КОГДА ПОРА ПРОЩАТЬСЯ
"В этом мире нет объятий, которые в конце концов не разомкнутся."
И Бродский.
Иногда романтический цикл отношений длится несколько лет. Мы грустно констатируем, что любовь прошла и, утерев слезы, делаем новую прическу и широким шагом на шпильках идем в свою новую жизнь.
Обычно, мы в это время молоды, оптимистичны и полны ожиданий насчет будущих перспектив.
Все гораздо сложнее после 4 уровня игры под названием "жизнь" - годам к сорока и старше. Отношения, к этому времени, стали привычно рутинными с разной степенью выносимости. Совместный быт, имущество, дети цементируют союз. Это вам не печать в паспорте - это состояние, статус, роль, функция. Вложенное время и средства, силы и ожидания - все это требует возврата инвестиций в форме душевного тепла и глубокого удовлетворения. И ты вдруг обнаруживаешь себя банкротом.
Ни тепла, ни удовлетворения, ни желания оставаться в выморочных отношениях нет. Однажды ты просыпаешься и понимаешь, что ничего, кроме раздражения и злости к своей "дрожайшей половинке" ты не испытываешь.
Стоит ли жить так дальше? Законный вопрос, на который нет правильного ответа. Давайте разбираться.
"Вечная любовь" в человеческих отношениях - красивый миф, воспеваемый человеческой культурой несколько тысяч лет. Кто же запретит, если каждому человеку важно быть принятым, любимым, желанным и единственным? И безусловно. И навсегда. Созависимость влюбленности дает нам великолепную иллюзию возврата в "рай" своего раннего детства. Отблеск божественной любви и материнской нежности рождает всплеск витальности и ощущение всемогущества. Нам нравится это состояние, мы любим в нем себя и весь мир, и, особенно - человека, который явился причиной этого состояния.
Мозг зафиксировал: нам здесь хорошо, тепло, безопасно- остаемся здесь.
А потом, вдруг, оказывается, что для продолжения этого праздника жизни нужны дополнительные условия: принятие на себя обязательств, усилия, траты, служение, подарки и прочее. Некоторые сдаются без боя, другие артачатся и торгуются, но смиряются со временем, подразумевая встречные усилия партнера.
Усилия партнера часто не равны нашим ожиданиям от него и не кажутся нам достаточными. Глухое неудовлетворение в нас превращается в ропот, а затем и в хроническое раздражение. Мы ломимся в двери "рая", а нам выкатывают счет и не пускают. Мозг не понимает, что происходит и пытается вернуть былое счастье. Мы стоим, как на паперти, и просим о любви. И чувствуем себя обманутыми, использованными, отвергнутыми и обесточенными.
Наш партнер, кстати, стоит тут же, по эту сторону двери. И, подобно ветхозаветным Адаму и Еве, изгнанным из рая, мы идем скитаться по этой грешной земле. Иногда мы спасаемся вместе, иногда раздельно, но нашей целью становится спасение.
Спасением может быть расставание, уход в работу, новая любовь, поиск себя, смыслов. Мы уже не можем найти спасение друг в друге - мы обвиняем другого в изгнании из рая, "если бы не он, все было бы хорошо".
За нашими спинами с треском рушатся замкм счастливого будущего, надежного тыла, спокойной старости, счастливого детства наших детей. В память о прошлом счастье, мы ходим по этим обломкам и пытаемся строить шалаши, как маленькие брошенные дети. Мы чувствуем себя одинокими и несчастными, а снаружи выполняем обязательства, сохраняем лицо, решаем задачи и соответствуем вызовам времени.
Стоит ли идти вместе дальше? Если ваш партнер идет, а не висит на вас всю дорогу, если вместе веселее и надежнее и можно говорить, если он вам дорог - почему бы нет? В конце концов, можно вместе оплакать все неслучившееся ожидания, развалившиеся замки и утраченные возможности и установить новые правила.
На мой взгляд, В. Высоцкий дал нам ясную формулу партнерства:
"Если ж он не скулил, не ныл;
Пусть он хмур был и зол, но шел,
А когда ты упал со скал,
Он стонал, но держал;
Если шел он с тобой, как в бой,
На вершине стоял хмельной, —
Значит, как на себя самого,
Положись на него."
Автор рубрики- Ольга Косарева, выпускница ИГАПК, психотерапевт, философ, педагог.
#психологияотношений
