весь последний год вышел таким ебнутым и даже можно сказать поворотным. ведь чуть больше года назад я расстался с девушкой из питера, в отношения которых я верил всем сердцем. планировал поездки, откладывал, был на связи все сутки, старался поддержать несмотря на такое дальнее расстояние. ей снились кошмары, были панические атаки, она была в депрессии, но мы все равно старались верить в лучшее. мы знали родителей друг друга, хотели поехать в казахстан летом, но что вышло, то вышло. ни в коем случае никого не обвиняю и не вешаю причино-следственные связи, ведь такое правда ну просто бывает.
однако я заметил, что при попытках дальнейших коммуникаций с другими, во мне вдруг что-то переменилось. я перестал быть вовлеченным во взаимоотношения, не видел смысла что-то делать, и верил в своё собственное ничтожество. возможно я просто перегорел с тех отношений и больше не верю в трушную любовь, не могу видеть хорошее и строить будущее, ведь на опыте познал как больно потом будет. я продолжаю верить в людей и в то, что все будет хорошо. но и не отрицаю, что сам потерялся и до сих пор ищу выход своих мутных мыслей. и мне правда жаль, что я доставил столько боли близким бывшим людям.
на протяжении этого года чего только не случалось. порой до того, что я несколько месяцев был без самоотдачи и жил очень тускло, упивая боль в алкоголе и другом всегом. меня так переебашило, что сейчас я имею лишь пару близких друзей, не хочу ввязываться во что-то новое, имею кислое ебало и вообще боюсь людей.
я точно не уверен, это такова взрослая жизнь или я реально долбаеб, который все ещё не может отпустить? за это можно ругать, можно слушать моё нытье и вообще обесчеловечить меня. но готов ли я принимать это дерьмо? наверное нет.
я знаю, как все было на самом деле и слушать лекции о том, что я сделал, не так уже и так трогает. ведь я знаю, что сделал и стараюсь отдавать отчет в том, в чем несу ответственность, а в чем нет. если ты видишь заголовок о том, каким плохим оказался человек, то может сперва стоит подумать а почему так случилось и что к этому привело?
я могу сто раз извиниться, сто раз понести ответственность, но если напротив человек в лоб ничего не хочет принимать, то и смысл пиздострадать по этому? я сделал все, что смог.
я всегда готов быть преданным фанатом всех своих прошлых людей, готов верить в них и молиться, чтобы у них все получилось. получал ли я в ответ что-то? наверное нет, мне об этом на прямую не говорили. лишь только обвиняли и не видели своих собственных грехов, о которых я даже не заикался. это не попытка выставить себя в лучшем свете, я наоборот стараюсь признать, что поступал хуево и что я все ещё могу страдать по чему-то. мои слова скорее о том, насколько люди порой могут быть узколобыми и не видеть шире своих глаз. сколько раз перед ними не извиняйся, не говори слов, им все равно. так какого хуя я должен дальше выебываться перед ними?
пока я не увижу, что человек готов на более-менее нормальный разговор, я с ним и спорить не буду. все эти обвинения, притензии, ссоры, сука ты можешь бля спокойно говорить? или в твоем арсенале только слова подколки и какой я плохой? если ты хочешь, я могу тебя обосрать и совесть мучать не будет. я лишь хочу простого человеческого отношения.
