Когда закрываешься от близких: это нормально или пора что-то менять?
Представьте ситуацию: вы общаетесь с родными и каждой разговор заканчивается критикой, обесцениванием и манипуляциями. Что вы будете чувствовать и что будете делать в этом случае?
Понимаю, ситуация невероятная из параллельной вселеной😅
Будет ли вам хотеться общаться, встречаться или делать что-то вместе с ними? С одной стороны да, это же первичная Базовая привязанность, с другой стороны вы будете хотеть свести этот контакт к минимуму, не звонить, реже встречаться или вообще переехать в другой город, потому что каждый контакт вызывает у вас тяжесть, усталость, раздражение, боль или разочарование
Недавно работал с девушкой, которая полностью отдалилась от родителей. Перестала звонить, на встречи приезжала из чувства долга, делилась только формальными новостями. Со стороны казалось, что она «плохая дочь». Но когда мы начали разбираться, то чувство вины просто разрушало её от того, что она не общается с родными. И общаться при этом просто невозможно
Вы чувствуете себя одиноким, ведь семья по идее должна быть опорой, а у вас её как будто нет. Стыд или раздражение перед другими, когда они рассказывают про тёплые отношения с родителями, а вы молчите.
Страх: Если я так закрылся от родных, значит ли это, что я вообще не способен на близость? Не повторю ли я это в своих отношениях, с партнёром, с будущими детьми?
Со временем это разрастается, вы начинаете закрываться не только от тех, кто ранил, но и от тех, кто мог бы любить. Защитный панцирь не различает, он просто не пускает никого. Потенциальный партнёр тянется к вам - вы отстраняетесь. Друг предлагает поддержку - вы отшучиваетесь.
Внутри нарастает ощущение, что вы в ловушке: с родными тяжело, без близости пусто, но впустить кого-то нового страшно.
Почему так происходит
Закрывание от травмирующих людей - это не патология, это здоровая защита. Когда открытость и искренность систематически встречают критикой, контролем, игнорированием или насилием, психика делает единственное разумное - строит границу.
Проблема начинается, когда эта граница становится тотальной. Механизм такой:
Те, кто должен был быть безопасной гаванью (родители), оказались источником боли. Психика выучила: близость = опасность. Это записалось глубоко, на уровне нервной системы и к вам будут притягиваться такие люди, особенно в партнёрах. Которые будут причинять боль. Изначально вы закрывались конкретно от источника боли, но постепенно защита распространяется на всех
Через 10-20 лет вы обнаруживаете, что живёте в полной изоляции. Не только от родных, но и вообще от глубоких связей. Поверхностные знакомства, где никто никого по-настоящему не знает.
Одиночество станет не выбором, а приговором, а тело, годами несущее напряжение непрожитых чувств и невыстроенных границ, начнёт разрушаться: гипертония, хронические боли, депрессия.
Работа здесь не в том, чтобы наладить отношения с родителями (иногда это невозможно и не нужно). Работа в том, чтобы научиться расставлять границы и различать: кто опасен, а кто нет. Сохранить защиту там, где она нужна и снять там, где она мешает жить.
Это возможно. И с этим можно и нужно работать, если конечно хотите изменить этот сценарий
(В данной ситуации мы проработали чувство вины и поработали с личными границами и девушка прямо расцвела по энергии и состоянию)
