Меня не любят?
Сегодня на консультации, мы с клиенткой подняли очень важный экзистенциальный вопрос. Суть была в следующем: если нас в детстве недолюбли, мы ищем это любовь повсюду, в других. Мы требуем ее больше, чем люди, у которых просто нет столь значимой потребности - быть любимым. Понятно, что тот человек, кому не хватило любви, должен поумерить свой аппетит, потому что мало кто сможет дать ему то, что он хочет, а ещё, существует вероятность, что даже этого будет недостаточно. Недостаток любви - зияющая дыра в груди. Она бездонная и кажется, сколько не кидай в неё, все канет в небытие.
Понятно, что здесь надо включать рациональность, понимать, что у другого человека свои потребности, мотивы, интересы и что не всегда его холодность, может означать отсутствие любви. Он мог не подойти, не поцеловать, не обнять, не позвонить, потому что был правда занят. А ведь когда-то ему и правда может быть все равно. И степень этого «все равно», также зависит от потребности в любви каждого человека. Кому-то вообще даром не сдались все эти обнимашки и мы можем говорить о шизоидном радикале, а кто-то слишком от них зависим и тут уже возникает созависимость, «растворение в человеке целиком и полностью».
С другой стороны, у человека есть потребность - быть любимым. Почему он должен довольствоваться меньшим и оставаться с дырой в груди? Если другой человек не может дать ему больше, куда девать его потребность? Да, себя можно рационализировать, компенсировать любовь другим: людьми, увлечениями, помощью, заботой о себе, но дыра все равно остаётся. Она просто затыкается или если все эти вещи вынуть оттуда, пустота останется на своём месте. Где та грань между рациональностью и затыканием своей потребности? Время вспять не вернуть, родительскую любовь заново не получить. Есть вещи, которые остаются неизменными.
Тут есть выход, который я вижу - найти такого человека, с которым эта дыра не будет такой зияющей. Вы можете сказать, что это плохо, нельзя компенсировать себя другими. Да, нельзя, если вы не видите смысла без этого человека и единственных выход - окно. В других случаях, почему это неправильно? Если нам нужно обнимашек столько, сколько нам нужно, почему мы не можем это пробовать искать? Если мы сошлись с холодным человеком, а сами горячи внутри, да, мы можем подстроится, смириться, компенсировать, рационализировать, но потребность так и останется, она никуда не уйдёт.
Человек холодный, с шизоидным выраженным радикалом может найти человека, для которого не будет также как для него, значима потребность в близости. Расстройство ли это, если всем хорошо? Думаю, нет. Если вы слишком эмоциональны и вам важно тепло другого, кто сказал, что вы не сможете также это найти? Иначе говоря, я пришла к выводу, что ваши расстройства должны друг другу подходить. А там, где этого нет, можно пробовать искать компромисс, если дороги эти отношения.
Ещё одна важная вещь из опыта. Я часто наблюдаю, что люди, с выраженной потребностью в любви и жалующиеся на своих партнёров, в частых случаях не ведомы своими дисфункциональными убеждениями, в их отношениях действительно часто бывает что-то не так. В конце концов, они заканчиваются. Человек находит другого и все становится совсем иначе. Иногда, мы обманываем себя, прикрываясь рациональным, но внутри это ощущается как постоянное «что-то не так».
Что вы думаете? Рассудите. Очень интересно услышать ваши мысли
