София Ахлестина
психолог отношений, семейный консультант
Ожидания и реальность: почему наши надежды разбиваются о другого человека
Мы вступаем в отношения с огромным багажом ожиданий. Часто даже не осознавая этого. Мы ждем, что партнер будет нас понимать без слов. Будет догадываться, когда нам плохо. Будет знать, какой подарок мы хотим. Будет помнить все важные даты. Будет разделять наши интересы, ценности, взгляды на жизнь. Будет тем самым идеальным человеком, который сделает нас счастливыми.
А потом мы сталкиваемся с реальностью. Он не догадывается. Он дарит не те подарки. Он забывает о годовщине. Ему не нравится наш любимый сериал. Он хочет провести выходные на диване, а мы мечтаем о походе в горы. И мы разочаровываемся. Нам кажется, что он не тот, что мы ошиблись, что любовь прошла. А на самом деле — просто рухнули наши ожидания. Те самые, о которых мы ему не говорили.
Самое разрушительное в ожиданиях — их неозвученность. Мы ждем, что партнер будет читать наши мысли. И обижаемся, когда он этого не делает. Но он не умеет читать мысли. Никто не умеет. И если вы чего-то ждете, вы должны об этом сказать. Не намеками, не обиженным молчанием, а прямо: «Мне важно, чтобы ты меня обнимал, когда я прихожу с работы». «Мне нужно, чтобы ты иногда писал мне среди дня, просто так». «Я люблю, когда ты говоришь мне комплименты». Да, это не романтично. Да, это похоже на инструкцию. Но без этой инструкции вы будете ждать и обижаться, а он — не догадываться и не понимать, что не так.
Второе разрушительное свойство ожиданий — их завышенность. Мы ждем от партнера того, что не может дать ни один человек. Идеального понимания, постоянного внимания, абсолютной надежности. Но партнер — живой человек. Он может устать, забыть, ошибиться, у него может быть плохое настроение. И это нормально. Если вы ждете, что он всегда будет идеальным, вы обрекаете себя на вечное разочарование.
Третье — проекция. Мы часто ждем от партнера того, чего недополучили в детстве. Ждем, что он заполнит нашу внутреннюю пустоту. Даст ту любовь, которую не дали родители. Сделает нас целыми. Но никакой партнер не сможет этого сделать. Потому что дыры в душе — это наша работа. И пока мы не залатаем их сами, никакой другой человек не сможет нас сделать счастливыми.
Как работать с ожиданиями?
Первое. Осознать их. Какие у вас есть ожидания от партнера? Выпишите их. Все. От больших до маленьких. Те, о которых вы говорили, и те, о которых молчали. Просто увидеть их на бумаге — уже половина дела.
Второе. Проверить на реалистичность. Какие из этих ожиданий разумны, а какие — нет? Может ли партнер в принципе им соответствовать? Стоит ли ждать, что он всегда будет помнить о ваших родителях, если сам он из другой семьи? Стоит ли ждать, что он будет каждую пятницу водить вас в ресторан, если он работает на двух работах?
Третье. Проговорить. То, что реалистично и важно для вас, — скажите партнеру. Прямо. Без обид, без претензий. «Мне было бы приятно, если бы...» «Для меня важно, чтобы...» «Я буду рада, если...» Не «ты должен», а «я прошу».
Четвертое. Отделить партнера от родителя. Он не обязан вас спасать, лечить, додавать то, что вы недополучили. Он партнер. Равный. У него свои травмы, свои потребности, свой путь. Если вы ждете от него родительской любви — вы будете разочарованы. И он будет чувствовать себя вечно не справляющимся.
Пятое. Учиться благодарить за реальность. Не за то, что он догадался, а за то, что он спросил. Не за идеальный подарок, а за то, что он вообще подумал о подарке. Не за то, что он всегда в хорошем настроении, а за то, что он старается ради вас, даже когда устал. Благодарность снижает планку ожиданий. Она помогает видеть то, что есть, а не то, чего нет.
Самые счастливые пары — не те, у кого совпали все ожидания. А те, кто умеет о них договариваться. Кто не ждет идеала, а ценит реальность. Кто говорит о своих потребностях, а не обижается на недогадливость. Кто помнит: перед ним не робот, а живой человек. Со своими тараканами, усталостью и странностями. И любит его именно таким.
