Не скажу что хоть что-то поняла в рисовании, но как что сделать уже чувствую лучше. Тяжело не проседать в качестве, не разочаровать других, каждый раз думаешь что ничего не выйдет, но чудом получается лучше чем ожидал. Для канала впервые притронулась к монтажу (спидпэинты). Впервые настолько заинтересовалась рисованием, что действительно начала следить за чужими группами. Впервые проводила всякие разные ивенты, впервые был опыт работы в команде, если это можно так назвать. Первый опыт организатора, опыт участника ивентов. Первые комишки от знакомых и лотереи, одна неудачная покупка рекламы, одна очень удачная по знакомству, в принципе знакомства с этой сферой, немного с людьми в ней. Розыгрыши, реквесты, трейды, коллабы, первый раз создания ОС и первая глава комикса, попытка в конкурс, попытки в шопы и зины. Один раз поучаствовала в чужом видео по ивенту. Со стороны я кажусь другим ответственной. Не уверена, но точно стала лучше как личность и возможно лидер. Меня часто ломало, особенно когда нужно было выбирать между своими чувствами и общим делом, за которое я полностью в ответе. Один раз крыша потекла, не выдержала других людей и это было очередным интересным опытом, хоть и психологически сильно бьющим по гордости и обиде. Таких моментов было множество, они накапливались, грузили и больно били по травме ненависти к тому, насколько ужасно невыносимыми могут быть люди в самых разных проявлениях. Я не понимала как сдерживать свою боль, ибо для меня было непривычно молчать ради своего и чужих образов. Когда ты хоть что-то больше чем никто, за любые свои слова появляется ответственность, особенно когда это касается других людей. Ты просто не можешь сказать что кто-то под именем N плохой, даже если тебе поверят, даже если ты действительно прав. Просто не имеешь право ради собственного уважения к себе. И я рада что вся эта ответственность сделала меня сдержаннее. Только когда сама стала главной в активностях, поняла насколько это паршиво, когда кто-то между собой цапается. Перестала считать конфликты со своим участием чем-то исключительно веселым, скорее сплошь проблемным. Подумать только, что не так уж давно просто не выдерживала нахождения в беседе с людьми, обязательно устраивая какой-то забив с кем-то. А ныне у меня этих чатов своих тьма. И везде понимаешь что нужно держать себя в рамках, потому что не видишь смысла быть эгоистом, что творит хуйню. Не глупую, смысл в этом есть, но он просто ничтожен в сравнении с тем, что у тебя есть без этой дурости прошлого максимализма. Так подумать, не знаю как у других, но я либо быстро ко всему привыкаю, либо из-за, как бы это назвали, "моча в голову ударила", всякие разные забавные штуки были действительно часто. Недавно из-за тильта теряла привязанность ко всему этому, но хорошо что как всегда обошлось и стало лучше чем было. Меня очень зацепила фраза "выбирая этот путь, какие возможности ты открываешь?" Все же выбирая уныние и бездействие, никаких возможностей для действий нет. И нужно ценить то, что ты можешь сделать выбор, с помощью которого можешь заниматься вещами, которые тебе кажутся как минимум занимательными. Я возможно много чего не помню, помимо всего этого каждый день наполнен каким-то контентом, постоянной информацией. Это так смешно. Что у тебя была куча обид, ненависти, злости. Причин бросить хоть что-то. Но ты знаешь что хочешь выбирать себя, свою возможность жить, а не как всегда отпускать то, что забирают перед твоим носом. Пусть забирают и делают что хотят, но из той мысли, что у меня будет еще лучше. Ибо мое дело пытаться создавать самой те вещи, из-за которых я буду понимать что не зря продолжаю стараться. Ведь глупость думать что тебе будет плевать на то время, когда ты выбрал просто существовать и терпеть ту жизнь, удушающую тебя своей бессмысленностью. И хорошо, что я больше не такой человек
