Локальный апокалипсис в кафе. Хроники проклятой смены
Что ж, вы отсыпали мне 100 — я несу вам историю про повелительницу чертей на пенсии 😼
Весна, начало двадцатых. Ручьи журчат, птицы щебечут, крыши едут, а Домовой скитается по подработкам. Впрочем, в ту благословенную пору я был ещё не угрюмым хранителем Замогилья, а обычным студентом, который зарабатывал на бичпакеты и сигареты, как мог.
А мог я, например, замешивать напитки из кофе, порошков и концентратов со всей таблицей Менделеева в составе. Словом, вовсю практиковался в алхимии на позиции бариста. Кофейня находилась близ крупного НМИЦ, клиенты — врачи, интеллигенция, посему работа шла без эксцессов. До одного дня.
6 утра. Мы с напарницей В. открываем смену, за окном мелькают зелёные жилеты да редкие машины. И тут дверь с грохотом распахивается. В кафе вваливается старушка: низенькая, горбатая, вся будто сотканная из штопанных лоскутьев и мешковины, вываленной в придорожной грязи, а из-под бровей сверкают маленькие глазки, как у голодной крысы. Пока я чистил кофемашину, пожилая гостья, шурша юбками, посеменила к В.
— А когда лавка ента табачная открывается? Вона, чрез дорогу. Махорки дюже жажду! — елейно проскрипела старушка.
— Бабушка, так она только через 4 часа откроется.
Ответ старушку не удовлетворил и та продолжила донимать напарницу расспросами про табачку. 10 минут ездит по ушам, 20, В. уже закипает от злости, а бабуля всё не унимается. Тут меня, сердобольного идиота, пробрала жалость: ну одинокая же, видать, нищая, выжившая из ума поди. Вклиниваюсь:
— Бабуль, лавка в 10 откроется, можете пока у нас посидеть. Хотите, я вас завтраком угощу?
Медленно, как в фильме ужасов, бабка поворачивает на меня голову, замечает бейджик с имяреком и оскаливается щербатой хищной улыбкой: "А, Домовой_нейм, вот ты-то мне и нужен, сцука!" И понеслась душа в рай. Матерщина стояла такая, что даже прожжённые грузчики бы покраснели, а я лишь стоял и думал: "Ну и на кой ляд я сегодня вообще встал с кровати?" Покрыв трехэтажными опусами всю мою семью до десятого колена, карга взялась и за меня: "Щас прокляну!"
Отскочив на порог, невменяемая Шапокляк начала биться в конвульсиях, будто ей зарядили током прямо в седалищный нерв. Эпилептики на рейве отдыхают. То чечётку на ковре отбивает, то волчком кружится, тряся руками, словно воду с них стряхивает, и низвергает проклятия: на меня, на заведение, на клиентов... Финал светопреставления — нечленораздельный вопль, харчок на пол и драпак. Мы с В. хохотали от души, но недолго 🪖
Интеллигентные врачи в тот день куда-то испарились, зато маргиналы всех мастей ломились табунами. Было всё: в нас кидали раскалённый кофе, ибо недостаточно горячий, пытались проломить стол головой, ибо сахар в напитке недостаточно сладкий, вызывали полицаев, ибо не принимали оплату проездным билетом, пытались вынести из кафе всё, что не привинчино к полу. Клиенты рыдали, топали, выли, аки волки, угодившие в капкан, лезли через барную стойку с намерением снести нам кабины и обчистить кассу...
— Слышь, Домовой_нейм. Видел, как бабка руками трясла? Это ж она чертей с рук стряхивала! Раскидала тут нечисти, вот люди и бесятся. И тебя прокляла...
— Ага, в преисподней сегодня выходной, всё поголовье чертей мигрировало к нам. А на проклятия у меня, похоже, иммунитет.
К концу смены всеобщее помешательство утихло так же внезапно, как и началось. Мы отмыли лужи кофе и слёз, накормили растерянных ментов пончиками, вернули на базу стулья, которые кто-то успел вынести на улицу. Хэппи-энд.
Да, читатель, это было самое запоминающееся проклятие в мою честь. Но оно, как и все прочие, не проканало. Старая колдовка мне сулила жизнь на помойке — я же, как видите, с голубями за хлеб не дерусь и на улице не ночую. Ну а если вы такой же сердобольный и хотите помогать старикам, которым это действительно нужно — загуглите фонд "Старость в радость". Это могла бы быть идеальна рекламная интеграция, но нет, просто дружеская подсказка.
😏 Всем, кто осилил текст — ментального здоровья и поменьше встреч с городскими ведьмами сумасшедшими.
#бесов_полустанок
