✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

Public

Просмотреть канал

Не можете присоединиться? @jewishpugs

0

4.7k Участники

Обновлено: May 15, 2026 at 3:34 PM

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

все предложения в @shamskhosayn

@jewishpugs is a dedicated channel for shamskhosayn with regular updates in Контент Пинай (Филиппины)

Рейтинг

Глобальный рейтинг

#456

+2

Рейтинг по языку

#45

+1

Рейтинг по категории

#23

-1

Рост участников (Последние 6 дней)

Всего: 4.7K

Рост за 24ч: -5 0%

Loading...

Рейтинг

Требуется вход

Loading...

Loading recommended channels...

Последние посты

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

22 мая 2026 г., 20:41

📷 Photo

Софочка, читающая книгу, вдруг говорит своему мужу:
— Яша, Какой позор!!! Ты представляешь, какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы только начали с тобой встречаться!

2,320

57

0

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

22 мая 2026 г., 20:41

📷 Photo

Евреи пришли в ресторан поговорить и пообедать. На десерт им, случайно, подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?
- Да ничего, хозяин. Они таки основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

1,850

46

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

22 мая 2026 г., 20:41

📷 Photo

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не скидывался на билет!
— Моня, выйди из машины!

1,790

31

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

22 мая 2026 г., 20:41

📷 Photo

Два еврея поссорились, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать «Абрам хороший человек. Я извиняюсь». Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох.
— Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
— Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.

2,060

34

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

22 мая 2026 г., 20:41

📷 Photo

В Тель-Авивском салоне красоты.
Парикмахер:
- Челку косой делать будем?
- А можно как раньше, ножницами?...

2,020

48

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

22 мая 2026 г., 20:41

📷 Photo

Еврей решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — одел православный крестик на шею.
Разделся, зашел в парную, сел на скамью и парится. Все на него таращатся - то на крест, то ниже пояса.
Тут один мужик не выдерживает, и говорит:
- Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте..

1,930

49

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

22 мая 2026 г., 20:41

📷 Photo

Старая тетя Хая написала письмо богу:
" Дорогой бог! Пришли мне 20 рублей купить мацы к Пасхе ".
Почта направила письмо генеральному секретарю ЦК КПСС. В канцелярии ЦК решили пожалеть старуху, вложили в конверт червонец и отослали.
На следующий год тетя Хая снова пишет письмо: " Дорогой бог! Спасибо за деньги. Но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через ЦК. Они таки половину оставляют себе " .

2,180

76

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

22 мая 2026 г., 20:41

📷 Photo

Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают:
— Абрам, кто этот еврей с усами?
— Это знаменитый ученый Эйнштейн. Он сейчас едет в Токио, чтобы рассказать о "теории относительности".
— А что это такое?
— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у тебя на голове всего три волоса, это много или мало?
— Конечно, мало.
— А если у тебя в супе три волоса, это много или мало?
— Очень даже много.
— Вот это и есть теория относительности!
— И что, он с одной хохмой едет в Токио?!

1,700

55

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

22 мая 2026 г., 20:41

📷 Photo

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её.
Яша:
— Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

1,970

36

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

22 мая 2026 г., 20:41

📷 Photo

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вэй! Вы только поглядите - он свою мерзкую рожу высунул в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начинали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

1,810

53

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

8 мая 2026 г., 10:02

https://sun9-65.userapi.com/impg/MpQ2hgI16UvdvzDfQsKQQxO1HyaF8wJFe1D3Pw/8FGaT0_v-V8.jpg?size=640x611&quality=95&sign=90ef2011ee693b8f4fb3b381c9eb1554&c_uniq_tag=JXYBePzyomhGsuV047yJUACJmc7YGWKZ7S3ZEyHnPpI&type=albumНеделю идёт проливной дождь. Наводнение. Уже затопило все канавы и дороги, вода начинает заливаться в дома. Жители начинают эвакуироваться. Только один старый еврей сидит на диване и молится.

— Сюда, скорее! — кто-то крикнул ему с последнего автобуса.

— Мне Бог поможет, — отвечает старик и продолжает молиться.

А вода поднимается всё выше. Первый этаж весь залило. Старик забрался на диван и продолжает шептать молитвы. К дому подплывает лодка:

— Забирайся сюда! Осталось последнее место! — крикнули с лодки.

— Мне Бог поможет, — спокойно отвечает старый еврей.

Когда вода почти затопила диван, старик перебрался на крышу. Но постепенно вода добралась и туда. Над стариком зависает вертолет и с него вываливается веревочная лестница. Спасатель спускается по лестнице и жестами показывает, чтобы старик быстрее цеплялся за него:

— Давай быстрее, это последний шанс!

Но старый еврей помотал головой и прохрипел: — Мне Бог поможет.

Вертолет улетает. Буквально сразу поднимается шторм и смывает старика.

На небесах старик встречает Бога и резко спрашивает:

— Боже мой, я так на тебя рассчитывал! Я тебе молился непрерывно. Почему ты меня бросил, когда ты мне был так нужен!?

— Старый идиот! Недотепа! Для чего я тебе отправлял автобус, лодку, вертолет и спасателя?

1,550

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

8 мая 2026 г., 10:02

📷 Photo

- Ребе, что такое компромисс?
- Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

2,100

33

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

8 мая 2026 г., 10:02

📷 Photo

В Америке запрещено выбрасывать старые автопокрышки, их нужно утилизировать и платить за это деньги. Одному еврею, который работал в Америке автослесарем, было жалко тратить на это свои деньги. Загрузил он старые покрышки себе в
•грузовик и решил отвезти в лес. Приехал он в лес, уже разгрузил половину покрышек и тут, вдруг, слышит - полицейская сирена.
Ну, думает еврей, влип я где-то на 10 тысяч долларов штрафа...
Подходит к нему полицейский и спрашивает:
- Что вы здесь делаете?
Еврей отвечает:
- Вы понимаете, я проезжал мимо леса и заметил, что покрышки лежат. А у меня своя мастерская, ну и решил забрать чтобы не валялись.
Полицейский отвечает:
- Это незаконно, положите обратно.

2,160

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

21 апр. 2026 г., 20:17

📷 Photo

К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
— Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая:
— Дык, она ж распилить его хотела!
— Вот, значит, она и есть настоящая теща!

2,650

45

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

21 апр. 2026 г., 20:17

📷 Photo

Одесса. Привоз.
— Бабушка, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?

2,180

49

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

21 апр. 2026 г., 20:17

📷 Photo

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством и добро пожаловать в нашу гостеприимную страну.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по телефонам, поздравляем с Ханукой и добро пожаловать домой!"

2,860

61

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

21 апр. 2026 г., 20:17

📷 Photo

70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
- Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
-Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
-А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет :
-Дорогой брат, наконец-то я нашел место и время написать тебе письмо

3,070

50

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

6 апр. 2026 г., 05:52

📷 Photo

В военкомате на медкомисии:
- Рабинович!
- Я!
- Подошёл! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Годен!
- А шо вы в лицо не могли мне это сказать?

3,460

60

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

6 апр. 2026 г., 05:52

📷 Photo

Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...

3,090

50

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

6 апр. 2026 г., 05:52

📷 Photo

Звонок в дверь:
- Тётя Сара, а Боря дома?
- Он кушает. Может и ты хочешь?
- Хочу.
- Сходи домой и покушай!

2,810

71

✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

6 апр. 2026 г., 05:52

📷 Photo

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено.
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной…
Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает ангела за рукав:
— Кто этот праведник?
— Водитель маршрутного такси из Хайфы.
— Как же так?! Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он – жрал свинину, пил пиво … За что такая несправедливость?
— Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус – все пассажиры молились!

3,030

Showing 21 of 21 posts

No more posts