Примерно полгода назад я начала пропускать одну из двух психотерапевтических сессий в неделю.
Три четверга подряд у меня «вылетало из головы», что в 12.00 у меня сессия. Восемь лет не вылетало, а тут нате пожалуйста.
Разумеется, терапевт предположила, что моя психика дает понять: этап интенсивной терапии для нее подходит к концу.
- Возможно, нам стоит перейти на один раз в неделю? - сказала она.
- Возможно, - ответила я и продолжала ходить.
С тех пор почти каждый четверг у меня находились важные неотложные дела на время сессии. То в паспортный стол назначили, то к врачу.
После Нового Года терапевт подняла цену (она делает это раз в пару лет), и мне впервые показалось: дороговато.
Но я, конечно, продолжала ходить дважды в неделю.
Потом я начала болеть и проболела месяц. То ковид, то гайморит. Мне было себя очень жалко.
В конце концов, терапевт спросила меня:
- Ольга, что такого вы боитесь мне сказать, что вам приходится столько болеть? (Я вообще последние годы не болею). Может быть, терапия больше не дает вам того, что давала прежде? Вы никак не можете найти время и приехать в кабинет.
Тут я начинаю испытывать одновременно стыд и злость. Стыд, потому что да, терапия явно больше не приносит того удовлетворения, что раньше. Злость, потому что я болею, а меня как будто отчитывают. Не фига себе!
- Я чувствую, что вы на меня злитесь, - говорю я, - и это обидно.
- Я злюсь не на вас, а на ту часть внутри вас, которая вместо того, чтобы принять решение, заставляет вас болеть. Может быть, все-таки обсудим, что происходит?
И вот я, с огромным усилием произношу то, что бродило у меня в голове, но что казалось неприлично озвучивать.
- Во-первых, мне кажется, мы уперлись в потолок, во-вторых, мне дорого.
- И вы молчали об этом четыре месяца?
- Нууу. Мы же обсуждали возможность перейти на одну сессию в неделю. И вот я жду, когда вы мне скажете, что мы переходим…
- Почему вы ждете, что это решение за вас приму я?
Ну как почему. Потому что я боюсь обидеть её, если признаюсь, что хочу двигаться дальше. И вообще, она же - доктор))
Выясняется, что я действительно настолько боюсь, что меня разлюбят, если я захочу каких-то перемен, что готова болеть, саботировать, избегать, «переплачивать», только бы не говорить, что переросла какой-то этап.
Настолько я боюсь взять ответственность за свой выбор, что все еще жду, когда решат за меня.
Настолько мне страшно, что мои истинные чувства и мотивы будут обнаружены – ведь это равнозначно потере объекта.
- Я очень рада, что вам больше не нужны две сессии в неделю, это значит, что мы проделали большую работу, и вам пора на следующий этап. Без терапии, или с другим терапевтом.
Разумеется, это экстраполируется на все мои отношения в жизни.
На рабочие, на дружеские, на личные.
Чрезвычайно сложно признаваться себе в том, что тебя больше не удовлетворяет твоя работа или брак. Любая привычная конструкция. Даже школа.
Мы годами скрываем от себя и от других этот факт, болеем, попадаем в аварии, платим финансовыми проблемами, пока не начинаем злиться на партнера, начальника или на весь мир, потому что чувствуем себя заложниками.
А на самом деле надо просто сказать, все как есть. Без зеркальных путающих коридоров.
Еще напишу об этом.
А пока, в очередной раз, хозяйке на заметку: если у вас или у кого-то, с кем вы имеете дело, что-то «вылетает из головы» - это почти всегда признак агрессии, обиды или вины.
