Я просто хочу перестать быть функцией
Это будет большой текст, но он стоит того, чтобы его прочесть.
Ко мне пришла клиентка. Назовем её Анна.
Руководитель отдела, 20 человек в подчинении. Крупная корпорация, где KPI считается с точностью до атома.
Она одна растит дочь, она единственный добытчик в семье, поэтому привыкла опираться только на себя. И как раз это «себя» уже трещит по швам.
На днях Анна прислала мне голосовое. Не текст, а поток сознания, выплеск. И я попросила разрешения опубликовать его анонимно.
Потому что это крик души тысяч женщин, которые боятся признаться (даже самим себе): «Мне тяжело».
Вот что она сказала (с минимальной правкой):
«Катя, я сегодня опять проснулась с мыслью, что я — плохая мать и плохой руководитель. Одновременно.
Утром дочь капризничала, я орала на неё, чтобы она быстрее собиралась, потому что у меня созвон в 9:00. Пока я её одевала, я проверяла почту в телефоне. В метро я дописывала отчет. На работе я улыбалась команде, решала конфликты, утверждала бюджеты, была «эффективным лидером».
А внутри меня была такая пустота и злость, что я боялась, что сейчас просто начну крушить всё вокруг.
Вечером я пришла домой, упала на диван и не могла встать два часа. Дочь смотрела мультики, ела бутерброды. Я лежала и смотрела в потолок. Мне было стыдно. Стыдно, что я не приготовила ужин. Стыдно, что я не играю с ней. Стыдно, что я хочу только одного — чтобы меня никто не трогал.
А потом открыла телегу, а там очередной блогер пишет: «Как успевать всё! 5 утра — йога, 6 — медитация, 7 — чтение, 8 — ты уже богиня продуктивности!»
И мне хочется выть. Потому что я не богиня. Я просто женщина, которая тащит на всё на себе. И у меня нет ресурса на йогу. У меня есть ресурс максимум на то, чтобы не упасть в обморок.
Все вокруг твердят про эффективность. Про тайм-менеджмент. Про то, что надо «масштабироваться». А я чувствую, что я не масштабируюсь, я рассыпаюсь.
Я боюсь, что если я остановлюсь хоть на минуту, всё рухнет. Дочку заберёт соцопека (шучу, но страшно), на работе заменят, ипотеку нечем будет платить.
И самое страшное — я не помню, чего хочу Я. Не как мама, не как начальник. А как Анна. Чего хочет Анна? Я даже не знаю. Я забыла».
Прям сердце ёкает. Мы часто думаем, что выгорание — это когда ты ложишься на диван и не хочешь вставать.
😁 Нет. Выгорание — это когда ты всё-таки встаешь, идешь на работу, руководишь двадцатью людьми, решаешь сложные задачи. Но внутри тебя уже никого нет, ты пуст. Вместо тебя осталась только функция. «Мама-функция». «Начальница-функция». «Добытчица-функция».
И самое токсичное в этой истории — не нагрузка, а окружающий информационный шум. Бесконечные советы про «успешный успех», про то, что если не встанешь в 5 утра и не побежишь в спортзал, ты останешься лузером. Что если ты не оптимизируешь каждый шаг, ты неэффективна.
И знаете, что я сказала Анне? Что я её понимаю, правда, понимаю. И злость, и усталость — это нормальная реакция психики. С ней всё так!
И что выход из этого состояния начинается не с нового планировщика или курса по тайм-менеджменту, а с того, чтобы разрешить себе быть «неэффективной», быть уставшей, быть злой, быть живой, а не просто функцией.
Анна начала с маленького шага – она учится слышать тихий голос внутри. Тот самый, который спрашивает: «Чего хочешь ТЫ?».
😁Это долго. Это требует мужества — признать, что «всё хорошо» — это ложь. Но оно того стоит, результат обязательно будет, возможно даже лучше, чем она сейчас может представить.
Вот скажите, кто-нибудь узнал в этом монологе себя? Не в части про 20 подчинённых, а в «я тащу всё на себе и боюсь остановиться, потому что тогда всё рухнет»?
😁 Если да, если вам тоже иногда хочется просто выть от этой гонки за эффективностью, напишите в комментариях «имею право».
И давайте просто уже признаем: мы всё-таки живые. И нам может быть тяжело. И это – нормально😁
