Снова не спал всю ночь, режим ужасный. Поговорил о том что в моей голове, как всегда из за этого стало хуже. За собой не слежу вообще, ем мало, иногда раз в 2 дня, быварт и раз в три дня. Не брею бороду хотя раньше брился раз в 2-3 дня. Ну я и никуда не выхожу, не вижу смысла. Раньше курить выходил на улицу, сейчас же курю прям перед монитором, всю комнату прокурил уже. Знаю такое у всех бывает, но почему то сейчас хочу об этом написать. о том что мне тяжело, знаю что я сюда вообще ничего не пишу, у меня какой то страх сюда постить что либо, +канал дохлый, но напишу как для друзей. Не могу конкретнее написать причину, что такого случилось из за чего тяжело сейчас, поэтому просто пишу что чувствую. Хочется исчезнуть, но именно из за этих мыслей всех почему то я чувствую себя очень живым, точнее не живым, а настоящим. мНе не стыдно как раньше, рассказать близкому мне человеку что в моей голове, сейчас просто пришлось уже, так долго не было у меня такого периода. Вот я думал сначала что быстро пройдёт, но всё хуже и хуже. Плохих снов очень много снится. На улицу выхожу раз в 4 дня на минут 15 ночью. На учёбе не был месяца 2 уже, ну с посещением учёбы всегда были проблемы, но не настолько. Сегодня посмотрел переписку одну Ровно год назад, там я писал "почему каждый день так ахуено" ну я там прям счастлив был. Я понимаю что завтра может быть вообще всё что угодно, но на лучшее я не надеюсь, и как раньше ничего не будет. Ещё подумал о том что все наверное думают по типу; ура скоро летТо и тд, а у мне наоборот страшно, недавно еще на улицу днём выходил почувствовал тепло от солнца, и прям неуверенно и печально себя чувствовать стал. Возможно что то ещё напишу сюда что на душе, не знаю. Я как будто ёбнулся окончательно. Просто хочу дышать полной грудью, хочу жить жизнь.
