Вопрос от подписчицы:
Я боюсь идти в терапию, потому что мне страшно быть слишком откровенной, в том числе и с собой. Я нахожусь в отношениях, более 20 лет, где как мне кажется, я не нужна моему партнеру, кроме утилитарных моментов. Скорее он соглашается под моими просьбами, чтобы мы продолжали жить вместе. Так он получает хороший секс и заботу о нем/доме, а я получаю возможность жить дома, наш дом я просто обожаю, и возможность жить с ним, потому что я не хочу искать кого-то другого. Я пыталась от него уйти два раза, за последние 2 года, каждый раз выдерживала три месяца, и потом возвращалась домой. Не могу жить в мамы, хотя она меня сильно любит и все для меня готова сделать. А я готова на унижения, и на холод в отношениях, лишь бы дома и с ним. При этом он мне не доверяет и ничего не рассказывает про себя/свою работу, так как боится, что я могу кому-то рассказать и это повредит его компании. В общем, зависимость с моей стороны полная. Но финансово я от него не завишу, общих детей нет, мои дети уже взрослые и с нами не живут. Как понять, что делать с этой зависимостью?
Спасибо за такой откровенный вопрос.
Я долго думала с чего начать ответ. Решила начать с главного.
Мы чаще всего выбираем себе в партнеры (и в принципе в окружение) тех, кто будет подтверждать нашу картину мира, а не доказывать, что можно иначе. Хотя в тайне мечтаем, конечно, о последнем.
Поэтому мы снова и снова пытаемся получить любовь там, где такой опции, возможно, не предполагалось изначально. И долбимся из последних сил в двери с табличкой «закрто», в надежде, что нам наконец откроют.
Тяга к детскому опыту всегда сильнее здравого смысла. Такая уж у нас с вами база. И раз вы целых 20 лет прожили с этим человеком, что-то привычное и очень ценное вы там, вероятно, все же получаете. И поскольку, вы много говорите про дом, предположу, что может быть это ощущение безопасности и предсказуемости. А может что-то еще. Наша психика заинтересована в сохранении стабильности, а не в обретении счастья.
Уйти из такого никогда не бывает просто. Даже если вы на 100% уверены в своем решении - это не просто. Вы знали, например, что по статистике, женщины предпринимают от 7 до 12 попыток уйти из деструктивных отношений? Ровно потому что это тяжело, страшно, непонятно и больно всегда. И сейчас, и через год, и через 5.
Как вам перспектива обнаружить себя в этой же самой точке, скажем, через 10 лет?
Возможно ответ на этот вопрос сможет помочь найти и ответ на вопрос «что делать с этой зависимостью». Потому что вариантов тут масса, все зависит лишь от того, что вы хотите получить в итоге.
Знаете, изменения происходят не тогда, когда мы идеально проработались, подготовились, прочитали все умные книжки и больше не боимся. А тогда, когда боль и страх от того, что все останется как есть, становится сильнее боли и страха попробовать что-то изменить. И да, по большей части это всегда будет прыжок веры, нежели продуманный план с прогнозируемым результатом. Такова цена.
Что касается терапии.
Терапия это правда непросто и это правда для смелых. Потому что она требует честности, а честность – это всегда риск.
Иногда нам страшно быть откровенными, потому что в нашем раннем опыте это не было безопасно. Может нас ругали за это, стыдили, обесценивали, а может все сказанное потом использовалось против нас. Поэтому в какой-то момент было принято внутреннее решение никому не открываться.
Но открыться самому и выдержать открытость другого, несмотря на то, что это страшно, уязвимо и не дает никаких гарантий - это единственный способ получить шанс на близость.
Такой вот парадокс.
〰️〰️〰️〰️
Если хочется откликнуться автору вопроса в комментариях, прочтите пожалуйста
Как задать свой вопрос и зачем это нужно писала
