Понтовый экзорцизм или экзорцизм понтов
Я тут начал писать один жутко умный текст про «небожителей», которых надо месяцами уговаривать на встречу, а когда они милостиво соглашаются, то назначают рандеву ещё через месяц. Мол, «график плотнее, чем губы начинающих в инстаграме, извините».
Но пока я подбирал слова потяжелее, чтобы разнести этот театр абсурда, меня накрыло флешбэком.
Простите за лонгрид. я не переплюну, но эта, пусть тоже останется в летописи. Прости, Наташ, с праздником! ❤️
Сидим мы как-то у моей подруги дома. Алкоголь есть, а еда... закончилась, не успев начаться. Доставки тогда ещё и в проекте не было, а самокаты считались исключительно детским развлечением – медленным и безопасным.
— Поехали в «Пушкинъ», поедим, это же совсем рядом! — предложил я. — Дим, ну вот опять. А попроще места нет? Поеду при одном условии: переодеваться не буду. Да, в этой пижаме и поеду! — отрезала она.
Ночь, пятница. Мы, красивые и чертовски весёлые: я – в костюме, она – в пижаме с весёлыми гусями, торжественно входим в самое пафосное заведение столицы. Шлейф нашего обаяния долетает до дальних столиков раньше, чем мы портье успевает закрыть дверь.
И тут мы включаем наш «театр у микрофона». Идём к столику, и я тихо, на весь зал говорю:
— Наташа, твою мать! Я же сказал, что мы едем в приличное место! Мы полгода копили на этот ресторан! Не могла нормально одеться? Ты опять меня позоришь!
Наташа, ничуть не уступая в театральности, парирует:
— Иди ты в жопу! Я целыми днями сижу дома с тремя детьми! Ты видел мой гардероб?! Это ты, сволочь, натыкал в меня и развёл этот детский сад! А теперь я сижу тут как дура, пока ты по своим «летучкам» шляешься!
Мы с выразительным видом усаживаемся за столик. По иронии судьбы – рядом с двумя «дамами на выданье». Они сверкали бриллиантами и, кажется, только начинали осваивать свои новые, безразмерно пухлые губы.
Заказываем еду, возмущаясь ценами при этом, восторженно восхищаясь убранством. Периодически продолжая притворно но весело "сраться".
Закончив трапезу и получив счёт, я широко распахиваю глаза. И тихо, но так, чтобы слышали наши соседки не сводящие с нас, глаз говорю:
— Простите... мы тут немного не рассчитали силы. Нам не хватает. Можно что-нибудь сделать? Может, супруга моя полы помоет или посуду? У неё рука набита. А я могу что-нибудь починить...
Официант, обученный сохранять лицо даже во время ядерного взрыва, деликатно промолвил: «Сударь, я уточню, что можно сделать», и удалился.
Тут не выдержала одна из дам с фарфоровым лицом:
— Молодой человек, вы хотите привлечь внимание? — процедила она так, будто я нелигитимная муха в её супе.
— Мне кажется, уже привлёк, — парирую я, наслаждаясь моментом. — Вам что-то не нравится?
— Если вы продолжите в том же духе, моей охране придётся объяснить вам, что именно мне не нравится.
— Класс! Драка! Ну наконец! — откровенно ржу я. — Мы в Бутово все вопросы так и решаем!
Наташа уже сползла под стол, сквозь икоту выдавливая: «Ладно, Дим, хватит. Хрен с ними. Поехали уже домой».
Но тут возвращается официант:
— Простите, сударь, я уточнил. К сожалению, мы ничего не можем сделать. Придётся оплатить счёт.
— Ну ок, — говорю я спокойно и невозмутимо.
Я достаю из кармана толстую пачку пятитысячных. На глаз отсчитываю часть и кладу в папочку: — И за этих красоток тоже давайте заплатим. Им нужнее.
А дамам, чьи челюсти начали медленно сползать к столу, говорю на прощание:
— Будьте проще – и люди к вам потянутся.
И мы триумфально удаляемся, оставляя за собой шлейф изумления и запах чистого, неразбавленного хулиганства.
P. S. Вот и сегодня, вспомнив эту историю, от зума через месяц, я отказался. Зачем тратить время уважаемой дамы, ведь правда?😜
