хожу рефлексирую на одну тему и пришла к тому, что оказывается такой незаметный уебок прячется в мышлении, который звучит как «да впизду я че дура».
я че, дура покупать эту сыворотку за столько денег? а вдруг она не поможет? я че дура звать на свидание парня, который явно лучше меня? а вдруг он посмеется надо мной? че дура эти упржнения делать? а вдруг я потрачу столько времени и буду чувствовать себя только хуже?
так страшно блять этой дурой оказаться, что легче всю жизнь прожить как ссыкливое хуйло, реально, во имя того, чтоб быть той самой «не дурой», что бы что блять, что бы быть о себе ебать высокого мнения?
сколько я себя помню, мне всегда просто титаническими усилиями давалось протиснуться сквозь «я че дура» и сделать что-то потому что я просто мечтаю об этом, потому что мне интересно, а что будет дальше. а что будет если мазаться дорогущей сывороткой не один раз с пробника, а пару месяцев каждый день? а что будет если погулять с очень классным парнем, а не тем, которого я считаю, я могу себе позволить не выпрыгивая из штанов, и при этом вести себя как обычно? что будет? или что будет если я реально месяц поделаю эти упражнения?
и в ответ всегда, ты че, не знаешь, что будет? да знаешь ты все.
если не дура.
однажды мы с Ваней шли под мостом и у меня были с собой мелки для рисования, и я тогда чисто интуитивно, когда над нами начал проезжать поезд побежала и написала под мостом «хочу быть какой-то дурою». в общем, просто хотела вам сказать, что по сей день это мое единственное желание. хочу прожить свою жизнь как полная дура, которая ничего не знает наперед, потому что верю, что это единственный шанс прожить ее по-настоящему.
