Вот учитывая тот факт, что почти весь мой дом засыпает раньше меня, я порой задумываюсь, что я для них какой-то призрак домовой или бабайка, который во тьме ночной ходит по дому, матерится себе под нос да еду из холодильника жрёт.
И на фоне моего сегодняшнего ночного рандеву. Я начал вспоминать свою весну 2024 года. Наверное самый депрессивный момент в моей жизни.
То есть как бы не опасный, не напряжённый. Именно что депрессивный. Только что я уволился из ебаного Няпи. И всю весну сидел безработным. Не стримил, хотя мог. Просто провалился в пучину из говна и дня сурка.
И причиной тому то самое место работы, которое я покинул. Столько дерьма сколько я там пожрал за последние 3 месяца работы, я не забуду никогда. Особенно не забуду сокращение территории магазина вполовину, в Декабре нахуй. И ту абсолютную бездарность в управлении, когда магазин ещё до января буквально лежал в мусоре.
Сука, чтоб вы понимали насколько мне было хуево, я начал во сне говорить в тот период. И один из самых мемных, но в том числе больных случаев, когда Саша меня разбудила ото сна про работу, пока я что-то бормотал себе под нос про расширение территории (прибыл Сатору Рудни)
И вот в этот период безработицы и абсолютного бессилия как ментального так и физического, я реально слонялся по дому как призрак. До 5, а порой и до 6-7 вечера, просто залипал в комп, ходил по дому и не видел никакого своего будущего. Просто существовал, не жил
Как назло ещё и в тот момент вышел альбом Clancy от Twenty One Pilots, со злободневным для меня того треком, Routines in the Night, который ну буквально я. Я даже как-то разбор текста делал.
Весь мир спит
А я слоняюсь по корридорам своего разума и воспоминаний.
Заслушал я его тогда конечно до абсолютных дыр и казалось что конца и края нету моему призрачному существованию в доме.
Добивало ещё и абсолютное непонимание на тот момент ещё друзей, которые в упор отказывались понимать, чо я не пойду в какой-нибудь Читай-город работать или Пятерочку. Не понимали, что если я пришёл поболтать с тобой и пообсуждать игры с тобой сегодня на стрим, это не значит что завтра мне не захочется спрятаться от всего мира и делать то что будет в моих силах на данный момент. Что завтра я не смогу с тобой также посидеть, из-за чего тебя сочтут эгоистичным, лицемерным и ненадёжным. И о да, причины быть таким у меня были. Можно было это увидеть и без помощи психолога и психиатра. Даже психологическое образование бы не понадобилось. Впрочем for mfs who understand
И вот сейчас, я вас держу в курсе. Я сижу на кухне, на меня Данте пялит улегшись на стол. Я слушаю звуки улицы, звук механической стрелки часов, кушаю арахисовую пасту ложкой и так соответственно и родился этот пост в мыслях о прошлом.
И сейчас то я по сути в тихой гавани. Да я всё ещё призрачу по ночам, но это не от безделья, а от того что я просто совиного уклада. Да и до 5-6 часов утра я уже не помню когда сидел последний раз.
Глядя на свой жизненный путь я по сути баловень судьбы и никогда наверное не смогу принять то, что у меня когда-то будет и есть сейчас. Я не понимаю как я пришёл к этой точке. Я не понимаю чем я заслужил людей что меня окружают. Я буквально ошибка в системе. Но, я будто учусь жить с этим.
Хоть и меня очень часто отрывает от реальности, чувства в полной мере ощущаю лишь в моменты редких пробуждений на пару секунд в моменты осознания себя.
Так или иначе бля, арахисовая паста то вкусная сука. С розовой солью. И я нахожусь в крайне тихой гавани. Сейчас у меня есть жизнь во всех аспектах. И вся моя рефлексия в основном завязана на том, что мир в пизду катится и нет ни у кого ощущения что мы что-то делаем не так. А я лишь точка на карта по геолокации, которую мой смартфон стабильно сливает всем приложениям которым может. И всё что я могу, это писать тексты в свой маленький канальчик.
И я могу лишь радоваться, что я плыву хотя бы тихо, а не из последних сил как мог бы. А ещё я радуюсь тому, какой же сука вкусный киви схавал и щас смачно лягу спать.
