Главная сложность в отношениях с идеальным мужчиной для меня -
это сохранять свою внутреннюю самоценность даже когда я нахожусь в не ресурсном состоянии, в котором сама себя не принимаю и не ценю 😢
Потому что как только идет провал в отношении своей ценности и достойности такого шикарного мужчины, тут же начинаются внутренние Качели.
Сначала я пытаюсь через не могу вытащить из себя какой-то приемлемый для меня результат (не опираясь на состояние, в котором иногда бывает Подвиг сходить в соседний магазин за хлебом), получить какую-то объективную пользу. Потом дико злюсь на себя за отсутствие этого результата и ощутимой пользы, несмотря на затраченные усилия.
Далее часть этой самоагрессии переносится на него. Ведь это из-за него я делаю столько усилий из состояния «нет сил даже чаю себе сделать», при том, что он об этой эффективности в моменте то и не просил 😳
Соответственно, чем больше я гоняюсь за эффективностью, вместо того чтобы отьеб@ться от себя и просто побыть в этом, тем меньше у меня остается сил на решение реальных актуальных проблем, тем меньше я нравлюсь себе и тем меньше соответствую ему.
А он еще тааак великодушно с пониманием принимает это все, становясь тем самым еще выше в моей шкале ценностей и увеличивая внутренний разрыв наших ценностей по МОИМ внутренним ощущениям.
Следующий этап Качелей - обесценивание его, развенчание этого Идеального человека. Раз уж я не могу сейчас (не хочу, да мало ли почему) дотянуться до его уровня 🫣
И вот тут ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ моим психологам, подругам и адекватному окружению, которые не дают мне сотворить из моего Идеального мужчины Тирана и Абьюзера только потому, что по миоим внутренним ощущениям ОН СЛИШКОМ ХОРОШ ДЛЯ МЕНЯ.
Мои прекрасные девочки и близкие друзья возвращают меня в объективную реальность юмором, сарказмом, честными вопросами, прямым информированием о том, что вообще то я аху@ла 🤦♀️
Смирившись с тем, что он все таки прекрасен и все еще снисходительно понимающий, я начинаю искать причину чтобы расстаться 😳 Ну потому что находиться эмоционально в этом разрыве внутренних ценностей (по моим же напомню ощущениям) невыносимо!!!! Настолько невыносимо, что хочется прекратить эти мучения даже ценой потери всего того восхитительно прекрасного, что я люблю 💖
И это самая мучительная часть процесса. Вот это вот «Фродо хороший - Фродо забрал нашу Прелесть»
И выходом из этого всего является просто смирение и принятие.
Принятия СЕБЯ в этом несовершенстве! Возвращение себе ПРАВА БЫТЬ ЛЮБИМОЙ даже когда болею, не в ресурсе, не сияю, не эффективна, не даю результат. И даже когда нет сил на поддержку и ресурса на физическую близость. Найти в себе силы признать, что ценность близкого человека, для того кто действительно умеет Любить, сильно больше сиюминутных результатов и показателей эффективности ❤️ Принять тот факт, что иногда просто помолчать рядом в обнимку с тем, кто чувствует тебя, важнее тысячи слов.
Мне, чтобы прочувствовать и принять себя не в ресурсе понадобилось четыре месяца эмоционального Ада, где эти три состояния гонялись по кругу раз за разом набирая интенсивность, переодически сменяясь чувством Любви и Благодарности к нему за то, что он такой Идеальный и при этом скромный, за то, что так виртуозно вывозит эти все мои колебания, за то, что не вовлекается, оставаясь собой: спокойным, уверенным, принимающим, дающим поддержку и бережно держащим границы ❤️🔥
Он все это время просто оставался рядом, давая максимум того, что мог. Не прыгая выше головы, не вовлекаясь в мои Игры и качели. Объективно и спокойно ведя долгие диалоги. Чуть отходя, когда я агрессировала и беря на ручки, когда мне было больно и сложно ❤️
Я очень Благодарна всем МОИМ людям, кто был рядом, выражал объективное мнение, признавал мое ПРАВО на ошибки, давал поддержку и продолжал ЛЮБИТЬ и быть рядом не смотря ни на что ❤️
