Делюсь очень хорошим и значимым моментом ❤️
Все три года с возникновения кптср я очень хотела вернуть ту себя «до». Разные части себя прошлой. Ощущение себя.
Прошлым лето это начало удаваться. Я даже начала ловить ощущение «это снова я». И даже надолго.
Этой зимой я увидела в зеркале снова себя.
Себя ту, без груза травматики после отношений.
Но мне всё равно не хватало полного ощущения «вернуться к состоянию до кптср».
Оно было здоровым, сильным, устойчивом. Я была уверенной, ЖИВОЙ, творческой, эмоциональной, спонтанной.
Периодов, когда я так себя чувствую, сейчас ощутимо больше. К сожалению, кптср исцеляется долго и муторно, особенно из-за того, что мне часто не везло со специалистами и поддержкой от круга общения.
Но сейчас не об этом.
А о том, что мне было очень больно натыкаться много раз на слова специалистов о том, что вернуться к «до» невозможно.
Мол нужно привыкать к себе новой. Учиться жить с кптср. Учиться жить по-новому. Создавать новую идентичность и блаблабаллаба
Или самое удручующее — адаптироваться к кптср и жить с ним.
А я не хотела.
Во мне это рождало чувство бессмысленности и безысходности.
Адаптироваться к жизни с кптср? «Зачем мне тогда вообще жить?» Вот что я об этом думала.
Я не хотела какую-то новую себя. Даже идеализированные аля вдохновляющие послания о том, что ✨будет посттравматический рост и вы выйдете из кптср более какими-то» меня не вдохновляли, а удручали.
Я не хотела быть сильнее, лучше в чём-то и тд.
Я хотела перестать видеть в зеркале искажённую страхом и болью, предательством тень человека, которым была.
Я просто хотела быть снова собой.
А меня часто не хотели слышать. Говоря о том, что мне нужно прожить горевание по той себе, отпустить, принять реальность, и всё прочее.
И я уже успела примириться с отсутствием понимания, разочарованием и чувством «видимо, только я знаю, куда мне нужно, и бессмысленно пытаться это объяснить кому-либо».
Но благо существует эмоциональная эмпатия и способность прочувствовать состояние другого человека.
Лучшая подруга помогла мне через терапевтическую технику найти недостающий на данный момент ресурс для моей психики.
И как только я соединилась с этим ресурсом, открылся доступ к состоянию глубокого контакта с собой.
И за счёт прокаченной эмпатии подруга смогла прочувствовать, о чём я говорила всё это время.
И понять, почему я так хочу вернуться в «до».
Ощутить, что какая я была.
Что настолько ценное у меня было.
И эмоционально, на глубоком уровне, понять, о чём я страдала, когда рассказывала, что я шла своим путём, а история (приведшая к кптср и сам кптср) остановили меня и откинули назад.
Обнулив все мои личностные достижения и способности.
Вынудив начинать с нуля.
Мне очень не хватало этого понимания.
Понимания, что я потеряла ценные части себя. Понимания естественности желания это вернуть.
Не выстраивать новое, другое и так далее.
Не прощаться с той собой, а вернуть.
Вернуть каждый кусочек себя, который откололся из-за газлайтинга, абьюза, обесценивания, насилия, манипуляций.
Потому что это были лучшие части меня.
И они пострадали.
У меня было много ощущений при работе с этим и будто мой внутренний мир залили ядом. И будто меня порезали. И ощущения будто отняли части меня.
И я проделывала всю эту работу с исцелением не для того, чтобы стать какой-то версией себя. Не чтобы «что-то узнать из этого опыта». Не чтобы травма «меня чему-то научила». Лучше бы травмы вообще не было.
Моё желание все эти три года было — восстановить себя.
Вернуться к себе.
С той мной, было всё более чем в порядке.
И каждый раз, когда я ощущаю себя больше той собой, я успокаиваюсь.
Когда я могу делать те же вещи, что и до кптср, я очень радуюсь.
Когда всё больше возвращается моя мимика, положение тела в пространстве, походка — я радуюсь.
Когда восстанавливаю доступ к своей интуиции и духовной части — я расслаблюсь.
С каждой работой с травмой — я снова всё больше я.
И это лучшее чувство на свете.
