Читаю ваши запросы и вижу, что одна из самых частых и самых болезненных тем — это отношения. Поиск отношений. Улучшение того, что уже есть. Или боль от того, что ничего не получается.
Сегодня я хочу предложить вам поговорить об этом. Точнее, начать разговор. И первый вопрос, который я хочу задать:
а для чего нам вообще нужны отношения?
Я буду смотреть на это через призму системных семейных расстановок — метода, с которым работаю. И сразу скажу вещь, которая многих может удивить: не надо заблуждаться, что вы сами выбираете себе партнёра. На самом деле в этом выборе участвуете не только вы и ваше сознание. Есть ещё кое-что, что влияет на вас гораздо сильнее, чем кажется.
Это ваша семейная система.
Система, в которой вы выросли, и те незавершенные процессы, которые она пытается решить через вас. У семейной системы нет морали она не знает чувств, не различает «хорошо» и «плохо». У неё есть только две цели: остаться неизменной и продолжиться.
Остаться неизменной — значит сохранить те принципы выживания, которые когда-то позволили выжить тем, кто был до вас. А продолжиться — это просто продолжение рода. И эти два принципа противоречат друг другу, потому что продолжение требует развития, а сохранение старых принципов — это остановка. И вот эти два противоречивых послания заставляют человека, как часть системы, делать выборы, которые сегодня кажутся нам странными.
Что же система хочет решить через вас?
Может быть, это всем известный треугольник Карпмана, где через вас проявятся абьюзер, жертва или спасатель, которые были в роду. Чьи чувства не были прожиты, чья злость и агрессия замалчивались, на чью боль никто не хотел смотреть.
Может быть, это отсутствие чувств. Многие поколения игнорировали их, потому что некогда было горевать — нужно было выживать. И сегодня вы уже не можете порадоваться, не можете получить удовольствие от жизни, остаётесь холодными и отстранёнными в отношениях.
Как я люблю говорить: в каждом конкретном случае нужно ставить и смотреть. Но одно я знаю точно — партнёр всегда приносит с собой свою энергию для решения того, что не было решено в его и вашей семейной системах.
И возможно вы уже заметили, что и в его жизни и вашей, есть похожие события и переживания.
Я приведу наш с мужем пример, для наглядности.
Нас с ним объединяет смерть родителей и невозможность ребенка пережить это горе, этот объем чувств. А решаем мы травму отвержения и разнимся об это, поэтому каждый остро воспринимает потерю контакта с партнером.
Понимание причин, особенностей другого человека очень помогает выстраивать отношения, мой муж говорит, что наши отношения – это моя заслуга. Конечно же в начале он был инициатором и многое сделал для того, чтобы я вышла за него замуж.
А вот сохранить отношения, это результат моих усилий и его готовность идти мне навстречу. Хотя пару раз мы чуть не расстались).
И ещё одна причина, которая заставляет нас искать отношения — это поиск той самой родительской любви, которой нам так не хватило. Это может быть поиск любящего родителя, которого никогда не было. Или проигрывание того семейного сценария, к которому вы привыкли.
Вам кажется, что вы хотите тёплых, любящих отношений, которых не было в вашей семье. А на деле встречаетесь с холодностью, отстранённостью, невозможностью говорить о чувствах. И вдруг вспоминаете: а ведь ваша мама тоже не умела говорить о чувствах. Не говорила, как любит.
Этот холод вам знаком и привычен. В тепле и любви вы просто не знаете, как себя вести, потому что никто не научил. Именно поэтому вы выбираете партнёра, такого же холодного как мама, или папа.
А что происходит с людьми, которые не могут найти отношения, не могут встретить партнёра? Об этом я предлагаю поговорить завтра.
