Этот пост— для тех, кто много лет собирает себя. Читает, думает, анализирует, учится, что-то про себя понимает — и всё равно тайно надеется, что однажды из этого получится она же, только без мешающей части.
Без чрезмерной чувствительности.
Без ранимости.
Без чувства вины и стыда.
Без невозможности «просто жить», не вглядываясь всё время в смысл.
Без…(подставьте свой вариант)
На этой недели в магистратуре была практика, и один из вопросов меня очень зацепил:
💢Кем я не хочу быть, но всегда буду?
И мне было очень трудно на него ответить не потому, что я себя не знаю, а потому, что это жесткий вопрос.
Он как будто сразу отрезает путь к одной очень живучей фантазии:
что если достаточно поработать над собой, то однажды из тебя уйдёт то, что мешает жить красиво, идеально.
Что однажды ты станешь женщиной, которая не слишком ранима или терпима.
Не так глубоко проваливается.
Не так долго помнит.
Не так мучительно чувствует стыд.
Не несёт в себе эту внутреннюю лишность, из-за которой всё сложнее, чем у других.
И жёсткая правда здесь в том, что часть из этого никогда не изменится.
Не потому что ты плохо старалась.
Не потому что не нашла «своего метода».
И не потому что недостаточно взрослая.
❤️🩹А потому что это не поломка.
Это твоя конструкция.
Возможно, ты всегда будешь той, для которой смысл важнее удобства.
Той, которую нельзя до конца упростить.
Той, у которой радость не отменяет глубины, а любовь не отменяет тревоги.
Той, кому мало «нормально», потому что психика всё равно ищет большие смыслы.
И вот здесь начинается цена.
Потому что если это так,
то приходится прощаться не с симптомом, а с мечтой.
С мечтой однажды стать «лёгкой».
С мечтой перестать быть сложной для себя и для других.
С мечтой, что ещё немного внутренней работы — и ты совпадёшь с тем образом женщины, которой не так больно жить.
Приходится отказаться от очень нарциссической, очень человеческой надежды:
что в конце пути будет идеальная версия тебя, в которой жить легко и приятно.
Без нехватки.
Без трещины.
Без этого вечного «что-то не то».
И именно это место мне кажется по-лакановски точным (ну, люблю я его отношение к речи).
Потому что желание держится не на полноте.
А на неустранимом несовпадении.
На том, что я никогда не буду тождественна своему образу.
Никогда не стану окончательно той, кем хочу быть.
И именно поэтому остаюсь живой, с импульсом к движению, с желаниями.
Если бы совпадение случилось, желание бы остановилось.
Не стало бы легче.
Стало бы ровно, но мертво.
⛔И тогда вопрос уже не в том, как убрать из себя мешающую часть.
✅А в том, как перестать строить жизнь в вечной войне с ней.
Не выламывать из себя чувствительность, а понимать, какую форму жизни она требует.
Не мечтать стать проще, а собирать себе такую архитектуру, где не нужно всё время притворяться более гладкой, чем ты есть.
Не ждать, что однажды исчезнет трещина,
а признать: именно через неё в жизнь вообще что-то входит.
✨Не всё, что не исправляется, должно быть изгнано.
Иногда это и есть след желания.
И тогда вопрос меняется.
⛔Не: кем мне наконец стать, чтобы себя не стыдиться?
✅А: какую жизнь я могу построить, если перестану исключать из неё ту, которой всё равно буду?
