Ты - настоящий арбузер
Вчера на группе "Мое место в мире" мы обсуждали отношения жертвы и агрессора. Возник вопрос, что есть на самом деле абьюз, и кто в нем настоящая жертва?
Сейчас словом абьюз называют почти все.
Не так посмотрел - абьюз. Повысил голос - абьюз. Отказал - абьюз. Поставил границы - тоже почти абьюз. Но если все подряд называть насилием, мы перестаем понимать, где оно действительно есть.
Что такое абьюз?
Абьюз - это не просто конфликт, и не просто агрессия. Это системное
подавление другого человека через давление, контроль, манипуляции, обесценивание, страх, вину, стыд.
Главная цель абьюза - не решить проблему, а получить власть над человеком, над его решениями, над его самооценкой, над его правом чувствовать, хотеть, отказывать.
Когда человек занимает позицию жертвы и не оказывает сопротивления, он часто надеется, что если я буду спокойным, разумным, терпеливым, агрессор одумается, захочет договориться, пойдет на компромисс.
Но проблема в том, что агрессору часто не нужен компромисс. Ему нужно другое - ощущение власти.
💥 Ему важно, что вы подстраиваетесь, оправдываетесь, боитесь, сомневаетесь в себе. Именно это дает ему контроль.
Поэтому многие жертвы годами ждут не того результата. Они пытаются договориться там, где человек не собирается договариваться. Абьюзеру нужно не решение, а доминирование.
Отвечать на такую агрессию мы учимся или не учимся еще в детстве, когда пытаемся сопротивляться маме, спорить с папой, говорить "нет", злиться, защищать свое.
Нам быстро объясняют, что так нельзя. Нельзя злить или злиться на маму. Нельзя спорить с отцом. Нельзя проявлять характер, быть неудобным. Стыдят. Наказывают. Угрожают лишить любви, дома, еды, материальной поддержки.
Психика делает вывод - защищаться опасно и плохо.
Агрессия в ответ становится чем-то плохим, почти запретным. И тогда во взрослой жизни человек терпит гораздо дольше, чем нужно.
Потому что внутри:
"я же не могу так"
"я не хочу быть плохим"
"надо мирно"
"надо уметь договариваться".
Особенно грязно это выглядит там, где агрессия спрятана в манипуляцию. Ведь явной агрессии как будто нет. Никто не кричал, не угрожал, не бил. Но после разговора вам почему-то стыдно, виновато, тяжело, как будто вы кому-то что-то должны.
Особенно часто это видно в близких отношениях.
Например, мужчину легко назвать абьюзером, если он резко ответил, отказал, поставил границы. Но иногда до этого была тонкая, длительная провокация, манипуляция, давление через слабость, обиду или беспомощность.
Агрессия жертвы остается незаметной, а явный ответ сразу объявляется насилием.
То же самое часто происходит с родительскими фигурами.
Слабая, несчастная мама. Обиженный отец. Человек, которому и так тяжело. Вы пытаетесь защитить свои границы, отказать, не спасать, не брать чужую жизнь на свои плечи. А в ответ - поджатые губы, слезки, молчаливое страдание, и вы уже чувствуете себя последней сволочью, хотя всего лишь защитили себя. Еще и пристыдили вас за это.
Настоящий абьюз не там, где человек громко сказал "нет", а там, где его заставили
почувствовать вину
за свое право на это "нет".
Не всегда агрессор - тот, кто громче орет. И не всегда жертва, которая горько плачет в сторонке.
Настоящий абьюз очень часто остается в тени. Его следы обычно не в крике, а в вашем чувстве стыда, вины, обязанности, страха быть плохим.
Если после защиты своих интересов вы чувствуете, что должны извиняться за сам факт своего существования, стоит внимательно посмотреть, кто на самом деле управляет ситуацией или вашей жизнью.
https://max.ru/id381706193771_biz
