Наталья Медведева

Public

Просмотреть канал

179

174

168

Не можете присоединиться? @natina_m

2k Участники

Обновлено: May 5, 2026 at 1:40 AM

Наталья Медведева

👩‍⚕️ Привет! Я Наталья Медведева Клинический психолог и психотерапевт, мама и человек, который верит, что каждый родитель может быть в балансе, а каждая семья — счастливее. Запись: @SeekingTune или DocDeti https://clck.ru/3FCpZf

Follow @natina_m to stay updated with the latest httpsclckru3fcpzf and seekingtune trends and news

Рейтинг

Глобальный рейтинг

#456

Рейтинг по языку

#45

Рейтинг по категории

#23

-1

Рост участников (Последние 3 дней)

Всего: 2.0K

Рост за 24ч: +0 0%

Последние посты

Наталья Медведева

27 апр. 2026 г., 01:57

📷 Photo

Он больше не маленький. Как мы не замечаем сепарацию

Как часто родители не успевают заметить, что их ребёнок превращается и формируется в отдельную личность.

Со своими взглядами на свою внешность.
Со своим обликом.
Со своим вкусом, который может не совпадать с маминым.

Со своими границами тела: кого пускать в комнату, кого обнимать, когда закрывать дверь.

Со своим мнением, которое не обязано быть «правильным» с точки зрения взрослых.

Родители видят: ребёнок стал другим. Отстраняется. Спорит. Не слушается.

И пугаются: «Мы теряем контакт», «Он не хочет с нами ничего делать», «Раньше было так хорошо, а теперь…»

Но это не потеря контакта. Это - сепарация.

Что такое сепарация?

Это процесс отделения ребёнка от родителей. Не разрыв, а взросление. Переход от «мы одно целое» к «я есть я, и ты есть ты».

Это необходимо для развития личности. Для формирования устойчивого восприятия себя. Для того, чтобы ребёнок вырос во взрослого, который знает, чего хочет, что чувствует, где его границы.

Без сепарации ребёнок остаётся «маленьким послушным».
Но внутри - тревога, неуверенность, невозможность сказать «нет». Потому что он так и не научился быть отдельным.

Почему мы не замечаем?

Потому что сепарация происходит постепенно. Не в один день. Сначала - «не хочу такую шапку», потом - «не входи без стука», потом - «я сам решу, что мне носить».

Мы привыкаем к ребёнку как к «нашему». И вдруг ловим себя на мысли: «А он уже не маленький». И это может пугать.

Что важно помнить?

❗️Сепарация - это не про разрыв.
Ребёнок не перестаёт вас любить. Он просто учится любить себя.

❗️Конфликты - часть процесса.
Спорить, отстаивать своё, злиться - нормально. Это не значит, что вы плохой родитель.

❗️Уважение к границам помогает сепарации.
Если ребёнок просит не входить без стука - это не про неуважение к вам. Это про «моё тело, моя комната, моё пространство».

❗️Ваша поддержка - его опора.
Даже когда он отдаляется, ему важно знать: вы рядом. Вы принимаете его любым. Даже когда он не такой, как вы хотели.

Если вы узнали себя и своего ребёнка - выдохните. Вы не потеряли контакт. Он просто меняет форму.

Из «я мамин» в «я - это я». И это прекрасно. Даже если иногда больно.

Бережно вам 🤍

🐈‍⬛

554

Наталья Медведева

27 апр. 2026 г., 01:57

📷 Photo

Это не я. Это мой режим. Как схема-терапия помогает детям увидеть себя со стороны

Ребёнок кричит, бьётся, не слушается. Или, наоборот, замирает, прячется, молчит.

Мы видим поведение. И часто говорим: «Ну вот опять он…», «Ну вот она такая…»

Но внутри ребёнка в этот момент буря. Он сам не понимает, что с ним происходит. Ему стыдно. Страшно. Он чувствует себя «плохим».

Давайте посмотрим на это через детскую схематерапию.

Что такое режим?

Режим — это состояние, в которое попадает ребёнок, когда что-то его задевает. Когда включаются старые боли, страхи, защиты.

Например:

🔺Уязвимый Ребёнок - когда страшно и хочется спрятаться.
🔺Разгневанный Защитник - когда нападает, чтобы не чувствовать боль.
🔺Критик - когда ругает себя: «Ты плохой», «У тебя не получится».

Как помогает знание о режимах?

✅Ребёнок может посмотреть на своё состояние со стороны.

Вместо «я плохой» - «это сейчас говорит мой Критик». Вместо «я злой и ужасный» - «это включился Разгневанный Защитник, потому что ему страшно».

Ребёнок не отождествляется с режимом. Он наблюдает. А это уже огромный шаг к контролю.

✅Он учится замечать проявления режима.

«Ага, сейчас я начал сжиматься - это Уязвимый Ребёнок пришёл». «Ой, я закричал - это Защитник проснулся».

Замечать - значит, уже не быть внутри бури без сознания. Можно остановиться, назвать режим и сделать выбор.

✅Он получает возможность управлять.

Когда ребёнок знает, что режим - это не он, а что-то, что приходит и уходит, он перестаёт быть беспомощным.

Он может сказать: «Я вижу тебя, Критик. Но я не обязан тебя слушать».

Это не магия. Это навык. Который тренируется на сессиях, а потом переносится в жизнь.

Ребёнок учится не бояться своих состояний, а замечать, называть и выбирать - оставаться в режиме или выходить.

А ваши дети умеют замечать свои «состояния»? Или вы сами? 👇

Бережно вам 🤍

Наталья Медведева

27 апр. 2026 г., 01:57

📷 Photo

Два месяца до ЕГЭ. Дети на пределе.

Со всех сторон давление и запугивание. Статистика. Рейтинги. «А что скажут родители». «А как посмотрят учителя».

К сожалению, в нашей системе образования сейчас это устроено так. Мотивация через страх 😟

Только работает это часто в обратную сторону.

Два сценария, которые я вижу в кабинете.

Первый: избегание.
Ребёнок отстраняется. Ему так тревожно, что он перестаёт вообще что-либо делать. Говорит: «Мне всё равно», «Это неважно», «Я не пойду».
У него ЕГЭ через месяц, а он лежит, смотрит в потолок, играет в телефон.

Родители злятся: «Ты ничего не делаешь!»
А он просто не может. Тревога парализовала.

Второй: гиперконтроль.
Ребёнок только и делает, что учится. Не спит. Не ест. Взрывается от любого слова. Стал раздражительным, плаксивым, агрессивным. Каждая ошибка — катастрофа.

Родители думают: «Ну хоть занимается».
А он на грани срыва 🥴

Ещё одна ловушка — пробники.

Их результаты ребята иногда воспринимают как полноценный прогноз всей их дальнейшей жизни.

«Если я написал пробник на 50 баллов — значит, настоящий я напишу на 50. Значит, я никуда не поступлю. Значит, моя жизнь кончена».

И это не подростковое «накручивание». Это реальность, в которой они живут.

Если результат не тот, который ожидался, — я встречала суицидальные мысли.
Не потому что «слабость». А потому что система сказала: «Твоя ценность — в баллах». А баллов «недостаточно».

Что делать родителям?

❗️Не подливать масла в огонь.
Фразы «Соберись», «Если не сдашь — всё пропало», «Все сдадут, а ты?» — это яд.

❗️Отделять ребёнка от экзамена.
«Ты — это не твои баллы. Я люблю тебя любым. Экзамен — это просто этап».

❗️Снижать значимость пробников.
«Пробник — это тренировка. Он показывает не то, что ты знаешь, а то, где нужно ещё подтянуть. Он не решает твою жизнь».

❗️Обращать внимание на поведение.
Если ребёнок перестал есть, спать, выходить из комнаты, взрывается из-за мелочей — это не «характер», это сигнал бедствия.

❗️Не бояться говорить о страхах.
«Ты боишься? Давай поговорим. Что самое страшное может случиться? А что будет потом?»

❗️Быть на связи.
Если появились мысли о смерти, самоповреждении, безнадёжности — не ждать. Идти к специалисту.

ЕГЭ — это важно. Но жизнь важнее.

Баллы не определяют, кем станет ваш ребёнок. Они не говорят о его уме, доброте, таланте, способности любить.

Сейчас ему нужен не надсмотрщик, а взрослый, который скажет: «Я с тобой. Что бы ни случилось — мы справимся».

Если вы сейчас в этой ситуации — вы не одни. И ваш ребёнок не один.

Бережно вам. 🤍

Наталья Медведева

27 апр. 2026 г., 01:57

В ту пору, когда за окном не то оттепель, не то затяжные заморозки, мы привыкли списывать внутренний разлад на особенности национального климата или, в крайнем случае, на козни ретроградного Меркурия. Но современная наука, сиречь ментальная гигиена, смотрит на вещи строже и — чего уж там — предметнее.
Представьте себе типичную «сталинку» вашего сознания. Высокие потолки амбиций, лепнина надежд, но проводка — ах, эта вечная беда — не менялась со времен раннего пубертата. И вот, когда жизнь включает одновременно и электрочайник тревоги, и обогреватель депрессии, и стиральную машину экзистенциального выбора, пробки выбивает к чертовой матери. В «подвале» лимбической системы начинается пожар, а «верхний этаж» префронтальной коры погружается в кромешную тьму.
Это и есть тот самый подлинный кризис, когда берега не видны, а мозг, точно перегретый трансформатор, переходит в режим аварийного отключения.

В новом выпуске моя коллега, клинический психолог Наталья Медведева рассказывает про ДБТ (диалектико-поведенческую терапию) — метод, который в узких кругах называют «тяжелой артиллерией» или «реанимацией духа».

Смотри видео:
📺 https://vk.com/video-230605393_456239206
📺 https://youtu.be/6H4u4STiAC8

505

Наталья Медведева

27 апр. 2026 г., 01:57

📷 Photo

Сейчас очень популярно выражение «выстроить границы».

Оно звучит отовсюду: в блогах, в книгах, в разговорах с подругами. Кажется, что если ты ещё не выстроил свои границы - ты что-то упустил.

Но я замечаю, что это слово часто вызывает не облегчение, а тревогу.

Потому что люди:

📍либо понимают его слишком буквально - и начинают «отстаивать» с жёсткостью, которая ранит и их, и других;
📍либо не понимают вообще - что это, когда, в каких ситуациях, как это может выглядеть.

И тогда вместо опоры появляется дополнительная нагрузка: «Я что-то делаю не так», «У меня нет границ», «Я слабый», «Почему у всех получается, а у меня нет?».

А иногда - раздражение на окружающих: «Они всё время нарушают мои границы!». Хотя сами эти границы никто не обозначал.

Что на самом деле такое границы?

Это не стена. Не список правил. Не «я сказала - и точка».

Границы - это мои представления о том, где заканчиваюсь я и начинается другой. Что для меня комфортно, а что - нет. Что я готова дать, а что - нет.

И главное - это не про то, чтобы все об этом знали.
❗️Это про то, чтобы я сама это знала и могла об этом сказать, когда нужно.

Как это выглядит в жизни?

⛔️Граница - это не «ты не имеешь права мне звонить после 9 вечера».
✅Это: «Я не беру трубку после 9, потому что это моё время».

⛔️Граница - это не «ты не можешь критиковать мою работу».
✅Это: «Я не готова обсуждать это сейчас. Если хочешь - давай в другой раз».

⛔️Граница - это не «ты должен меня понять».
✅Это: «Я злюсь. Мне нужно время, чтобы успокоиться. Поговорим позже».

Границы - это не про контроль другого.
Это про уважение к себе и честность с другими.


Как не попасть в ловушку «модного слова»?

⭐️Начать не с других, а с себя.
Что для меня комфортно? Что мне трудно? Где я чувствую напряжение?

⭐️Разрешить себе быть гибкой.
Границы могут меняться. Сегодня я могу говорить о сложной теме, а завтра - нет. Это не слабость, это жизнь.

⭐️Не ждать, что другие угадают.
Если я не сказала - значит, они не знают. Люди не читают мысли.

⭐️Учиться говорить «нет» без объяснений.
«Нет, это неудобно». «Нет, не сегодня». «Нет, я не готова». Без оправданий.

Границы - это не про «идеальную защиту». Это про контакт с собой.

Если вы чувствуете тревогу от слова «границы» - возможно, вы слишком много думаете о том, «как надо». А не о том, «как мне».

Начните с маленького шага. С одного «нет» без объяснений.
С паузы, когда хочется согласиться, но внутри тяжело.
С вопроса: «А что я сейчас чувствую?»

Иногда этого достаточно.

А как вы чувствуете тему границ? Это про опору или про новую тревогу? 👇

🐈‍⬛

Наталья Медведева

27 апр. 2026 г., 01:57

📷 Photo

Вчера в супермаркете.

Стою в очереди на кассу. Рядом - мама с мальчиком лет пяти.

Ребёнок внимательно рассматривает мужчину перед нами.
Тот - с шикарными, густыми усами. Настоящее украшение лица.

Мальчик набирает воздуха и выдаёт громко, на весь магазин:

Мама, а почему у дяди такие усы?

Мама покраснела. Я внутри улыбнулась.
Дядя обернулся, посмотрел на мальчика и серьёзно сказал:

Чтобы быть похожим на кота.

Ребёнок задумался. Потом кивнул. Вопрос был закрыт.

Дети - самые честные люди на земле. Они задают вопросы, которые мы, взрослые, только думаем про себя. Смотрят прямо. Не боятся выглядеть глупо.

А мы часто теряем эту способность. Стесняемся. Придумываем правила. Ждём «правильного момента», чтобы спросить.

Может, иногда стоит брать с них пример? Смотреть прямо, спрашивать, что интересно, и не бояться, что спросишь «не то».

И да, усы действительно могут быть для того, чтобы быть похожим на кота. Проверено.

🐈‍⬛

423

Наталья Медведева

27 апр. 2026 г., 01:57

📷 Photo

Мальчик входит в кабинет осторожно. Прячется за маму.

На моё приветствие старается как можно сильнее втянуть голову в плечи. Иногда краешком глаза подглядывает из-за мамы.

Я не настаиваю. Не спрашиваю: «Как тебя зовут?», «Сколько тебе лет?»

Я сажусь на ковёр и, спокойно беседуя с мамой, начинаю расставлять машинки. Одну рядом с другой. Грузовички. Маленькие машинки. А человечков кладу в кузов грузовика.

Мой юный гость не выдерживает.

Медленно, шаг за шагом, приближается. Встречается со мной взглядом. Тяжело вздыхает - и садится рядом.

Начинает сортировать транспорт. А потом - сажать человечков на место водителя.

Постепенно он уже и у меня из рук берёт очередную машинку. А когда я тихонько спрашиваю: «Куда мне поставить этот синий джип?» - тихо, неуверенно, но всё же говорит:

- На парковке уже нет места.

Для него это - огромный шаг. Он не «захотел» сказать - он смог справиться с тревогой и сделать это.

Что такое мутизм?

Это состояние, когда ребёнок не может говорить в определённых ситуациях или с определёнными людьми, хотя физически с речью всё в порядке. Голос есть. Слова есть. Но тревога «блокирует» речь.

Это не «стеснительность». Это не «вредность». Это не то, что пройдёт, если «раскачать» или заставить.

И таких детей очень часто не замечают. Говорят: «Просто стеснительный», «Перерастёт», «Надо ему быть смелее». А ребёнок внутри застывает от ужаса, потому что говорить - это не «не хочу», а «не могу». И чувство вины от того, что не может, добавляется к тревоге.

И знаете, что важно?

Я не просила его поздороваться. Не говорила: «Скажи здравствуйте, это же просто».

Потому что для тревожных малышей и для детей с мутизмом «просто поздороваться» - это не просто. Это огромное напряжение.

Очень часто таких детей начинают заставлять: «Ну скажи», «Ну поздоровайся», «Что ты молчишь, это же вежливо». И это только усиливает тревогу. Ребёнок сжимается ещё сильнее, потому что теперь от него ждут, а он не может.

Вот так. Без слов «давай знакомиться», без «расскажи о себе».

Просто машинки. Просто место рядом. Просто право быть тихим, смотреть, подходить, когда готов.

Это не про «волшебные техники». Это про уважение к темпу ребёнка. Про то, что первый контакт может быть не через слова, а через игру. Через пространство, где можно просто быть.

И тогда даже самый осторожный малыш находит свой способ сказать: «Я здесь. Я готов». Даже если это пока только шёпотом и неуверенно. И даже если это заняло не пять минут, а много встреч.

🐈‍⬛

Наталья Медведева

27 апр. 2026 г., 01:57

📷 Photo

Мама, отведи меня к психологу. А в ответ: «Мы как-то выросли без этого»

Ребёнок подходит к родителю. Собирается с силами. И говорит:

«Мама, папа, отведите меня к психологу».

Он может не рассказывать, что именно случилось. Может не готов делиться. Особенно если это подросток. Но он сделал главное — он попросил помощи.

А в ответ звучит:

«Зачем тебе психолог? Мы как-то выросли без этого».

И всё. Дверь закрылась 🥲

Родители часто говорят это не со зла. Они правда не понимают. Они выросли в другое время, где «поход к психологу» был стыдным или ненужным. Они справлялись сами. Терпели. Зажимали. Делали вид, что всё в порядке.

Но это их «как-то выросли» звучит для ребёнка как:

· «Твои проблемы не важны»
· «Ты слишком чувствительный»
· «Справляйся сам, как мы»
· «Ты нас разочаровываешь»

А ребёнок внутри слышит это и делает вывод: «Мои чувства не имеют значения. Я не заслуживаю помощи. Лучше молчать».

И в следующий раз он уже не попросит. Он замкнётся. Найдёт другие способы справляться. Не всегда безопасные.

Что на самом деле значит «отведи меня к психологу»?

Это не «я слабый».
Это не «вы плохие родители».
Это: «Мне трудно. Я не справляюсь один. Я доверяю тебе настолько, чтобы попросить».

Ребёнок, который просит помощи, — это сильный ребёнок.

Который знает свои границы.

Который не хочет терпеть.

Который верит, что выход есть.

Что можно ответить вместо «мы как-то выросли»?

«Спасибо, что сказал. Это важно. Давай подумаем, как мы можем это сделать».

«Я слышу тебя. Расскажешь, что происходит? Не хочешь — не рассказывай. Но помощь найдём».

«Мне жаль, что тебе трудно. Мы вместе посмотрим, что можно сделать».

Мир изменился. Дети стали больше знать о чувствах, о тревоге, о поддержке. И это не «слабость поколения». Это — прогресс.

То, что мы «как-то выросли» — не значит, что это было правильно. Может, мы просто научились не чувствовать.

Если ваш ребёнок просит психолога — не отмахивайтесь. Это не удар по вашему родительству. Это признак того, что вы вырастили человека, который умеет просить о помощи.

А это дорогого стоит.

А ваши дети когда-нибудь просили вас о помощи? И как вы ответили? 👇

🐈‍⬛

Наталья Медведева

27 апр. 2026 г., 01:57

📷 Photo

Вчерашнее меню. Или что «едят» на работе психологи

Вчера был активный рабочий день.

Что было в меню?

✔️Отсутствие гибкости. И как результат - трудности в ситуации фрустрации в коммуникации со сверстниками. Ребёнок не мог перестроиться, когда игра пошла не по его правилам. И мир рухнул.

✔️Высокая тревога. И запрос к себе на идеальность в принятии решений. «А вдруг я выберу не то? А вдруг будет хуже? А вдруг я ошибусь?» Каждое решение - как шаг по минному полю.

✔️Школьный буллинг. И как результат - неконтролируемые вспышки агрессии и депрессия. Ребёнок, который уже не знает, как защищаться, и взрывается от любого прикосновения. А внутри - пустота и боль.

✔️Дискалькулия. Трудности освоения математических навыков. Цифры рассыпаются, примеры не складываются, а в голове - стыд и «я тупой». Хотя ребёнок - умный. Просто мозг устроен иначе.

Вот так выглядит обычный день. Без сенсорных комнат и волшебных кнопок. Просто - человек напротив. И его боль, которая пришла в кабинет.

Каждый случай - своя вселенная 🌏
Со своими законами, страхами и надеждами.

К концу дня голова - калейдоскоп.
Но внутри - тепло.
Потому что где-то удалось помочь.
Где-то - просто побыть рядом. Где-то - показать, что выход есть.

А завтра - новое меню.

Какие блюда были в вашем рабочем меню? Делитесь 🤪👇

🐈‍⬛

Наталья Медведева

27 апр. 2026 г., 01:57

📷 Photo

Девочка, которая лучше всех. И тревога, которую никто не видел

На приём пришла девочка. Умная, собранная, с прямой спиной.

Она говорила:

«Я лучше всех учусь. Лучше всех читаю. Лучше всех играю. Лучше всех рисую».

И дальше — бесконечное «лучше». Без остановки.

Я слушала и думала: это звучит как победный марш. Но что-то внутри не складывалось.

Потому что она совсем не чувствовала усталости. «Я не устаю», — сказала она твёрдо. И почти не распознавала свои эмоции. На вопрос «что ты сейчас чувствуешь?» — пожимала плечами.

А ещё — она очень сильно тревожилась. Постоянно. Фоново. Так, что это стало её обычным состоянием.

С точки зрения детской схема-терапии, это классический случай.

За этим «я лучше всех» стоит режим Сверхкомпенсации.

Этот режим включается, когда внутри живёт схема Неуспешности или схема Дефективности/Стыда. Глубинное убеждение: «Я недостаточно хороша. Если я не буду лучшей — меня не полюбят. Меня отвергнут. Я не выживу».

И тогда ребёнок начинает доказывать. Всё время. Без остановки. Он не может позволить себе ошибиться, отдохнуть, быть «просто так». Потому что внутри — ужас, что если он перестанет быть лучшим, то рухнет всё.

А где же Уязвимый Ребёнок?

Она спрятана. Глубоко. Потому что показывать усталость, грусть, страх — опасно. Это может разрушить образ «той, у которой всё получается».

Но Уязвимый Ребёнок есть. Он живёт в фоновой тревоге, в нечувствительности к себе, в невозможности сказать: «Я устала», «Мне страшно», «Я не знаю».

Она не чувствует усталости, потому что чувствовать усталость — значит признать, что она не супергерой. А быть не супергероем для неё равно катастрофе.

Что с этим делать?

🧡Замечать, а не восхищаться.
Когда ребёнок говорит «я лучше всех» — это не повод для гордости. Это повод насторожиться. Что за этим стоит? Какой страх?

🧡Давать разрешение не быть лучшей.
«Можно ошибаться. Можно не знать. Можно уставать. Я буду любить тебя любой». Это нужно говорить. И показывать.

🧡Учить распознавать эмоции и телесные сигналы.
«Что сейчас чувствует твоё тело? А где живёт усталость?» — медленно, без давления, через игру.

🧡Снижать важность достижений.
Не «ты молодец, потому что отличница», а «я рада видеть тебя, просто тебя».

🧡Обращаться к специалисту.
Сверхкомпенсация — это защита, которая истощает. Без помощи ребёнок рискует вырасти во взрослого, который не умеет отдыхать, не слышит себя и живёт в хронической тревоге.

Эта девочка не «выскочка». Она ребёнок, который боится, что если перестанет быть лучшей — её перестанут любить.

За её спиной стоит маленький испуганный человек, который отчаянно нуждаетсяв том, чтобы его приняли не за достижения, а просто так.

А вы узнаёте таких детей? Может быть, это вы сами в детстве? 👇

Наталья Медведева

20 апр. 2026 г., 22:07

📷 Photo

Через один день — понедельник.

Снова вести ребёнка в детский сад. Снова слышать просьбы и мольбы не идти туда. Снова торг: «Если ты сходишь, то…»

И внутри — разрывающееся сердце 💔

Мы начинаем искать причину.

Спрашиваем воспитателей: не обижают ли его ребята? Спрашиваем ребёнка: не ругают ли его?

А оказывается, дело не в том, кто что сказал или сделал.

Ребёнку сложно в самой обстановке. В правилах. В шуме. В необходимости всё время быть среди других. В том, что нельзя побыть одному, когда хочется. В том, что всё идёт по расписанию, а не по его внутреннему ритму.

И есть ещё одна важная деталь. Он не ходит в туалет в детском саду. Совсем. Терпит целый день. Потому что там не так. Потому что стыдно проситься. Потому что страшно. Потому что тело сжимается и не может расслабиться.

Это не про «плохой сад». Это про сенсорную и эмоциональную перегрузку.

Ребёнок, который дома спокойно говорит о своих потребностях, в саду может замолчать.
Ребёнок, который дома ходит в туалет без проблем, в саду может терпеть до последнего. Ребёнок, который дома играет и смеётся, в саду может стоять у стенки.

Потому что там — другая среда. И она требует огромных ресурсов, которых у маленького человека может просто не быть 🥲

Что можно сделать?

➡️Признать, что причина может быть не в конфликтах.
Не искать виноватых среди воспитателей или детей. А спросить себя: что в этой среде может быть для моего ребёнка трудным?

➡️Помочь с туалетом.
Если у ребёнка и так есть трудности с туалетом вне сада, в саду они могут усилиться. Это нормально — стресс давит на самые уязвимые места.

Что помогает:

· Принести в сад свои влажные салфетки — те, к которым он привык.
· Вместе с ребёнком обсудить все нюансы посещения туалета там. Спросить, что именно ему некомфортно: дверь, запах, звук, то, что воспитательница рядом?
· И обязательно положительно поощрять, если у малыша получилось. Без нажима. Без «ну наконец-то». Просто: «Я знаю, как тебе было трудно. Ты молодец, что решился».

➡️Играть в туалет.
Дома можно устроить целый игровой проект: «Туалет в детском саду». Построить его из конструктора. Нарисовать. Придумать, кто туда ходит, как просятся, что говорят. В игре мы безопасно «касаемся» сложной темы и постепенно снижаем чувствительность к ней. Ребёнок становится хозяином ситуации, а не тем, с кем это «случается».

➡️Создавать мостики.
Договориться с воспитателем о спокойном, приватном времени для туалета. Или разрешить ребёнку не ходить, а просто «проверить», без обязательств.

➡️Давать опору дома.
Утром — не спешить. Дать время на «настройку». Вечером — не расспрашивать, а просто быть рядом. Позволить выплеснуть накопившееся напряжение в игре, в движении, в тишине.

➡️Проверять свои чувства.
Если мы, родители, идём в сад с внутренним напряжением, ребёнок считывает это как «там опасно». Наша спокойная уверенность — лучший якорь.

Если ваш ребёнок просит не идти в сад — это не значит, что вы плохой родитель.
Это значит, что ему сейчас трудно. И вы ищете способ помочь.

Вы не обязаны всё знать и всё исправлять сразу. Иногда достаточно просто быть рядом и признавать: «Я вижу, как тебе трудно. Я с тобой».

А ваши дети ходили/ходят в сад с радостью или с сопротивлением? Делитесь 👇

🐈‍⬛

Наталья Медведева

20 апр. 2026 г., 22:07

📷 Photo

Тошнота есть, а болезни нет. Что делать, когда врачи разводят руками

Ребёнок жалуется на тошноту. Иногда по утрам. Иногда перед школой. Иногда просто так.

Вы идёте к врачам. Гастроэнтеролог, невролог, педиатр. Обследования, анализы, УЗИ, ФГДС. Всё чисто. Врачи пожимают плечами: «Ребёнок здоров».

А тошнота остаётся.

И тогда родители говорят: «Ну, не знаю, почему тебя тошнит. Врач сказал — ты здоров».

И ребёнок остаётся один. С этим ощущением в теле, которое никто не подтверждает. С непониманием: «Если я здоров, то почему мне так плохо? Может, я это выдумываю? Может, я притворяюсь?»

А родители — в растерянности.

Они ищут причину. Меняют рацион. Исключают продукты, после которых тошнота случалась. Ограничивают поездки, прогулки, школу. Потому что страшно: «А вдруг начнётся прямо там?»

Иногда они даже думают: «Может, он притворяется?»

Но это не так. Болезни нет. А тошнота есть.

Что это такое?

Это функциональное нарушение. Симптом есть, а органической причины нет.

Тело реагирует на стресс, тревогу, перегрузку. Оно говорит языком, который не всегда понятен. И этот язык — тошнота, боль в животе, головокружение.

Ребёнок не притворяется. Он реально чувствует это. Просто причина не в желудке, а в нервной системе, которая «застряла» в режиме тревоги.

Как это проявляется?

· Тошнота по утрам, перед школой, перед важными событиями.
· Снижение активности: сложно ходить в школу, сложно куда-то ездить, просто гулять.
· Ограничение рациона: родители убирают продукты, которые «совпали» с приступами.
· И самое главное — ребёнок начинает бояться своего тела. Он не знает, когда начнётся, сможет ли справиться, не случится ли это в транспорте, в гостях, в классе.

Что может помочь?

✔️Поверить ребёнку.
«Я знаю, что ты чувствуешь это по-настоящему. Даже если врачи не нашли причину, твои ощущения — реальны». Это первое и самое важное.

✔️Перестать искать виноватых.
Ни ребёнок, ни вы, ни продукты. Это не про «что съел», это про «что внутри».

✔️Снизить давление.
Если тошнота связана со школой — возможно, стоит временно снизить нагрузку, договориться о щадящем режиме, разрешить ребёнку не ходить, если утром совсем плохо.

✔️Работать с тревогой.
Функциональные нарушения лечатся не таблетками, а снижением тревоги. Психотерапия, дыхательные техники, безопасное пространство дома.

✔️Расширять мир постепенно.
Не запрещать, а возвращать: маленькими шагами, с поддержкой, с правом остановиться.

Если ваш ребёнок живёт с симптомом, которого «нет» — вы не одни.

Таких детей много. И им очень нужен взрослый, который скажет: «Я не знаю, почему это происходит. Но я с тобой. Мы разберёмся вместе».💛

А вы сталкивались с функциональными нарушениями у детей? Делитесь опытом 👇

🐈‍⬛

Showing 12 of 12 posts

No more posts

Рейтинг

Требуется вход

Отзывы пользователей (0)

Пока нет отзывов. Будьте первым, кто поделится своим опытом!

Наталья Медведева

Наталья Медведева

Рейтинг

Рост участников (Последние 3 дней)

Последние посты

Рейтинг

Отзывы пользователей (0)

Похожие каналы Telegram

Ирина Степанова. Психология. Дети. Жизнь

@mommy_fm

Невечная мерзлота

Студия Йоги Yoosana Ижевск

Сонное царство. Анастасия Сушкова

LA ACTIVITY CLUB☀️🌴⛰️

Eat, sleep, event, repeat

svitinnя

Похожие каналы Telegram

Ирина Степанова. Психология. Дети. Жизнь

@mommy_fm

Невечная мерзлота

Студия Йоги Yoosana Ижевск

Сонное царство. Анастасия Сушкова

LA ACTIVITY CLUB☀️🌴⛰️

Eat, sleep, event, repeat

svitinnя

Отзывы пользователей (0)

Последние посты