сходила сегодня на йогу в 7:30 утра. да, если бы я писала пост с итогами 2025, то точно упомянула бы, что занялась йогой и очень счастлива. так вот пошла сегодня очень рано, хотя вчера вечером на таком себе некотором сабантуйчике меня все отговаривали. уже поздно, отмени, это очень рано, не выспишься. отменить было уже нельзя, поэтому я подумала да кто я такая, чтобы у меня тупо сгорело занятие. пошла и ни о чем не пожалела. вышла новым человеком. опять.
решила сходить в аптеку забрать свой заказ, а потом позавтракать. по пути в аптеку очень сильно упала. было пиздец как больно, но в то же время пиздец как смешно. я шла, плакала и смеялась. не могла остановиться минут 10.
пошла завтракать. сижу пью свой кофе в кофейне у дома. заносят женщину лет 55. она воет. оказалось, упала и сломала ногу. она выла, я ела свой затрак. мне было смешно и в то же время грустно. вот она упала, ей больно, плохо, но жизнь продолжается. какая-то девушка рассказывает какому-то парню про какой-то оффер, семья с ребенком завтракает, кто-то берет свой кофе с собой и уходит гулять с собакой. а она воет. она была такой уязвимой. все время говорила ой ой ой ой ой, ой ой ой.
помню, как моя тетя сломала ногу. ей тогда было лет 60. она просто вышла из дома и поскользнулась. помню, как она зашла на костылях ко мне в комнату, рассказала, как все произошло, потом таким взглядом на меня посмотрела типа, санечек, ну это какой-то странный пиздец мне 60 и у меня гипс на ноге, хотя я просто вышла из дома. и она была такой грустной, обессиленной, что вот ну посмотри на меня я взрослая тетя и вот такая хуйня. я обняла ее, и это было очень прияное чувство как когда падаешь в детстве и помогут только мамины объятия. но наоборот.
и вот эта женщина. я все думала, как дальше все у нее сложится, как она будет лежать дома с гипсом, что это переебет все ее планы на ближайший месяц и что она будет беспомощной что ли. и параллельно думала, как хорошо, что взяла тыквенные оладьи, а не из кабачка. из кабачка я и сама сделаю, а вот изх тыквы! из тыквы впадлу.
на колене у меня шишка. болит. много думала о теле. думаю, что неправильно говорить, что все тела красивые. из-за этого все думают, что их тело должно быть красивым. а красивым обычно значит каким-то чуть ли не конкретным. и тело в итоге либо красивое, либо не должно быть. я пытаюсь так больше не думать. не оценивать. тело вообще не про красоту. точнее не только. тело намного больше. я пытаюсь осознавать, что я и есть тело. то есть не вот эта мысль в голове. Я. не взгляд, оценивающий тело с ног до головы в отражении как какой-то бъект. не какая-то субстанция, живущая внутри тела. а что вот это все и есть я. руки - я, ноги - я, живот - я, спина - я. все - я.
сейчас у меня гиперфикс на мысли, что тело должно быть сильным. чтобы служить долго и исправно. надеюсь, потом я стану еще мудрее и приду к мысли покруче. пока что хочу выйти в пинчу и не болеть даже когда все болеют ты что это сейчас какой-то грипп ходит реально все болеют сейчас.
я вообще не знаю, что в итоге-то хотела сказать... да и ладно, Анжелла, иди нахуй. Анжелла - мой внутренний критик. когда она много говорит, она идет нахуй.
всем хорошего дня!
