О созависимости
Как начать жить заново? Как сделать первый шаг к новой жизни. Муж как только не обзывает, когда пьяный. Трезвый вроде нормальный человек. Хотя и трезвый живет свою жизнь, отдельно от меня и детей: гулять, время проводить с нами не хочет… думает, если покупает дорогие вещи, возит нас отдыхать, живем в большом хорошем доме, у меня машина, значит дело сделано. Как же морально тяжело это все терпеть, все время надеюсь на лучшее, что он изменится, только это лучшее не настает( только хуже
Похоже, что вам правда плохо и вы очень устали. Потому что ожидание и надежда на изменения другого страшно выматывают. Но лучше не становится и это закономерно, к сожалению.
❗️То, что вы описываете, похоже на созависимые отношения.
Этот термин используют где ни попадя, искажая тем самым его настоящий смысл. Но в вашей истории он как раз подходит.
Созависимым называется тот человек, который состоит в отношениях с человеком с зависимостью (алкоголь, наркотики, игромания и т.д.)
🟥Созависимость - это такая форма отношений, в которой человек испытывает большую нехватку устойчивости своего Я, границ, возможности опираться на себя и чувствовать себя отдельным человеком. Его жизнь (реальная и/или психическая) выстраивается вокруг Другого - вокруг его проблем, настроения, обещаний, ухудшений, редких хороших периодов. Вокруг мыслей о том, как ему помочь, как его спасти и сколько еще ждать улучшений.
🟡Созависимость может быть не только в отношениях с партнером, но еще и с родителем, ребенком, сиблингом.
🟥В этом случае, жизнь обычно выстраивается не на реальности, а на надежде.
На вере в то, что «настоящий он» - это тот, который трезвый и вроде нормальный. А всё остальное - временно и скоро пройдет. Но если смотреть на ситуацию честно, то и трезвый человек, как вы пишете, всё равно живёт отдельно от вас и детей. То есть проблема, похоже, не только в алкоголе.
Очень часто в таких отношениях материальные вещи начинают подменять собой эмоциональную действительность.Но психику не обманешь. Если в отношениях нет близости, уважения, безопасности, включённости - никакие внешние блага этого не компенсируют, к сожалению. И вы, похоже, сами это ощущаете.
❓Почему же так трудно уйти из таких отношений или хотя бы перестать надеяться на изменения?
Потому что часто у созависимости есть более глубокий фундамент.
Не всегда, но очень часто человек, который оказывается в подобных отношениях, уже с детства знает, что такое любить в условиях нехватки, ждать хорошего от ненадёжного человека, подстраиваться, терпеть, надеяться, заслуживать.
🟥Если в детстве любовь была перемешана с тревогой, непредсказуемостью, эмоциональной недоступностью, то психика может привыкает именно к такой форме отношений. И тогда во взрослой жизни что-то очень болезненное начинает ощущаться как знакомое и «своё».
Потому что психика всегда ищет знакомое. Даже если оно разрушительно.
❗️Очень важно:
созависимость - это не про то, что «вы сами виноваты», ни в коем случае.
Это про то, что отношения с зависимым человеком постепенно затягивают в особую психическую реальность, где всё внимание уходит на него, а собственная жизнь, собственные чувства и даже собственное восприятие реальности начинают стираться.
✔️Поэтому отвечая на ваш вопрос «как начать жить заново?» я бы сказала - начать замечать реальность и пытаться ее выдержать. Это очень больно и сложно. Но это единственный путь.
📍С чего можно начать практически
🤩Начать замечать реальность, а не только надежду.
Не то, каким супруг может быть, а то, каким он является большую часть времени.
🤩Постепенно возвращать себе право на собственные чувства.
Созависимость часто держится на обесценивании своих переживаний.
🤩Начать выстраивать жизнь, в которой есть что-то только ваше и отдельное.
Свои выборы и решения, свои отношения с другими людьми, свои интересы, своя финансовая и эмоциональная автономия. Как восстановление собственной психической территории.
