📨 Запрет на агрессию. Очень теплое детство, мама если сердится, не говорит прямо, а идет сердито мыть посуду и по звуку слышно, что сердится. Надо догадаться, а потом просто протерпеть состояние, что на меня сердятся. Папа умеет говорить прямо, приходить мириться.
Замужем с 20 лет, муж как мама. Много говорю с ним, он пытается разговорами, дискуссиями. Со временем съезжает в привычный паттерн замолчать, замести разногласия под ковер, потом взорваться.
Довольно много лет я стараюсь из воздуха считывать, что не так, чинить атмосферу.
Потом кризис среднего возраста, больше так не хочу.
На работе научилась не пытаться быть хорошей для всех, делать что-то непопулярное и выдерживать досаду других - это сила, это взрослая позиция. На умении делать что дОлжно и в карьере выросла, и немало людей обрела, которых я раздражаю. Сейчас отличный коллектив и начальница, которая умеет словами через рот, поощряет готовность не соглашаться со всеми подряд. Снова "теплая семья". Но когда она хмурая, я как будто снова в детстве и мама гремит посудой. Дома так же, уже меньше дёргаюсь из-за сложного настроения близких, но все равно привычный инстинкт - услуживать и эмоционально обслуживать хмурых. Хмурая бровь воспринимается как будто меня ненавидят.
Как стать деревяннее, устойчивее к скрытым формам агрессии (на открытую реагирую автоматически)?
Как научиться самой проявлять агрессию? Я очень корректная, много говорящая хорошее, иногда неуклюжая, потому что могу не считать какой-то контекст. В семье считаюсь активной, умеющей "гнуть реальность силой намерения". Очень вероятно, что у меня сдвг.
Хочу уметь с безразличием относиться к тому, что мной недовольны. Хочу мочь без страха начинать разговор с хмурящимися близкими о моих претензиях, не чинить настроение им, а портить в своих интересах. Требовать себе внимание, а не вежливо обозначать словами, что мне его хочется. Само действие я научилась. Но потом пугаюсь, испытываю вину, потому что система не проявляет устойчивость и значит мне нельзя позволить себе капризы.
Я умею делать как надо. Хочу уметь делать без внутренней паники
Здравствуйте! Очень важный вопрос, спасибо! Порой может показаться, раз детство было теплым, никакой агрессии, насилия, то какие могут быть психологические проблемы? Но нет. Особенно актуально, кстати в современных семьях, которые, чтобы не переживать неприятных состояний, берут на вооружение тренд «мы экологичные».
Теплое детство с мамой, которая не позволяет себе и детям сердиться явно, не бывает открыто деструктивной, а идет «пережидать» свое недовольство за полезным занятием, это очень благоприятная среда для того, чтобы ребенок не научился выдерживать негативные переживания, в частности, воспринимать агрессию как часть жизни(помним же, что агрессия не равно насилие?)
Нормально, когда мама может позлиться, выразить свою злость, потом успокоиться и в идеале объяснить все происходящее с ней детям. Тогда они будут понимать, что раз с мамой так, то и с ними все в порядке, если их охватывает злость.
Нужно идти в долгосрочную терапию и буквально в терапевтических отношениях учиться заново: не угадывать, а прояснять, чувствовать себя в порядке и все равно принятым, когда злишься, выражаешь свою злость, которая появляется по ходу терапии. Учиться с помощью терапевта замечать себя в состояниях вины, желания обслуживать, подлатывать отношения. Буквально терапевт в такие моменты по ходу может спрашивать: «а что вы сейчас пытаетесь сделать?»
Прямо в терапии получится присвоить себе право на злость, недовольство.
Можно изучить огромное количество теории на эту тему, но практика только в терапевтических отношениях, где второй нейтрален и доброжелателен.
Единственное, не получится стать деревянной и безразличной. Просто усилится выносливость, способность выдерживать эмоции, естественное отношение к своим негативным эмоциям и принятие того факта, что система действительно может быть неустойчивой, но и ладно, главное, чтобы устойчивость была внутри.
