Как хвалить и ругать детей
Я тоже косячу. С неделю назад старший младший увлеченно собирал какой-то танк из лего, который ему очень нравится, и дернуло меня заглянуть через плечо на ходу и ляпнуть: «Ух, ты! Молодец!»… И все. Встал, убрал лего, спросил правда ли нравится. И больше не подходит к этой штуке, пылится на полке 😔
И вот же знаю, что «молодец» — это ловушка, что все давно исследовано, но всё равно в неё попадаюсь периодически, потому что тоже выросла в культуре «молодцовости»
Еще в 1998 году психолог Клодия Мюллер совместно с Кэрол Дуэк из Стэнфорда провели https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/9686450/ с детьми 5го класса. Детям давали задачу, с которой они справлялись — а потом одних хвалили за способности («ты, наверное, умный»), других — за усилие («ты, наверное, очень старался»). После первой же трудной задачи дети, которых хвалили за ум, выбирали лёгкие задания, хуже справлялись с ними по сравнению со своим начальным уровнем и теряли интерес к процессу. 38% из них приукрасили свои результаты, рассказывая о них другим. Те, кого хвалили за усилие, — улучшили свои результаты, не боялись трудностей, говорили честно
Механизм здесь простой. Когда ребёнок слышит «ты умный», ум превращается для него в нечто фиксированное — что-то, чем он либо обладает, либо нет. Тогда каждая ошибка становится угрозой этой черте, а не просто задачей, с которой можно разобраться. Безопаснее не пробовать, чем рисковать оказаться «не таким умным» 😱
Альфи Кон в своей книге «Воспитании сердцем» обращает внимание на другой пласт этой темы: большинство традиционных поощрений, включая похвалу, по сути являются проявлениями условной любви в мягкой упаковке. «Молодец» означает — сейчас ты соответствуешь моим ожиданиям, и я доволен тобой 👍
Исследователи https://selfdeterminationtheory.org/SDT/documents/2004_AssorRothDeci.pdf изучили этот феномен и назвали его «условным родительским принятием». Дети, которые воспринимали родительскую любовь как зависящую от их достижений и поведения, демонстрировали нестабильную самооценку и внутреннее принуждение к действию, даже когда внешне выполняли всё, что от них ожидалось. Они делали то, что надо, но испытывали при этом скрытую обиду. Самый неожиданный вывод: матери, которые сами получали условное принятие от своих родителей, передавали ту же модель своим детям — не намеренно, а потому что это был единственный известный им язык похвалы
В обратную сторону оно тоже работает
Большинство из нас «ругает» детей в одном из двух режимов: либо давлением («ещё раз так сделаешь — получишь последствия»), либо эмоциональным отстранением («я очень разочарована, я не хочу с тобой разговаривать»). Про физические наказания я писала в
И первая, и вторая стратегия работают, но в самом краткосрочном смысле этого слова. Ребёнок замолкает, останавливается, слышается. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/9071781/, проверявшие теорию Мартина Хоффмана на 78 детях, показали: единственная дисциплинарная стратегия, которая связана с развитием эмпатии и просоциального поведения, — это индуктивная дисциплина. То есть объяснение, как именно поступок ребёнка влияет на другого человека. Не «ты плохо себя ведёшь», а «когда ты так говоришь сестре, ей больно — посмотри на неё». Примечательно, что самым значимым компонентом оказалось не поучение само по себе, а честное родительское «мне было неприятно, когда ты так поступил» — без манипуляции, просто как факт ❗️
✅ Альфи Кон в своих книгах приходит к одному важному выводу: нас приучили спрашивать: «Как мне сделать так, чтобы ребёнок выполнял то, что нужно?» — но гораздо продуктивнее спросить: «Что сейчас происходит с моим ребёнком, и что ему нужно от меня?»
На практике это выглядит иначе, чем мы привыкли — и поначалу кажется кривым и неестественным, потому что не похоже на «воспитание» 👎
☑️ Вместо «молодец, хорошо нарисовал» — описание того, что видишь: «Смотри, ты здесь столько деталей добавила. Этот синий цвет — ты специально его выбрала?» Ребёнок остаётся автором своей работы, а не получателем оценки. И вероятность того, что человек не потеряем интерес к рисованию, сильно возрастает
