меня, как психосексолога, конечно, раздражают идеи, что секс (и отношения) - это что-то, что само должно складываться как-то интуитивно, и вообще что может быть проще, чем секс.
как минимум, эта интуитивность не свалилась с неба, а построена на вполне себе понятных дисфункциональных социально-киношных, и порно-сказочных сценариях, которые мы все воспринимаем, пока взрослеем, без критики.
секс требует работы. потому что секс встроен в человеческие отношения. является продолжением этих отношений. чувствителен к происходящему в отношениях.
"само" оно покатится в бездну. поэтому рассказываю про полезные привычки, которые могут помочь уберечь секс.
🤩 начнем с моего любимого "спонтанного желания". посидим, подождем, когда оно в голову постучится. этому мифу больше, чем пара тысяч лет. он стоит на идеях, что в организме человека что-то накапливается (в основном по истории прослеживается линия, что резервуар желания находится в мужских яичках 🦇), создает давление / напряжение, и вжух - желание.
последние же 30 лет науки позволяют нам увидеть, что СПОНТАННОГО ЖЕЛАНИЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. желание возникает в результате 1) восприятия сексуальных стимулов, которые именно у этого человека ассоциированы с чем-то приятным и вознаграждающим и 2) контекста внешнего, личного, межличностного, физиологического.
мы обрабатываем эти стимулы и можем об этом не знать. есть куча исследовательских данных, что человек фиксирует сексуальный стимул за ~13 мс (в секунде 1000 мс), это восприятие является неосознанным, человек сам не знает, что он это воспринял, но это восприятие влияет.
стимулы бывают внешние и внутренние (мысли, воспоминания, фантазии). внутренние могут появиться в ответ на внешние. или в ответ на скуку (порадовать себя). или в ответ на эмоциональный дискомфорт (попытка себя стабилизировать).
все не просто, в общем. главное - нет смысла ждать. практичнее - создавать условия для желания и подходящий контекст.
🤩 второй пункт — вознаграждающий опыт. конечно, больше актуален для женщин, которые в силу социализации склонны идти с собой на компромиссы ради удовольствия партнера. и в силу социального сценария секса, где женщина "пассивный объект желания", и "автор сценария секса" — мужчина, женщины часто не умеют идти за своим удовольствием и усилять его.
🤩 навык легко разговаривать о сексуальном опыте, не воспринимать все на личный счет, исследовать себя и делиться с этим, настраивать сексуальные сценарии — это, прямо скажем, "таблетка" от многих сексуальных проблем. часто бывает так, что разговоры есть, но они проблемно-сфокусированы, что делает их неприятными. а мужчинам социализация подарила еще и вредную идею о том, что нужно быть великолепными любовниками, а идея своей плохости как любовника (в которую мужчина может упасть в разговоре о желании что-то изменить в сексе) чуть ли не отрезает кусок мужественности. это больно и страшно.
в общем, неплохо признать, что секс и удовольствие - это нормальная часть человеческого опыта и контакта. все люди - разные в плане чувствительности, предпочтений, сценариев и контекстов как в широком смысле, так и в ситуативном. у людей бывает разное состояние и разные прямо-сегодня-влияющие-факторы. исследовательская позиция к сексу лучше перформативной. сегодня так, а завтра - по другому. и это нормально, это часть человеческого устройства.
🤩 ну и, конечно, самая болезненная тема - это разность желаний. некоторым парам не прийти к совместимости в этом вопросе. но что делают сексуально и отношенчески удовлетворенные пары? они разрабатывают сценарии на такие случаи. как им быть, когда в желании секса возник дисконнект. обычно самое больное место здесь - это переживание отвержения личностно. то есть, "если мой партнер мне отказывает - значит, он меня не хочет / я непривлекательная / она меня не любит / ей на меня плевать". поэтому, например, стратегия мягкого отказа с подтверждением связи, может остановить падение в эти установки.
и не забудьте, пожалуйста, полюбоваться на мои цветочки в слайдах 🌹
