В комментариях девушка поделилась тем, что быстро залипает на человека, если чувствует «контакт» и «одну волну».
Хочу поделиться своей историей и мыслями, не как психолог, а как девушка просто, у которой после прочтения появились свои мысли про себя.
У меня в жизни вот этот особенный «коннект» был впервые в школе, как итог - 6 лет хороших отношений с прекрасным человеком, адекватное расставание.
После этого этот «коннект» ещё раз я почувствовала с парнем по переписке. Искра, буря, безумие. Все, что описала из поста про скоростное сближение относилось и ко мне тогда. Как итог: влюбленность, предложение спустя полгода, переезд в Швецию иии… шок от обмана и восстановление психики ещё два года.(человек полностью выдумал свою личность для меня: врал буквально обо всем начиная от того чем он занимался сегодня и заканчивая историями из жизни, детства, работы, а я со своими фантазиями в упор не замечала этого…).
Но даже когда я постепенно начала осознавать ложь и объем пиздеца, я помню как боялась расстаться с ним, потому что ну вот ТАКОЙ СВЯЗИ, таких чувств ни с кем больше у меня не будет!!!!
На что мне терапевт совершенно директивно ответила: «будет». Меня тогда это очень поддержало. И в своем аффекте я помню сразу как рассталась с бывшим, побежала по свиданиям, ещё из Швеции не уехав. Не говорю, что это правильно, но я и не святоша, как есть.
И знаете что? Мне это помогло.
Потому что открыв мир других мужчин, как говорится, оказалось, что вот эта «одна волна», влечение, живой диалог, легкость, смех, коннект у меня были с каждым на свидании.
И я тогда поняла потрясающую вещь: «так это всё Я…».
Так это Я могу поддержать любой диалог с человеком любой нации на чужом мне языке. Так это Я могу создать такую обстановку, что человеку будет комфортно делиться со мной всяким разным.
До меня тогда дошло, что во многом вообще-то это не какой-то сакральный «коннект», это просто моя заслуга в том, что я умею задавать вопросы, мне правда интересно узнать человека, послушать его, даже если я знаю, что завтра мы не встретимся, я умею самораскрываться и где нужно, наоборот, замолчать.
Я, оказывается, классная, умная, интересная и мне не сложно нравится другим. Вот этой уверенности у меня не было ДО знакомства с бывшим. Я была ещё маленькая, зеленая, 20 лет было…
И оказалось-то, что не сильно много и нужно от мужчины на первых встречах, чтобы произошел этот самый «коннект». Точнее, чтобы я в него поверила. И наидеализровала незнакомца и наше общение.
Помимо того, что я вот такая коммуникабельная и легкая, я ещё сама и напридумывать могу за нас двоих, нафантазировать о мужчине всё что мне хочется изнутри, увидеть то, чего и нет ииии вот уже я и влюбилась, можно сказать.
А он просто кивал вовремя и о себе с удовольствием болтал, понимаете? 🫣
Я всё сама, как говорится)))
Сама захотела, сама законнектилась, сама придумала, сама влюбилась.
Но тогда когда я начала ходить на свидания после бывшего в Швеции, фантазий у меня уже не было. Я была обожженая и сожженая внутри. Теплая снаружи только и держащаяся на дистанции внутри. Уже наступившая на грабли и пытающаяся понять свой урок. Как я в этом всем оказалась вообще? Какая моя ответственность в том, что со мной это случилось?
Я общалась с мужчинами. [И терапевта 2 раза в неделю посещала]. И смогла уловить процесс со стороны.
Я осознала, что если «коннект» создаётся мной — он больше не означает то, что передо мной точно «мой человек»/ что этот коннект исходит из уникальной какой-то космической связи и родственных душ. Что вообще это стоит моих временных, эмоциональных и хоть каких ресурсов.
Это просто означает, что:
я живая, я включённая, я способна на контакт. Ну и мужчина напротив не полумертвый. Симпатичны мы друг другу. Ну и все. Романтизация и идеализация снизились.
Означает ли это, даже при ощущении «коннекта», что мужчину напротив я действительно знаю? Что он мне действительно нравится? Он, а не мои представления о нем? Что ему нужно то же, что и мне? Что мы подходим друг другу?
Нет.
