Психология отношений

Public

Просмотреть канал

Не можете присоединиться? @lezhneva_psychology

905 Участники

Обновлено: May 5, 2026 at 1:11 AM

Психология отношений

Екатерина Лежнева | психолог Психоаналитический подход Иногда отношения выглядят устойчивыми, но внутри всё время приходится держаться. С этим состоянием — сомнениями, напряжением, потерей контакта с собой — я и работаю в терапии. @Lezhneva_Ekaterina

@lezhneva_psychology is a growing community focused on lezhneva_ekaterina and related topics

Рейтинг

Глобальный рейтинг

#456

Рейтинг по языку

#45

Рейтинг по категории

#23

-1

Рост участников (Последние 2 дней)

Всего: 905

Рост за 24ч: -16 2%

Последние посты

Психология отношений

27 апр. 2026 г., 03:02

Знаешь, что самое сложное в отношениях?

Нет, не конфликты, не этап «притирок», не расставание, а важный навык зрелой психики — остаться в контакте с партнёром, даже когда больно, тяжело, сложно, уязвимо.

▪️Не убегать из контакта, когда обижаешься
▪️Не закрываться, когда конфликт в самом разгаре
▪️Не отвергать, когда сталкиваются «неидеальности» двух партнёров

Именно в такие моменты начинается самая настоящая близость: когда мы учимся выдерживать свою и чужую неидеальность. Выдерживать — значит, оставаться по-настоящему вместе, даже когда хочется закрыться, послать, разорвать связь, спрятаться.

❗️Но чаще всего в этот момент включается защита: хочется замолчать, отдалиться или сделать вид, что «всё нормально». И тогда контакт обрывается, хотя внутри остаётся много непроговорённого.

И именно поэтому многие отношения не выдерживают не конфликты, а невозможность остаться рядом в них.

Как тебе кажется, был ли у тебя такой опыт близости?

Психология отношений

27 апр. 2026 г., 03:02

🎥 Video

Психология отношений

27 апр. 2026 г., 03:02

🎥 Video

Психология отношений

27 апр. 2026 г., 03:02

📷 Photo

Быть удобной женщиной вредно!!!

Постоянно «быть хорошей девочкой» это не быть вежливой и доброй, а скорее находиться в хроническом стрессе.

Когда ты подавляешь эмоции, соглашаешься, когда не хочешь и подстраиваешься под других — это не проходит бесследно

❗️Исследования в области психонейроиммунологии показывают:
подавление эмоций и постоянное угождение другим связано с длительной активацией стрессовой системы организма

Что происходит внутри:

🔴 повышается уровень кортизола и адреналина
🔴 организм остаётся в режиме напряжения
🔴 нарушается регуляция иммунной системы
🔴 усиливаются воспалительные процессы

Это нагрузка на тело

🔴 Почему это важно:
когда напряжение становится постоянным организм хуже восстанавливается и начинает работать на износ.

В работе, я часто упиралась в одну статистику: аутоиммунные заболевания в 80% встречаются именно у женщин 🤯

Одна из общих черт:
подавление эмоций + гиперответственность.

И пока ты продолжаешь быть «удобной» ты продолжаешь игнорировать свои чувства и потребности. А значит — оставаться в напряжении.

Психология отношений

27 апр. 2026 г., 03:02

[poll]

100

Психология отношений

27 апр. 2026 г., 03:02

🎤 Voice

🎙️ Подкаст: «почему мы продолжаем заслуживать любовь»

В подкасте:

▪️почему появляется ощущение, что любовь нужно заслужить
▪️как прошлый опыт влияет на отношения сейчас
▪️почему выбираются похожие сценарии
▪️как формируется страх «меня не выберут»

Свои впечатления и вопросы от подкаста пишите в комментариях!

#психологонлайн
#подкаст

Психология отношений

27 апр. 2026 г., 03:02

Холоден ко мне, значит разлюбил?

Отношения — это место, где быстрее всего проявляются внутренние установки и искажения

📎 Если ты остро реагируешь на холодность партнёра,
это не случайно. В такие моменты может появляться ощущение, что тебя не принимают. Хочется либо закрыться и дистанцироваться, либо резко закончить отношения, чтобы не проживать чувство отвержения.

Но важно посмотреть глубже.
В большинстве случаев дело в том, что сценарий заслуживать любовь в твоем восприятии делает внимание мужчины постоянно недостижимой наградой,
что мешает ей принять и увидеть ту любовь, что он уже тебе даёт!

Тогда внимание партнёра воспринимается как переменная величина:
если он включён — всё хорошо, если отдалился — значит с тобой что-то не так

❗️И психика автоматически ищет причину в тебе. При этом может не учитываться реальный контекст: усталость партнёра, его состояние, особенности общения

Фокус смещается не на ситуацию, а на подтверждение внутреннего убеждения. И здесь возникает искажение:
ты начинаешь не замечать ту часть контакта, которая уже есть

Потому что внутри есть ожидание, что любви недостаточно

В итоге включается привычный сценарий: стараться больше, подстраиваться, заслуживать. И это усиливает внутреннее напряжение.

Поэтому вопрос не только в том, что делает партнёр.
❤️ А в том, как ты интерпретируешь его поведение.

Попробуй задать себе вопрос:
ты сейчас реагируешь на реальную ситуацию
или на своё внутреннее ожидание отвержения?

С этого начинается более точное понимание происходящего.

Если у вас есть напряжение в теме отношений, приглашаю к себе на сессии.

Записаться на бесплатный разбор или на на сессию 👉 https://t.me/Lezhneva_Ekaterina

Психология отношений

27 апр. 2026 г., 03:02

📷 Photo

Как формируется установка «я неинтересная» и почему она закрепляется?

📎 Она формируется из опыта, который повторяется, в котором ты чувствуешь себя «не выбранной» или «незамеченной».

Это может быть:
🔴 холод или дистанция со стороны значимых людей
🔴 сравнение с другими
🔴 опыт, где тебя игнорировали или обесценивали

Психика в таких условиях делает обобщение:
«если это происходит, значит со мной что-то не так»

И дальше это становится устойчивым внутренним убеждением.
❗️Важно, что со временем ты уже не задаёшь вопрос, правда это или нет. Ты начинаешь опираться на него как на факт.

Дальше включается механизм подтверждения:
🔴 сильнее отслеживать реакции других
🔴 обращать внимание именно на игнор
🔴 игнорировать обратные примеры, где к тебе есть интерес

И в итоге установка закрепляется. Параллельно меняется поведение.

Ты можешь:
▪️ меньше проявляться
▪️ сдерживать себя в общении
▪️ заранее ожидать, что тебя не выберут

Это снижает вероятность контакта и усиливает ощущение «я неинтересная»

❗️Так формируется и поддерживается замкнутый круг:
убеждение → восприятие → поведение → подтверждение убеждения. И поэтому она не исчезает сама. Потому что каждый раз получает подкрепление в опыте.

Работа здесь начинается с того, чтобы:
🔴 увидеть это убеждение
🔴 отследить, в какие моменты оно включается
🔴 разделить: что реально происходит и как ты это интерпретируешь

Это уже даёт возможность не действовать автоматически
а постепенно менять реакцию и поведение. И тогда начинает меняться опыт а вместе с ним и отношение к себе.

Психология отношений

27 апр. 2026 г., 03:02

🎥 Video

Психология отношений

27 апр. 2026 г., 03:02

🎥 Video

Психология отношений

20 апр. 2026 г., 20:44

«Я невидимка, я неинтересна»

Тут мы имеем дело с внутренней установкой. Она может звучать по-разному:
«я недостаточно красивая / умная / талантливая / хорошая…»

💔 Если внутри есть вера в это, ты начинаешь сильнее обращать внимание на игнорирование со стороны других людей. Их поведение как будто подтверждает то, что ты уже думаешь о себе.

В какой-то момент появляется мысль:
«что со мной не так?»
И внутри сразу находится ответ:
«это потому что я… неинтересная»

Думать так о себе — значит терять возможности. И от этого очень больно и обидно ❤️

И из-за этого ты можешь не выбирать себя, упускать возможности и отказываться от того, что тебе подходит.

👉 Самое сложное — мы не замечаем эти установки в моменте. Они работают автоматически, как привычный способ думать и реагировать.

И в итоге ты живёшь не из себя, а из этого внутреннего «я недостаточно».

С такими установками можно и важно работать, если ты хочешь больше свободы и спокойствия в жизни.

Разберем на примере моей клиентки: у неё была установка «я недостаточно интересная, чтобы меня выбирали»

👉 результат:
она избегала контакта, сомневалась в себе и ещё сильнее закрывалась

🔴 что мы делали:

1️⃣ Сначала она увидела эту установку, назвала её и признала, что живёт из неё

2️⃣ Посмотрела, откуда она появилась и какую функцию выполняет
(от чего защищает)

А тебе я предлагаю задать себе вопросы:

🔴кто тебе сказал, что ты «неинтересная»?
🔴часто ли ты сравниваешь себя с другими?
🔴это сравнение в твою пользу или нет?
🔴для чего тебе быть «невидимкой»?
🔴чьего признания тебе не хватает?
🔴от чего тебя это защищает?
🔴что для тебя значит «быть интересной»?
🔴что изменится, если ты перестанешь считать себя «неинтересной»?

3️⃣ Дальше — работа с тем, чтобы увидеть свои сильные стороны и перестать их обесценивать

4️⃣ Сверка с реальностью через обратную связь и свои ощущения

5️⃣ Работа с внутренним критиком

6️⃣ И постепенное разрешение себе быть разной, а не «идеальной»

Нужно время, чтобы это изменилось. Старые привычки всегда сильнее новых в начале. Но это меняется.

И если ты узнала себя — это уже первый шаг 🫂

Психология отношений

20 апр. 2026 г., 20:44

🎥 Video

Психология отношений

20 апр. 2026 г., 20:44

«Устала быть идеальной»

С таким состоянием пришла ко мне девушка.

Работа есть, отношения есть, всё вроде «нормально» но при этом постоянное напряжение и ощущение, что она не дотягивает.

👉 Как это проявлялось:

— ощущение, что всегда можно было лучше
— сложно отдыхать без чувства вины
— любая ошибка воспринимается как провал
— в голове постоянно «надо больше стараться»
— в отношениях появляется напряжение, ожидания, раздражение

И главное — невозможно остановиться. Потому что есть страх: если я расслаблюсь — всё развалится.

👉 С чем работали:

🔴С внутренним критиком, который всё время обесценивает.
🔴С установкой:
«я ценна, только если соответствую»
🔴С отношением к ошибкам как к катастрофе.
🔴И с тем, что вся опора только на результат.

👉Что начало меняться:

▪️Стало меньше внутреннего давления.
▪️Появилось больше спокойствия.
▪️Она начала замечать, где перегружает себя.
▪️Ошибки перестали ощущаться как провал.
▪️Появилось разрешение отдыхать без чувства вины.
▪️И главное — появилось ощущение, что можно не быть идеальной. И при этом ничего не рушится

❗️И это важный момент

Жёсткие требования создают ощущение, что только через давление можно держать жизнь под контролем

Но когда этого давления становится меньше, появляется больше устойчивости и энергии

И ты начинаешь действовать не из «надо», а из «могу»

❤️для записи на пиши — https://t.me/Lezhneva_Ekaterina
❤️
❤️ образование и дипломы
❤️ отзывы и кейсы

#кейс

Психология отношений

20 апр. 2026 г., 20:44

Как освободиться от «жёстких стандартов»?

Чтобы снизить жёсткие требования к себе, важно не «заставить себя расслабиться», а постепенно менять отношение к себе и своим действиям.

Практикуй самосострадание, ставь реалистичные цели, отмечай промежуточные успехи и снижайте значимость идеального результата, внедряя принцип «достаточно хорошо».

🔴Вот основные способы снижения требовательности к себе:

1️⃣ Контроль внутреннего критика:
анализируй мысли, заставляющие придираться к мелочам, и опровергайте их. Заменяй жесткое «я должен» на более мягкое «я выбираю».

2️⃣Практика «достаточно хорошо»:
откажись от принципа «все или ничего». Сдавай работу, если она соответствует требованиям, не стремясь довести ее до абсолютного идеала.

3️⃣ Смена фокуса на процесс:
определяй «вехи прогресса» (черновик, проверка) вместо концентрации только на конечном результате. Отмечай успехи на каждом этапе.

4️⃣ Разрешение на ошибки: относись к промахам как к опыту, а не как к краху. Признай, что все люди имеют право на усталость и ошибки.

6️⃣ Самосострадание: мысленно говори с собой в моменты неудач так же доброжелательно, как с близким другом.

6️⃣ Отдых и спонтанность: делай перерывы, внедряйте дни «ничегонеделания» или спонтанные решения, чтобы снять напряжение от жесткого самоконтроля.

7️⃣ Запись достижений: ежедневно фиксируй 3 вещи, которые ты сделала хорошо, даже если это мелочи.

🔴Жёсткие стандарты создают ощущение, что только через давление можно добиться результата. Но по факту они приводят к тревоге и выгоранию. А изменения начинаются там,
где появляется больше гибкости и опоры на себя

Психология отношений

20 апр. 2026 г., 20:44

🎥 Video

Showing 15 of 15 posts

No more posts

Рейтинг

Требуется вход

Отзывы пользователей (0)

Пока нет отзывов. Будьте первым, кто поделится своим опытом!

Психология отношений

Психология отношений

Рейтинг

Рост участников (Последние 2 дней)

Последние посты

Рейтинг

Отзывы пользователей (0)

Похожие каналы Telegram

Ходовая часть

Xolis

Закрытая книга | Инна Кучерова

Ольга Пистина | Учеба за Границей

КРАСИВЫЕ НОМЕРА

НЕ МОРГЕНШТЕРН

БлагоСостояние Света

АРХИВ ЛСП

Похожие каналы Telegram

Ходовая часть

Xolis

Закрытая книга | Инна Кучерова

Ольга Пистина | Учеба за Границей

КРАСИВЫЕ НОМЕРА

НЕ МОРГЕНШТЕРН

БлагоСостояние Света

АРХИВ ЛСП

Отзывы пользователей (0)

Последние посты