Если бы я когда-то не переехала в Пермь, то не оказалась в Подмосковье.
Если бы я когда-то не решила рвануть в Подмосковье, то я бы не оказалась в Липецкой области, а затем в Липецке.
Если оглянуться в прошлое, то моя жизнь похожа на маленькие пазлики. Где каждый пазл - это принятое или не принятое решение. Да, возможно, если бы я была менее инфантильной и более сильной, больше на себя брала ответственности, то, и узор жизни был бы другой. Но как говорится "Если бы да кабы во рту росли грибы, то и был бы не рот, а огород".
Я не могла тогда поступить иначе. И рывок в Пермь для меня ощущался маленькой смертью, потому что это решение было принято после глубокого внутреннего кризиса, когда казалось, что жизнь закончилась и ничего хорошего в ней не будет. И дальнейшие рывки вперёд бесполезны, потому что заеbalo каждый раз падать.
Я рванула с мыслью "хуже не будет" и "если не сейчас, то когда". Не зная, где буду брать деньги на билет и проживание в 5 комнатной квартире (это было условие переезда от моей гуру), я взяла квлендарик и поставила галочку. Затем стала действовать, наскребла по знакомым на билет в один конец и стала решать с оплатой за проживание.
Я была согласна не выжить в Перми и сдохнуть, но не остаться на прежнем месте. Потому что это тоже не жизнь, постоянно всего бояться и держаться за мамину юбку.
Я уехала, чтобы отрезать себя расстоянием от возможности вернуться обратно. Чтобы наконец-то научиться жить самостоятельно и повзрослеть.
Да, было не легко, да, 100500 раз хотелось взять билет обратно, но я запретила себе это делать. После ночи слез становилось гораздо легче, я вновь вдыхала воздух в лёгкие и снова пыталась жить по новым правилам.
Наверное без финансовой, моральной поддержки мамы я бы не выжила. И я благодарна ей за это. Хотя раньше у нас были отношения мягко сказать не ахти. В момент, когда казалось, что всё конец, я не выкарабкаюсь, находились люди готовые помочь, поддержать, дать на время приют.
И я училась считать себя не жертвой обстоятельств, которую нужно спасать. А целостной личностью, творцом. Потому что жертва всегда одновременно и тиран и спасатель, а ещё, жертва сама может себе помочь, она гораздо сильнее, чем кажется.
И вот увидеть собственную силу, разглядеть её в груде из травм и комплексов было ахуеtь как сложно. Но я это делала постепенно. С ошибками, с падениями, со слезами, потому что наметила для себя путь, с которого запретила себе сворачивать.
Училась быть, а не казаться. Училась принимать сильные и твердые решения. Училась доверять себе и другим людям, миру в целом. Я знаю, что путь развития он длиною в жизнь. Но то, что есть сейчас - это уже оxyeнно. Потому что я больше себя не чувствую маленькой девочкой во взрослом теле. Впереди прекрасная дорога из ярких кирпичиков-пазликов, которые раскрашивать научилась я сама.
Моя жизнь прекрасна! Не потому что у меня всё на мази, а потому что я так ощущаю. Потому что если посмотреть на неё страдающим взором, то можно залиться слезами жалости к себе: без мужа, детей, дач, машин, квартир, стабильного дохода. А если посмотреть на неё взглядом благодарности и творчества, то ещё многое нужно сделать и решить кучу проблем. Но внутри есть четкая уверенность "я смогу, я справлюсь", "я готова в это идти и получить новый опыт".
Да, раньше казалось, что не повезло родиться в семье. Не повезло с отцом, потому что он пьет и временами превращается в монстра. Не повезло с матерью, потому что она выбрала такого мне отца и постоянно уставшая и контролирующая. Да, раньше я ненавидела свою жизнь и себя в ней. Да, раньше казалось, что другим повезло больше, чем мне.
Но сейчас я могу только обнять с любовью и благодарностью все события и всех людей, с которыми я когда-либо пересекалась. Подножки в школе, надписи на парте "Света дура". Тех, кто смеялся над тем, что я пишу в соцсетях. Папу, который постоянно язвительно подкалывал, все мои пробы пера встречал с фразой "Ты что Пушкин?". Все не взаимные симпатии, всех людей, которые когда-то меня отвергли, предали.
