О разочаровании
Есть несколько моментов в жизни, за которые мне стыдно. Один из них связан с тем, что после школы я поступил в один топовый физ-мат ВУЗ. И я там сломался. Да, я подготовился как-то к экзаменам самостоятельно, я как-то сдал вступительные экзамены и поступил, хотя это было для меня сложно, так как я не занимался систематически, учил физику и математику как-то спонтанно, по настроению, хотя я и ощущал лёгкость и радость в решении задач и у меня было какое-то видение и понимание, как это работает, но я не упорствовал в своей деятельности на 100%, а скорее занимался этим как-то по случаю и спустя рукава. Но тем не менее я смог поступить. Но когда я поступил, то я попал в ситуацию принципиального непонимания. Так как я не понимал НИЧЕГО, что происходило на лекции. Я встретился с жесткой теорией, продуманной и спрессованной в лекционный текст поколениями людей с мощным умом. Я столкнулся с теорией, где нет ничего лишнего, с теорией, которая не останавливается и не разжевывает тебе что-то. Какие-то крупицы я выхватывал из этого и даже получалось еле-еле закрывать индивидуальные задания, которые выдавались по каждому предмету в виде кучи задач к каждому занятию. В чём-то мне помогали мои друзья математики из МГУ, с которыми я общался и дружил. Но мне всё равно не хватало мощности справиться со всем этим. И я сломался. Теория в меня не залезала: у меня возникало слишком много вопросов, по каждым моментам, которые моим сокурсникам казались очевидными, с которыми мои сокурсники справлялись. В какой-то момент я сдался. Я посмотрел на учебник, наполненный формулами и ощутил отторжение от этого знания. И принял решение больше тут не учиться. Потом я поступил на философский факультет и там, конечно, ситуация была настолько противоположной, что я был шокирован таким разрывом в образовательной системе, уровне теории и т.д. Если раньше я был на конвейере, где моё мышление затачивали как карандаш на выполнение определённых задач, то тут были какие-то романтические руины, поросшие мхом, по которым можно было ходить, созерцать лес, звёзды. Там мне не надо было напрягаться как будто вообще: я читал книги, что-то писал, двигался в том направлении, в котором хотел. Правда это был путь своего рода в неопределённость жизни. Со второго курса в связи с этим я хотел уйти в армию, опуститься ещё ниже, так сказать. Хорошо, что я этого не сделал. Но я всё же сходил туда после завершения обучения – это тоже было ошибкой и разочарованием – это время можно было бы потратить куда полезнее. Но тем не менее, сейчас я живой: и это самое главное – жить то время, которое у меня ещё есть, мощно и с любовью. А так же выбирать дела в радость и не сдаваться: двигаться и упорствовать в своём желании. что бы ни происходило.
