Про переключение перспективы. Вы просили, я рассказываю ❤️
Что это такое?
Это умение посмотреть на ситуацию не своими, а чужими глазами, важная поправка.
Дослушала книгу Альфи Кона «Воспитание сердцем», автор уделяет существенное внимание этому понятию.
Встать на место другого человека и спросить себя: «А что сейчас у него внутри? Что он видит? Чего он хочет? Почему ему больно или весело?»
В быту это называется «влезть в его шкуру» или «увидеть его точку зрения».
Зачем это ребенку?
Если коротко: чтобы выжить в социуме и быть счастливым в отношениях.
Ребенок, который умеет переключать перспективу:
1. Не пугается других детей. Понимает: «другой толкнулся не потому что злой, а потому что тоже хочет эту горку».
2. Может дружить. Дружба — это умение видеть, что интересно другому, где ему больно, когда ему грустно.
3. Понимает юмор и шутки. Шутки — это всегда игра смыслов и взгляд с неожиданной стороны.
4. Ему проще в школе. Он может встать на место учителя, другого ребёнка, или на место героя книги (понять задачу, смысл произведения).
5. Он становится гибким. Жизнь — это миллион ситуаций, где у людей разное мнение. Тот, кто умеет «влезть в чужие ботинки», не ломается от конфликтов, а ищет решение.
Ситуация:
Ребёнок с возрасте 18 месяцев во время группового музыкального занятия хочет, чтобы все пели или били в ложки, ему сложно принять, что один ребёнок не захотел этого, хотя присоединился ко всем, но только наблюдает.
Первый настаивает и требует присоединения, злится. Старается задеть ребенка ногой, оттолкнуть.
Что происходит с точки зрения развития:
Первый ребенок сейчас находится в точке "Я хочу, чтобы все было едино". Для него оркестр из ложек — это радость, гармония, любовь.
А тот мальчик, который не бьет в ложки, — он эту гармонию разрушает. И мозг ребенка пока не может сложить пазл: "Я люблю греметь, Петя не любит греметь, мы оба хорошие".
Для него пока "Петя не гремит, значит Петя плохой (или странный)".
Злость в этом возрасте — это не агрессия, а сигнал: "Моя картина мира рушится! Я не понимаю, как это возможно!"
Как он учится здесь переключать перспективу:
Только через многократное столкновение с этим "чужим нежеланием". Невозможно объяснить это словами. Но когда он 10, 20, 50 раз увидит, что:
1. Мама/Надежный взрослый рядом спокойна (спокоен).
2. Петя не умер от того, что не гремит.
3. Петя просто увлечен чем-то своим.
4. Мир не рухнул.
...в его голове медленно начнет формироваться новая нейронная связь: "А, оказывается, можно хотеть разного, и это нормально".
Роль взрослого рядом в этот момент самая сложная 👩💼
Не пытаться убедить его словами"Ну видишь, мальчику не нравится". В 2 года кора головного мозга, отвечающая за логику, просто спит, когда бушуют эмоции. Задача — быть его контейнером для злости.
То есть:
💕"Ты злишься! Ты очень хотел, чтобы Петя играл с тобой, а он не хочет. Это обидно!"
💕 Вы не решаете проблему (не бежите уговаривать Петю), вы просто называете его чувство.
И да, именно так, шаг за шагом, через миллион таких микро-кризисов с ложками, машинками и кашей, он однажды, годам к 3,5–4, сам скажет: "Мама, ты хочешь чай, а я хочу воды. Ничего страшного". Это и есть переключение перспективы.
Как это тренировать?
Думаю, вы уже догадались 👍
Если откликается тема и надо расписать нюансы по возрастам, как это сделать через игру и жизнь, напишите в комментариях 🌸
Самое важное - это не тренируется нотациями.
Только через опыт и уважение к чувствам самого ребенка. И когда у нас самих с «переключением перспективы» все 👌
Как у вас с переключением? А у ваших детей?
