Устала быть Ждуном: ранюсь о его равнодушие
В отношениях были с 2019 года. Трижды расставались. Практически всегда я была инициатором серьезных разговоров. Сдвигались даты переезда, после 4 лет надежды в одностороннем порядке заявил, что общего ребенка не будет. Не познакомил с родителями, так как не был уверен в том, что последуют следующие шаги: оформление отношений, покупка квартиры в моем городе. Всякий раз в глобальных вопросах следовал своей точке зрения. Терпел фиаско, но не рассматривал другие варианты. Встретились через год. Смог признать свою эгоистичность (давал надежду, так как не хотелось терять комфорт, тепло, близость, понимал, что я уйду). Я стала понимать, что за его поведением тогда стоял страх потерять свободу, плюс обозначил то, что были опасения, что я сяду на шею ( у меня 2 детей от первого брака, работаю одна 11 лет, полностью самостоятельна, но ни раз говорила, что устала, выгорела, в идеале, если бы была финансовая подушка безопасности попробовала бы себя в новом направлении). Его первая жена ни дня не работала. В диалогах с годами стали слышать друг друга, но глобальных изменений нет. Мне обидно, что не признаются мои желания и чувства. Например, на вопрос "А как я тогда в отношениях должна была почувствовать свою ценность, значимость для тебя?" (не спешил с переездом, не предлагал выйти замуж), он ответил: "Доверие, глубокое понимание". Но это коробочка с двойным дном. Доверие ценно, когда за ним идёт развитие отношений. А была стагнация. Плюс как можно глобально доверять, если обещания в крупном не соблюдались. По мелочам выполнялось все четко. Каждый раз вижу повторение паттерна: он чувствует, что я хочу его обвинить, а я хочу вместе найти выход. Нет цели быть бедой и пушистой. Я вижу свои промахи в диалогах: порой уходила в протестное поведение (кричала, плакала, была инициатором расставаний: сил не было быть в роли Ждуна). Вижу его интерес ко мне, радость, но не понимаю, как выстраивать диалог. Говорила спокойно, ждала, ставили вместе сроки, потом не выдерживала, срывалась после нескольких месяцев. После расставания в год разговор был более спокойный и конструктивный, но понимаю, что обида и злость до конца не ушли. Не понимаю, как до партнёра донести свою боль, горечь. Точнее, как получить отклик на это, если его мнение на этот счёт другое. Мы до сих пор неравнодушны к друг другу, но каждый раз у нас срабатывают защиты. Я умею идти в уязвимость, говорю о своих чувствах, но потом ранюсь о его равнодушие в виде его точки зрения на это.
Ваши споры о шагах в отношениях скрывают главную правду: у вас сталкиваются две боли: ваша — «меня по-настоящему не выбирают», и его — «если я пойду дальше, потеряю свободу и окажусь в обязательствах».
Цикл такой: вы поднимаете важный разговор → он слышит давление, уходит в защиту и тянет время → вы сначала стараетесь говорить спокойно, потом ранитесь о стагнацию и срываетесь → он закрывается еще сильнее → вы снова остаетесь в роли той, кто ждет и не чувствует своей ценности.
То есть ваша уязвимость встречается не с откликом, а с защитой, и превращается в протест.
Новый разговор можно попытаться строить не вокруг отдельных тем, а вокруг самого цикла:
«Когда я поднимаю важный для меня вопрос, я не обвиняю тебя, а пытаюсь найти выход. Но ты слышишь давление, защищаешься, и я снова оказываюсь в роли той, кто ждет и не чувствует себя выбранной».
Дальше здесь две развилки.
Первая: если он сможет услышать не только претензию, но и вашу боль — пробовать пересобирать этот диалог, лучше в парной терапии. Но если нет - изменений не будет.
И тогда остается вторая: — признать ограничения этой связи и перестать бесконечно доносить свою боль туда, где на нее не могут откликнуться нужным вам способом.
Ваше сильное место в том, что вы умеете видеть свою часть, идти в уязвимость и называть, что с вами происходит. Следующий шаг — честно посмотреть, может ли эта связь реально развиваться, или вы снова окажетесь в роли Ждуна.
