ПРОЯВЛЕНИЯ ФИЗИЧЕСКОГО И ЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАСИЛИЯ В ОТНОШЕНИЯХ
🔥🔥🔥
Часть 1.
❓ Недавно я обнаружила, что у меня, остался неотвеченным вопрос в рубрике #вопросыпсихологу: "Здравствуйте, у меня такая проблема: мы с парнем деремся. Например, он меня может укусить, а мне так больно, что я его ударю и пошло поехало. Понимаю, что это ужасно, но не могу себя сдерживать. Часто во время даже словесного конфликта хочется поднять руку, а он не из тех, кто терпит, не дает сдачи. Как с этим бороться? Что делать, чтобы не распускались руки. Боюсь, что стало такое поведение привычкой, и у меня, и у него…"
🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️
Первое, что хотелось бы и важно отметить. То что вы описываете - выглядит как проявление физического насилия в отношениях. В отличие от БДСМ, где физическая агрессия имеет заранее согласованные "правила игры": стоп-слова, границы, понимание рисков и обоюдное согласие на это обоих партнеров, каждый из которых может в любой момент остановить происходящее.
Возвращаясь к вашей ситуации, можете ли вы с партнером открыто обсудить происходящее: озвучить, что вам неприятно и больно, когда он вас кусает? И может ли он сделать то же самое, обращаясь к вам? Вы очень верно описали, что такое поведение стало привычкой или привычным способом реагирования.
Если посмотреть на ситуацию с точки зрения психоанализа, то в этом случае "распускание рук" может быть физическим "отыгрыванием" (проявлением) того, с чем психика в момент не может справиться. Эмоции переполняют, психика в моменте не может их обработать и самый простой способ разрядки - это сделать что-то: укусить, ударить, накричать и т.д. Если идти дальше, то сюда же относится: разорвать отношения, развестись, уволиться, сбежать. Когда это является не осознанным взвешенным решением, а импульсивной реакцией.
Если посмотреть на это с точки зрения нейробиологии и нейропсихоанализа - ваш мозг привык реагировать определенным образом в ситуации конфликта. Вероятно, это как-то связано с детским опытом вашим и вашего молодого человека. Но вы, приложив определенные усилия, можете свой мозг "переучить".
💡 Как с этим бороться? Что можно попробовать сделать:
1️⃣ Договориться о паузе или стоп-слове во время конфликта или когда каждый из вас чувствует, что эмоции его переполняют.
Например, "Если кто-то из нас чувствует, что эмоции его переполняют и он может сорваться: хочется укусить, наорать, ударить, наговорить/написать гадостей, - то мы говорим стоп-слово / расходимся по разным комнатам / выходим на улицу / идем отжиматься / прекращаем переписку". Это не игнор и не наказание, а наша техника безопасности в отношениях.
2️⃣ Ввести в отношения абсолютное правило: грубого физического контакта (укусов, ударов, шлепков, толчков и т.д.) или грубых оскорблений быть не должно. Именно, НЕ "не бить слишком сильно", или "не кусать слишком сильно", или "оскорблять не очень грубо", а вообше - НИКАК (никаких в этом случае полумер). Правило: в наших отношениях, даже если мы ссоримся нельзя кусать, грубо хватать, толкать, блокировать выход, замахиваться, удерживать, бить предметы рядом с человеком, грубо оскорблять, угрожать.
3️⃣ Если хочется ударить - физически выходить из ситуации. Можно заготовить на этот случай стоп-фразу. Если вы чувствуете, что вы на грани, можно об этом оповестить другого и выйти из ситуации: «Я сейчас в таком состоянии, что могу сорваться. Я прекращаю разговор и вернусь к нему позже». Вы имеете право в этот момент никому ничего не доказывать. Ваша задача выйти физически из ситуации, в которой вы можете кому-то нанести вред. Или из ситуации, где этот вред может быть нанесен вам.
4️⃣ Обратиться за помощью к психологу / психотерапевту. В идеале - обоим партнерам. Но начинать можно с себя.
Если вы замечаете что ведете себя не так, как хотели бы; что вам не удается справиться с этим самостоятельно - это повод для индивидуальной психотерапии.
🖥
