Ложная эмпатия в отношениях
Продолжаем углубляться в тему, выше говорили к чему может приводить ложная эмпатия. А теперь посмотрим конкретнее на то, как это проявляется в отношениях.
🫥 Потеря контакта с собой
Ты знаешь, какой кофе любит партнёр, какие фильмы он ненавидит, что его раздражает, а что радует, когда к нему лучше не подходить, а когда нужно поддержать. Ты безошибочно угадаешь, что ему подарить, куда он захочет поехать и что его выбесит в ресторане.
Когда речь заходит о тебе, ты и сам не очень понимаешь, а чего бы хотел. Какой подарок тебя бы правда порадовал, куда тебе самому хочется, что тебе подходит, а что нет.
Ты слишком долго был занят изучением другого человека и в какой-то момент перестал быть знаком с собой.
😤 Накопленное раздражение
Ты многое понимаешь и многое оправдываешь: у партнёра сложный день, он устал, не в ресурсе, не в настроении, у него детская травма, ретроградный Меркурий и тяжёлое детство. Ты всё это учитываешь, сглаживаешь и не обостряешь.
А потом однажды тебя выносит из-за кружки в раковине.
Не из-за кружки, конечно. Из-за сотни мелких моментов, в которых ты опять понял, опять промолчал, опять подстроился и опять не был учтён.
🪑 Удобство вместо близости
Про такие отношения часто говорят: с тобой очень легко. Ты не выносишь мозг, не давишь, не устраиваешь скандалов, всё понимаешь, умеешь поддержать, не создаёшь проблем, подстраиваешься.
Звучит почти как комплимент.
Только в какой-то момент выясняется, что человеку с тобой действительно очень удобно. Удобно снять своё напряжение, удобно быть сложным, удобно не особенно учитывать твоё состояние, потому что ты всё равно поймёшь, подстроишься и не устроишь сцену. Можно вести себя как угодно, ведь ты все опять «поймешь».
И вот здесь появляется неприятный вопрос: меня правда любят или рядом со мной просто очень комфортно жить?
🧷 Уязвимость к чужому давлению
У партнёра плохое настроение, и у тебя уже всё внутри сжалось. Он ответил суше, и ты весь день думаешь, что не так. Он долго не читает сообщение, и ты начинаешь прокручивать вчерашний разговор. Он замолчал, и атмосфера дома мгновенно становится мрачной, даже если никто вслух ничего не сказал.
Получается странная конструкция: один человек просто пребывает в своём состоянии, а второй уже под это состояние перестраивает себя и всю семью, планы и собственную нервную систему.
Дальше - больше. Со временем партнер может привыкнуть и перекладывать ответственность на тебя за свои негативные переживания. И ждать, что ты бросишься спасать его от скуки позабыв все на свете или тоже верить, что ты виноват в его плохом настроении.
🥵Постоянное внутреннее напряжение
Ты не отдыхаешь в отношениях. Ты там работаешь. Считываешь интонации, следишь за лицом. Думаешь, не сказал ли чего лишнего. Подбираешь формулировки.
Понимаешь, что вот эту тему сегодня поднимать не стоит, а вот сейчас лучше пошутить, а вот здесь промолчать.
И потом тебе начинает казаться, что ты просто не создан для близости, что отношения слишком утомляют, что тебе легче одному. (И что с твоим типом привязанности что-то не так)
Хотя, возможно, тебя выматывает не сама близость, а то, что рядом с другим человеком ты почти никогда не расслабляешься.
🪞 Иллюзия, что это достоинство
Вот это самое коварное. Тебе кажется, что ты просто очень любишь. Поэтому так тонко чувствуешь, так быстро реагируешь, так много учитываешь, так стараешься не ранить, не нагружать, не провоцировать напряжение.
Но любовь не делает человека всё менее заметным для самого себя. Любовь не превращает отношения в круглосуточное обслуживание чужого состояния.
Любовь не выглядит как жизнь с постоянной оглядкой: в каком он настроении, можно ли это сказать, не станет ли холоднее, не отдалится ли.
Поэтому так важно понимать свои мотивы, отслеживать поток автоматических мыслей, четно называть свои чувства и эмоции. Чтобы однажды не оказаться у разбитого корыта с мыслью «Я же так старался. Все же было хорошо».
Мы сами себе врем, потому что так проще. Но чем глубже уходишь в самообман, тем больнее тебя оттуда вышвырнет
