ПОЧЕМУ МЫ ВЫБИРАЕМ ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДОСТУПНЫХ?
Я тут думала о природе этого притяжения.
Ну правда: есть же люди, у которых всё хорошо. Которые способны на близость, на контакт, на «я тебя слышу и мне не страшно». А мы смотрим на них — и нам скучно. Не задевает. Не цепляет. Не то. Или того хуже - не замечаем вообще таких людей, не видим их.
А вот тот, кто сядет вполоборота, кто вечно «занят собой», чьё внимание нужно брать штурмом, — вот это да. Это чувствуется. Это кажется настоящим. Это хочется завоевать. Что это, если не любовь?
Ответ, как обычно, лежит не в романтической плоскости, а в сценариях, которые сформировались от нуля до шести и с тех пор работают как часы.
ДЕПРЕССИВНАЯ ПОЗИЦИЯ: любовь как трудовой договор
Нэнси Мак-Вильямс пишет о людях с депрессивной организацией личности: они глубоко убеждены, что любовь нужно заслужить. Просто так не дают. Только за хорошее поведение. Только если ты достаточно удобный, терпеливый, выносливый.
В детстве такого ребёнка хвалили не за то, что он есть, а за то, что он не мешает. Сам убрал, сам сделал, сам не плакал, когда маме было тяжело. И он научился: близость — это награда. Её надо заработать.
Поэтому во взрослом возрасте холодный партнёр — родная территория. Там понятные правила. Там нужно стараться. Там любовь не дают авансом, только по факту выполненных работ.
Зато есть некоторые "гарантии" и бережно хранимая грандиозность - если я хорошо постараюсь, то точно получу желаемое. А если не получила - плохо старалась. Всё в моих руках..
МАЗОХИСТИЧЕСКАЯ ДИНАМИКА: страдание как гарантия
Там же, у Мак-Вильямс, есть про мазохистические (самопоражающие) личности. Это не про любовь к боли. Это про бессознательную веру в то, что страдание — единственный легитимный способ получать заботу.
ТРЕВОЖНЫЙ ТИП: встреча двух дефицитов
Боулби смотрел на это иначе, но не менее точно. Тревожный тип ищет избегающего не потому, что он глупый или слабый. А потому что их паттерны взаимно стабилизируются.
Тревожный нуждается в подтверждении, что он нужен. Избегающий боится, что его поглотят. Тревожный преследует — избегающий отстраняется. Тревожный чувствует боль и усиливает давление — избегающий чувствует угрозу и усиливает дистанцию.
И так по кругу, годами.
Оба при этом чувствуют себя живыми. Потому что в детстве любовь именно так и выглядела — как преодоление. Как завоевание. Как попытка достучаться до того, кто вечно занят?
МЫ УЖЕ ЭТО ВИДЕЛИ
Фрейд называл это повторением травмы. Мак-Вильямс говорит о том же: мы бессознательно воссоздаём болезненные сценарии, потому что надеемся, что в этот раз финал будет другим.
В этот раз я справлюсь. В этот раз я буду достаточно хорошей. В этот раз он оттает. В этот раз мама меня заметит.
Но тот, кто не умеет любить — не умеет. Не потому что вы плохо старались. А потому что структура такая.
ПРО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Я не буду писать «полюби себя — и всё изменится». *Так же, как я никогда не говорю "не грусти, все будет хорошо"
Работает другое: увидеть, что ваш выбор — это не ваша вина, но ваша ответственность.
Да, вас так научили. Да, ваша нервная система считает холодные стены родным домом. Да, вам страшно от того, что доступный партнёр кажется пресным, а спокойствие подозрительным.
Но вы уже не ребёнок. Вы можете — медленно, с сопротивлением, с откатами — учиться другому. Например, переставать романтизировать игнорирование. Переставать оправдывать дистантность. Переставать, в конце концов, отодвигать свои потребности.
Вы имеете право быть собой. Заявлять о своих желаниях. Получать то, что вам нужно. И выходить из отношений, в которых вы не чувствуете уверенности/прочности/заботы/ответной реакции.
#психологияия #теорияпривязанности #нэнсимаквильямс
