Можно очень много времени отдавать другому, не прислушиваясь к себе, к своим желаниям и потребностям, не реализуя свои интересы и амбиции. А ведь, казалось бы, можно было бы просто сказать «нет», но только не все так просто. Если в родительской семье за любое проявление воли наказывали, если транслировали идею о том, что «Я — последняя буква в алфавите», родители не показывали своим примером, что важно заботиться о себе, уважая и поддерживая частную территорию другого (даже если самому некомфортно при этом), — к примеру, нормально относиться к закрытой двери ребенка в свою же комнату, адекватно реагировать на то, что ребенок не сразу откликается, что у него есть свои дела, адекватно воспринимать тот факт, что ребенок не очень хочет с кем-то делиться своими игрушками, — то при таком багаже трудно будет совершать совершенно нормальные поступки: к примеру, прислушиваться к себе, выбирать себя, отстаивать свои границы, чтобы они были как регулятор самоценности, чтобы они служили защитой и опорой, чтобы другой понимал ответственность за любые попытки атаковать эти границы. А ведь эта ответственность заключается в том, что с таким человеком, который атакует границы, коммуникации и отношений в таком случае не будет, поскольку, вступая в отношения с человеком, который умеет обозначать свои границы, другому нужно принимать и этот аспект, а если возникает дискомфорт и несмотря на этот факт границы из раза в раз продавливаются, то это повод не для того, чтобы переделывать себя, подстраиваться под другого, а уйти.
Я думаю, что этот момент хоть и выглядит просто, но для того, чтобы встроить это в свою жизнь, важно либо иметь опыт адекватных детско-родительских отношений, либо глубоко рефлексировать те аспекты, которые были про нарушение и атаку этих границ. Однако чаще всего мы часто являемся заложниками своего опыта, что, с одной стороны, упрощает мир до определенных усвоенных схем, а с другой стороны, не позволяет прийти к той жизни, которая бы устраивала, в которой можно было бы реализоваться без ущерба и вреда для самооценки, без жертв и постоянных уступок, а с уверенностью и внутренней силой. Ведь не понимая, что что-то является ненормальным, можно очень долго проигрывать один и тот же сценарий, поскольку в детстве, к примеру, было нормальным то, что мама передает ответственность за свои чувства ребенку, что создало все условия для того, чтобы во взрослом возрасте прежде всего заботиться о комфорте другого, в том числе жертвуя своим, иначе «другому же будет плохо из-за меня».
Терапия, как модель здоровых отношений, подсвечивает все эти процессы изнутри, что является эффективным инструментом для того, чтобы стать очень неудобным человеком, который умеет говорить «нет». Если вы испытываете трудности с обозначением себя и своего места перед другим, если вдруг вы теряете почву из-под ног, то это повод
https://t.me/meyendorff я помогу вам разобраться с тем, как оставаться в отношениях, не теряя себя.
