#cptsd_personal
Продолжение поста 👆🏼
Только я обрадовалась, что довольно бодро пережила и вводные занятия, и соревы, как наступил момент записи на индивидуальную тренировку. Чуть меньше недели я прокрастинировала, объясняя это тем, что мне нужно выбрать удачный день и «подружить» поездку в тип с другими планами, но где-то внутри себя я догадывалась, что причина в другом, просто я не хочу смотреть в ее сторону. Да, избегание — один из моих любимых копингов.
Наконец стало понятно, что ехать желательно вот уже на днях, а для этого мне нужно сегодня-завтра уточнить свободные слоты и записаться. Снова отложила эту задачу и легла спать, а утром проснулась от собственного то ли рыка, то ли стона: мне снилось, что один из членов родительской семьи угрожает мне убийством. Это не было похоже на кошмар в том плане, что во сне я активно сопротивлялась и испытывала не страх, а ярость, а после пробуждения у меня не колотилось сердце, я не задыхалась и не была напугана, но сюжет точно не был приятным. Записала сон в дневник, встала, начала делать привычные рутины, потянулась к телефону, чтобы записаться, внезапно почувствовала сильный страх, расплакалась и спросила себя, почему? Я ведь там уже была, и все прошло спокойно…
Оказалось, что именно сеттинг «вдвоем с тренером» является для меня наиболее триггерным, поскольку он больше всего напоминает ситуацию «вдвоем с отцом — и никого рядом». Записала в дневник свои ощущения, поделала техники для саморегуляции и выбрала дату и время. Остаток дня провела, будучи немного не в себе — и правда, зачем мне присутствовать в теле, которое завтра, по версии моей психики, застрелят. Есть и пить не хотела, ведь мертвому телу это ни к чему, но поставила будильники на каждые три часа и ела, а бутылку с водой таскала за собой по всей квартире и ставила на видное место, чтобы не забывать сделать глоток. Делать что-то осмысленное тоже не хотела, но делала, заранее простив себе максимальную непродуктивность и перемежая простые задачи с техниками саморегуляции и игрой в Тетрис. К вечеру стала вспоминать и другие ситуации, в которых фигурировала угроза моей жизни — фрагментами, по капельке: чуть отсюда, чуть оттуда. Плакала. Воздевала руки к небу с совершенно бессмысленным вопросом «за что мне все это?» Выставляла их перед собой с жалобным «я не хочу это вспоминать — пожалуйста, что угодно, только не оно». А про себя тихо думала: «хорошо, что вспоминаю — рано или поздно мне бы все равно пришлось, так почему не сейчас?» Хотела только одного: чтобы меня не разъебало размотало на тренировке — не исключала такой вариант, но и не была бы ему рада.
Уснула ближе к рассвету. Проснулась с обострением мышечных спазмов. Выматерилась. Оделась, вышла, поехала в тир. По дороге еще раз словила легкий приступ страха, припарковалась, зашла, отметилась на рецепции и села ждать тренера. Поздоровалась, прошла в галерею. Чувствовала только спокойствие и концентрацию. Сначала отработала плавный прожим спускового крючка с незаряженным пистолетом. Потом отстрелялась по мишени — чуть косила вправо из-за неверного положения пальца, но попадала преимущественно в центр, и кучность была хорошей. Записалась на следующую тренировку и поехала домой, ощущая, насколько проще стало дышать.
К слову, ни одна дыхательная практика или техника релаксации не давала мне такого стойкого результата — он был, но быстро обнулялся, и я снова и снова обнаруживала себя дышащей как попало: поверхностно, неровно, с задержками на вдохе или выдохе. А стоило оружию оказаться в моих руках, как я вдруг задышала ровно и глубоко — впервые за много лет…
https://www.s-keeper.ru/psy/99d1d9 или в лс
https://t.me/natalipashkof
https://pay.cloudtips.ru/p/3c71f9e5
© — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы
