Почему мы снова и снова выбираем партнёров, похожих на родителей?
Даже когда мы прекрасно понимаем, что наши родители — не образец для подражания. Например, отец пил, орал, унижал, а мать жертвенно закатывала глаза и терпела. Мы себе такого не хотим! Ни за что! Мы даём себе клятву.
— У меня так не будет! — говорим мы себе твёрдо.
Но проходит время — и мы самым удивительным образом обнаруживаем себя в тех же самых отношениях с абьюзером. И тогда становится очень обидно.
❓ Как же так вышло?
❓ Как я сам(а) мог(ла) выбрать такого ужасного партнёра?
❓ Ведь я же знал(а), что этого нельзя допускать!
❓ Он же был почти идеальным в начале…
Особенно больно, когда хотела уйти от папы-абьюзера, а попала к такому же абьюзеру-мужу. Или хотел сбежать от мамы-нарцисса, а оказался с женой-нарциссом.
Как мозг ставит нам ловушки
Всё дело в нейронных связях. Когда мы встречаем потенциального партнёра, мозг не изобретает ничего нового — он использует старые, проторённые тропинки. Те, где реакции привычны и отработаны годами.
Запомните простую, но очень важную истину: мозг стремится не к хорошему, а к привычному.
Если папа начинал орать и драться, едва что-то ему не нравилось, и вам приходилось постоянно угадывать его настроение, «выключив» собственные чувства, — за годы жизни с ним в вашем мозге сформировалась крепкая нейронная связь. Жить так было тяжело, но привычно. А привычное для мозга равно безопасному (вы же не умерли от папиного ора? Значит, выжили — и мозг считает, что угрозы не было).
Поэтому ор, абьюз и психопатия для мозга становятся… нормой. Для него нормально всё, что не угрожает жизни напрямую. А качество жизни? Мозгу до него, увы, нет никакого дела.
Как мы попадаем в те же самые отношения
С новым партнёром мы начинаем вести себя так же, как с родителем. В нашем примере — пытаемся угадать его настроение и подстроиться. Если ему такое поведение не подходит — мы расстаёмся, придумав романтичное объяснение.
Но если нейронные связи партнёра тоже заточены именно на такое взаимодействие (ему тоже привычно орать и доминировать) — мы становимся парой. И нас накрывает ощущение: «Я нашёл(ла) своего единственного!»
Первое время все тревожные звоночки перекрываются эндорфинами и окситоцином — гормонами влюблённости. А потом, когда они утихают, привычные реакции уже крепко связали нас друг с другом.
Так мы оказываемся ровно там, откуда когда-то мечтали убежать.
Можно ли разорвать этот круг?
В одиночку — почти невозможно. Нужен либо мощный внешний толчок (меняются обстоятельства), либо кто-то рядом, кто будет постоянно держать вас за руку, не давая соскальзывать в привычные реакции. Кто будет вытаскивать вас обратно, когда вы туда падаете. Кто будет помогать отрабатывать новые модели поведения и положительно их подкреплять.
‼️ Это, кстати, одна из главных причин, зачем нужны психологи. Совсем не для того, чтобы «лечить голову», а чтобы вытаскивать из этих старых, проторённых колеей и помогать прокладывать новые пути. ‼️
