Тянем-потянем пакет из жопы моей собаки
У нас всегда были собаки. В моём детстве был колли по кличке Ланго – его так назвали в честь батиного друга. Ланго был очень добродушный, но хитровыебанный: очаровательная морда всегда прижимала ушки и просилась погладить, но ювелирно пиздила всю колбасу со стола. Он настолько тихо подходил и слизывал все кусочки еды, что на скатерти оставались идеально чистые тарелки. Следом на батин вопрос «Лена, а когда будет еда?» звучало мамино «Ёбтвоюмать, Ланго!»
Ланго был абсолютно сам по себе. Настолько, что мама заебалась его искать по улицам, когда он убегал, и просто пускала наглеца домой, когда он сидел напротив подъезда и ждал её.
После смерти Ланго в нашем доме появился ангел-лабрадор по кличке Люся. Сказочная девчонка была! Смотрела человеческим взглядом, спокойно гуляла без поводка, защищала от идиотов и на даче даже не гадила на участке – выходила по своим делишкам за расшатанный забор и возвращалась потом довольная.
Но что вы, Люсе же «было скучно», и так у нас появилась Боня – вторая собака, которая оказалась абсолютной противоположностью. Забавно, что они реально были как ангел и демон – Люся, у которой на белом лбу было написано «Боня, да нахуя…» и черноволосая Боня, которая в отместку за долгое отсутствие семьи вставала передними лапами на крыльцо, начинала срать в том же стоячем положении и смотрела на родителей со взглядом типа «А что вы думали, можно оставлять меня одну?»
Естественно, двух собак нам было мало, как и в целом приключений на жопу. Так в нашу жизнь буквально ворвался Тайфун – пёс, которому кличка подходила просто неебически. Его мы взяли, по словам мамы, «на передержку», и эта передержка затянулась на несколько месяцев.
Ей-богу, я очень люблю собак и готова их воспитывать с полным пониманием, что это СОБАКИ. Они не поймут, почему хозяин угрожающе машет погрызенным кроссовком, ведь это же обалденная игрушка с кучей всякого интересного типа длиннющих шнурков!
Но Тайфун… Бля. Мы так и не поняли, каким он был – тупым или просто глухим, но этого риторического вопроса достаточно, чтобы понять масштаб бедствия. Никакая дрессура и попытки позвать его не увенчивались успехом – во взгляде просто читалось «Похуй», а шлепок по жопе не считывался как намёк на проёб.
Неуправляемый пёс вообще не понимал, что такое сон, что можно есть, где и как надо себя вести. Кстати, он реально не умел есть – он всё глотал. В том числе не только еду – пару раз он проглотил батины носки, которые потом выблевал без единой дырочки. Мы поймали себя на мысли, что в целом, если их постирать…
Ладно, хуй с ними, носками и трусами. Этот маленький белобрысый пылесос глотал вообще всё, что попадалось ему под лапу. Один раз это был полиэтиленовый пакет, который он тоже ловко проглотил.
И когда настал момент переработки, Тайфуну стало совсем туго. Тогда-то и настала картина маслом, которая требует маленькой миниатюры, но уже про батю.
Отец был максимально чувствительным к любого рода противным вещам – один раз он выбежал из-за стола в туалет, потому что брат запихнул себе в нос квашеную капусту и начал хихикать, что это сопли. Мы заржали, а звуки из туалета дали понять, что бате было не до смеха. Короче, при любой ситуации, когда могло пахнуть чем-то не тем, или он наблюдал похожую картину, батю тошнило знатно.
В общем-то, в день Х, когда Тайфун начал избавляться от пакета, мать приняла роль медсестры, чтобы облегчить мучения собаки. Бля, это надо было видеть – настоящий Harlem Shake. Короче, в течение двузначного количества минут мать ювелирно вытаскивала пакет из жопы собаки, а я наблюдала за этим со стороны. А когда отец вышел на улицу, я чуть не уссалась, потому что он побежал в угол по диагонали участка и начал там блевать.
Не хотела портить аппетит, сорян. Но ржу даже в моменте, пока пишу это. Чтобы представить, как именно это происходило, посмотрите
https://www.youtube.com/watch?v=K2PFk3wKVL8. После него станет понятно, что мой уровень юмора – запросы в гугле типа «собака пёрнула, кот блюёт».
