«У меня уже 10 лет не было секса. И до этого много лет были изредка одноразовые встречи. Вообще за всю жизнь у меня отношения длились года полтора с тремя мужчинами, в юности. До рождения ребёнка. Бросала всех сама. Один раз около 35 лет отношения длились три месяца. Физически меня отсутствие секса не беспокоит. Но морально - неприятно: что со мной не так? Ощущение, что на меня никто не смотрит, никому не интересна. И в то же время понимаю , что если кто-то проявит интерес, я начну шарахаться сама... Мне 51, хочется иметь рядом человека, друга, надёжное плечо... Это же ненормально, столько лет быть одной. И тяжело.»
То, что вы описываете это глубокая амбивалентность (двойственность чувств) и она не возникает на пустом месте.
Вы говорите важную вещь: с тремя мужчинами в юности отношения длились полтора года и бросали всех вы сами. Есть ощущение, что вы отключаете отношения на определённом этапе, когда они переходят какую-то невидимую черту. Словно близость становится опасной и вы прерываете контакт раньше, чем это сделает другой. Возможно, где-то глубоко сидит страх:
«Если я не брошу сама, бросят меня».
Или страх раствориться, потерять себя ведь вы уже проходили через это с рождением ребёнка, когда женщина часто полностью перестраивает свою идентичность и границы.
С вами всё так. Это психика выстроила защитную стену:
«никто не смотрит -я невидима и это безопасно, но больно».
А боль от невидимости это плата за безопасность.
Смотреть в глаза собственному противоречию
«Если кто-то проявит интерес, я начну шарахаться»
это ваш внутренний конфликт не в том, что мужчины не смотрят, а в том, что вы сами не даёте им на вас посмотреть, потому что следом придётся иметь дело с последствиями: открываться, рисковать отвержением, впускать в свою территорию другого человека. И это пугает не меньше, чем одиночество.
Одиночество за 10 лет становится системой с собственной логикой тк оно предсказуемо, оно не предаст. Новый человек это хаос, необходимость подстраиваться, страх, что ваша сложившаяся жизнь (ребёнок, привычки, пространство) пошатнётся.
Чего Вы хотите на самом деле?
Вы говорите:
«хочется иметь рядом человека, друга, надёжное плечо».
Не дикой страсти, не череды свиданий, а именно опоры и соприсутствия. Это принципиально другой запрос больше экзистенциальный, а не сексуальный. Секс тут скорее как маркер, общество говорит
«если нет секса -ты неполноценна, невидима»
хотя ваша истинная потребность кроется в разделённости жизни, в тёплом взгляде рядом, а не в физическом акте.
И это абсолютно нормально в 51 хотеть надёжности и душевной близости. Трудность в том, что модели поведения из юности (резкий разрыв, избегание) уже не работают под новый запрос. Раньше они защищали, теперь наоборот -заточают.
Что можно делать, чтобы перестроить те стратегии, которые уже мешают.
• Легализуйте свой страх сближения. Скажите себе: «Я боюсь не мужчин, я боюсь потерять контроль над своей жизнью, которую строила одна. Это разумный страх, а не дефект». Перестаньте требовать от себя страстной готовности к отношениям -начните с того, чтобы просто замечать моменты, когда вы автоматически «выключаете» интерес извне.
• Расширяйте дружеские контакты, а не романтические. Тоска по «надёжному плечу» может частично утоляться в тёплой дружбе, в сообществе, в кругу по интересам. Это снизит накал отчаяния и даст опыт безопасной близости без давления «должен быть секс». Именно в такой среде может незаметно вырасти интерес от мужчины, который тоже ищет друга.
• Работайте с убеждением «я невидима». Оно очень мощное, почти телесное. Часто за ним стоит детский опыт, когда нас действительно не видели значимые взрослые. Можно попробовать простое упражнение:в магазине или кафе поймать взгляд прохожего (не мужчины специально, а любого человека) и не отводить глаза первой. Разрешить себе быть увиденной в малом. После этого поощущайте себя.
• Сместите фокус с диагноза на исследование. Когда вы спрашиваете
«что со мной не так?»
вы ставите клинический вопрос.
Продолжение ⤵️
