Алоха!
Решила я недавно сделать доброе дело, заодно карму подчистить и всё такое. В итоге, конечно, всё это доброе дело пошло по пизде(( Короче, ребята, я решила сдать кровь на благо общества. И это был один из самых бьющих по моей самооценке дней.
Сначала я стала гуглить, где можно нормально сдать кровь. Решила типа не париться и поехать в Центральный пункт переливания крови — ведь если он центральный, думала я, вероятность того, что со мной там произойдёт какая-то хуйня минимальна. Как же я, блядь, ошибалась. Во-первых, туда хер запишешься. Ближайшая запись есть на две недели вперёд и только на 11 утра буднего дня. Вечером кровь вообще не принимают, а на утро записаться просто нихуя нереально. Даже если я говорю, что мне всё равно когда сдавать, хоть через месяц — сорян, на утро никак.
Ладно, отпросилась с работы, жду две недели. Чё дальше? Дальше почти нихуя нельзя есть накануне дня Х. И вот представьте: весь день я питалась только хлебом, водой и ёбаными сырыми овощами (даже масло в овощи добавлять нельзя), уговаривая себя сдержаться и не сожрать манящий меня Сникерс, запив его чашкой кофе. Я так старалась, лишь бы мою кровь взяли, лишь бы она кому-то помогла!
Настал день Х. Пиздую в пункт переливания к 11:00. На ресепшн дают заполнить бумажку, где я подтверждаю, что не наркоманка, не болею СПИДом, сифилисом и другой неведомой поеботой. Потом мне говорят идти в другое окно (его хуй найдёшь), и я снова заполняю неведомое количество бумажек строго по образцу, даже если образец, сука, вообще не логичный. Потом мне надо сдать кровь из пальца. Ну ладно, норм, мы выяснили, что у меня третья группа крови, время 11:40, теперь мне надо потрещать с врачом. Отправляют в кабинет, который снова хуй найдёшь. Блуждаю по коридорам, нахожу кабинет, сажусь под дверью, слышу, что внутри какой-то мужик орёт матом на бабу, которая орёт на него. Уже чувствую, как весело мне будет, но, блядь, нет, в итоге мне было ГОРАЗДО веселее.
Захожу в кабинет, там тётка-врач пенсионного возраста и её не менее пенсионная медсестра. Сначала врачиха по моему листочку спрашивает меня про все сифилисы и гепатиты, чтобы я ей вслух подтвердила, что все галочки поставила искренне. А дальше начался пиздец. Спрашивает, курю ли я или мои близкие родственники. Говорю, что нет. «А дальние родственники курят?». Блядь! Если двоюродный брат моей мамы курит, то как это, сука, может сказаться на моей крови? Да и вообще, я ебу что ли кто там курит, я ни с кем из них не вижусь и не общаюсь.
Дальше мне говорят «раздевайся». Ширмы нет, замка на двери нет, раздеться надо до лифчика и трусов. При этом любой мудак, которому «только спросить», может вломиться в любой момент, и мою полуголую жопу в одних только красивых кружевных трусах увидит весь коридор. Ok, whatever. Раздеваюсь, всё на благо людей, нуждающихся в моей крови. После внимательного осмотра моего тела начинается перепись моих татуировок! Они прям в какую-то программу в компе описывают каждую мою татуху, её размер, часть тела и год создания. Охуеть, блядь. Но дальше начинается самое интересное!
У меня спрашивают, есть ли у меня силикон. Говорю, что нет. «Доверяй, но проверяй», — думают мои медички-пенсионерки, надевают перчатки и начинают меня щупать в поисках, ёпта, силикона! Сначала жопу. Потом сиськи. Потом заставляют губы сделать уткой и щупают их. А дальше они щупают мои щёки!!! ЧТО ЗА ЕБАНИНА?! У меня чё, такие толстые щёки? И, блядь, неужели существуют люди, которые вставляют силикон в щёки?!
Ощупывание закончили, мне разрешили одеться. Спрашивают, была ли я заграницей последние пять лет. Ясен хуй, была, и меня заставляют вспомнить каждую страну, в которой я была, в каком году и месяце это было, и в каких именно городах. Диктую всё это говно, они записывают в свой комплюктер. Самое смешное — сидит передо мной вот эта старая злобная распездия: что будет, если я ей скажу, что была не в Нью-Йорке, а в каком-нибудь Давенпорте? Она ж в душе не ебёт, где это, так нахуя вообще спрашивать, если ей это ничего не даст? Сидит, блядь, юный географ.
Время 12:15. Не зная, чем бы ещё меня заебать, они спрашива
