«Легализация и реверс в условиях конфликта»
Мы взаимодействуем с разными людьми, и конфликты являются неотъемлемой частью нашей жизни. Однако, проживать их можно по-разному. От падения в ролевую модель ребёнка до взятия на себя роли того, кто ставит фрейм всему конфликту.
Фрейм в переводе с англ. рамка. Этот термин пришёл из НЛП и широко применяется в разных сферах. Задать фрейм конфликту означает быть в роли того, кто полностью контролирует и управляет как самой ситуацией, так и её участниками. И сегодня мы разберём базовые стратегии поведения в конфликте, которые позволят как минимум - не разрушаться самому, как максимум - разрушить концепт оппонента.
Первое, что нужно понимать, инициатор конфликта всегда стартует его с определённой целью. Даже если это просто эмоциональный выплеск, и оппонент сам не осознает конечной цели, она есть. И цель эта, если не брать промежуточные этапы - получить от вас то, что без конфликта оппоненту получить не видится возможным. Конфликт - это инструмент. У умных людей. У припадочных это тоже инструмент, но примерно как болгарка у трехлетнего ребёнка - хотел всех напугать, а в итоге пострадал сам.
Любой человек, кроме психопата, испытывает эмоции. Абсолютно нормально, что когда на вас кричат, предъявляют претензии, провоцируют или унижают - испытывать эмоции, цепенеть, хотеть спрятаться или даже ударить. И самое важное, заходя в конфликт, это осознать. Эмоции есть и будут. Неприятные, интенсивные, с возможной активацией инстинктов. Очень много сил уходит на то, чтобы "держаться". А кто-то задавал себе вопрос - зачем? Эти эмоции не исчезнут. Либо ты их выразишь, либо подавишь и словишь психосоматику.
Техника «Легализация»
Преследуя свою цель, оппонент выгружает в тебя огромное количество гнева, злости, зависти, раздражения, презрения, негодования с целью уронить тебя в стыд и заставить испытывать вину.
Твоя психика реагирует эмоциями. И вот здесь большинство совершает ошибку, пытаясь их скрыть. Чем сильнее пытаешься, тем ты слабее - потому что у оппонента уровень напряжения падает (он выгружает свой эмоциональный заряд в тебя), а у тебя - растёт. У людей с травмой отвержения дела обстоят ещё хуже, потому что мозг интерпретирует конфликт, как угрозу жизни, и включает режим выживания - срабатывает один из трех инстинктов. Ты либо цепенеешь, либо избегаешь конфликта, либо встаёшь на один уровень с оппонентном в открытой агрессии. Весь твой ресурс уходит на борьбу с этим напряжением.
Легализовать эмоции - значит проговорить их словами через рот прямо в лицо оппоненту.
Он ожидает от тебя не самих чувств стыда и вины, а действий, которые ты совершишь, ведомый ими. Неважно, что ты чувствуешь, важно - что ты делаешь, как нужно кому-то, благодаря этим чувствам.
Итак, мы исключили борьбу с напряжением и действия на основе стыда и вины. И делаем то, что оппонент не ожидает: говорим вслух о своих эмоциях.
- Слушай, я от твоих слов стыд чувствую, такой был план?
- Ты знаешь, я сейчас чувствую себя виноватым, ты отличный манипулятор, моё почтение!
- Я вижу, что ты пытаешься меня пристыдить, и у тебя почти получилось - это конечная цель, или что-то ещё нужно от меня?
- Я слушаю тебя, и у меня буря эмоций внутри. Я злюсь на тебя, ты меня раздражаешь, и я чувствую свою вину. Мне хочется уйти и никогда тебя больше не видеть, однако мне всё интереснее, какой финал ты приготовил в этой пьесе. Продолжай.
В момент, когда ты проговариваешь свои эмоции, ты даёшь им право быть. А себе даёшь право их испытывать. И всё. Ты свободен. Руки развязаны. Тебя не за что цеплять, ты сам озвучил все крючки.
Когда ты говоришь вслух то, что чувствуешь, происходит легализация - твои эмоции становятся нормой.
И даже в случае ответа оппонента а-ля "Правильно тебе стыдно! Ты скотина и сволочь! Поделом!" - ты спокойненько отвечаешь "Понял. Принял. Что-то ещё?". Всё. Ты финалишь конфликт за счёт того, что лишил оппонента крючков, за которые он планировал тебя тянуть.
