Здравствуйте. Спасибо за такое честное и подробное письмо. Вы описываете не просто обиду, а целый клубок из выгорания, несправедливости, одиночества и потери себя. Это тяжелое состояние, и то, что вы ищете выход, уже говорит о вашей огромной внутренней силе, которая сейчас просто истощена.
Здесь просто отпустить обиды, «проработать» их будет скорее всего, недостаточно, это принесёт лишь временное облегчение. Ваша ситуация, на самом деле, требует системных изменений: нужно не только снять эмоциональный груз, но и разбираться, что происходит в ваших отношениях с мужем, что с самоценностью, с границами, с опорой на себя, создать новые правила в отношениях и жизненном укладе.
Вы правы, обиды действительно больше вредят нам, чем обидчику и с ними можно и нужно работать. Но нужно не просто "простить", а трансформировать эту боль в действия, которые изменят вашу существующую реальность.
Вы не просто обижаетесь, вы обижаетесь на:
Несправедливое распределение труда: Супруг работает на одной работе, вы — на трех (дом, ребенок, быт). Только его труд виден (деньги), ваш — невидим и обесценивается.
Эмоциональное одиночество: Вы не команда.
Отсутствие заботы и праздника. Цветы, подарки, знаки внимания.
Обесценивание ваших потребностей. Фраза «в шоколаде зажралась» — манипуляция с применением эмоционального насилия. Она отрицает вашу реальность и вашу усталость.Если мы не распознаем это в диалоге и не ставим блок, то наш оппонент может использовать этот приём, чтобы получить желаемое или уйти от нежелательного разговора, чтобы не решать ситуацию, переложить ответственность….
Потерю себя: Вы — не только мама и жена. Вы — личность, которой для жизни нужна самореализация, а не только обязанности.
В такой ситуации не стоит себя поддерживать убеждениями, что супруг работает во благо семьи, даже если это и так и он много работает. Он работает, и это его вклад. Вы тоже обеспечиваете жизнедеятельности семьи. Это равноценный вклад. И об этом нужно не разговаривать, а договариваться, оперируя конкретными фактами, предлагая конкретные действия и решения, а не эмоциями. Но не когда вы оба уставшие, а когда более-менее спокойны.
И да может потребоваться не один подход.
Нам гораздо проще договариваться, быть услышанными с нашими чувствами и переживаниями, когда у нас выстроены отношения и сформирована привязанность. И с этим тоже очень важно работать. «Я-сообщения» не работают, когда у партнера глухая оборона.
Также очень важно искать ресурс ВНЕ супруга
Когда мы говорим себе - «Бабушек нет, няни - неподъемно для нас. Соседи пожилые люди, а подруг и друзей толком и нет, а если и найти их, то у них свои семьи, дети и заботы, они сами крутятся как могут». Мы не берём на себя ответственность за решение этой ситуации. Здесь могут быть и вторичные выгоды, и неумение просить о помощи.
В итоге ситуации длятся годами, не решаются и высасывают нашу энергию.
Если мы меняем фокус, ставим себе цель решить эту задачу, то мы начинаем видеть другие варианты, пусть даже и не сразу.
Делайте конкретные шаги:
Микросоциализация: например, можно найти таких же мам в соцсетях (в группах по аллергии). Чат, где можно выговориться одним голосовым — это уже поддержка. Вы не одни.
Самореализация — микрошаги: Не «найти себя», а «попробовать что-то новое». Может короткие он-лайн курсы, лекции, что угодно. Не ради денег, ради процесса.
Забота о здоровье — без компромиссов: Усталость и болезни — сигнал. Сходите к врачу (терапевт, эндокринолог), сдайте базовые анализы (гемоглобин, ферритин, витамин D, гормоны щитовидки). Часто за такой усталостью стоит анемия или гипотиреоз. Это не «лень», а болезнь.
Ритуал благодарности СЕБЕ: Каждый вечер перед сном (хотя бы мысленно) находите 3 вещи, за которые можете сказать себе спасибо. «Приготовила сложный ужин», «не накричала, когда было трудно», «постирала». Разрешить себе самой признавать свой вклад.
Забота о своём отдыхе и ресурсе. Дело не в нехватке времени, а в расстановке приоритетов.
Техники проработки обид:
Мне нравятся письменные практики #вопросответЕК
