О подмене понятий, абьюзе и признании вины
Я давно думаю о том, как легко сегодня раздаются слова. «Абьюз». «Газлайтинг». «Токсичность».
Иногда кажется, что любое неудобство в отношениях теперь можно упаковать в один из этих ярлыков.
Жёсткий разговор - абьюз. Несогласие - газлайтинг. Границы партнёра - контроль.
И меня это долго раздражало. Потому что в какой-то момент начинает казаться, что сама возможность сложного диалога исчезает. Любая попытка сказать «мне так некомфортно» воспринимается как нападение.
Но если честно - дело не только в «повестке» и не только в соцсетях.
Дело в более глубокой вещи.
В признании своей доли ответственности.
Я могу сказать это не как наблюдатель, а из личного опыта.
В прошлых отношениях я видела, как не способна была к честному диалогу. Как зарывала голову в песок. Как удобнее было считать себя пострадавшей стороной, чем признать: я тоже участвую в этой динамике.
И это очень больно - увидеть.
Потому что признание вины - это удар по образу «я хорошая».
Мы все хотим быть: справедливыми, адекватными, неразрушительными, правыми.
А когда оказывается, что в какой-то ситуации мы были эгоистичны, избегали разговора, манипулировали молчанием или обидой - это не просто «ошибка». Это трещина в самоощущении.
Мне кажется, поэтому так трудно признать свою часть.
Психика защищается. Гораздо легче сказать: «со мной плохо обращались», чем сказать: «я тоже что-то делала, что разрушало».
И здесь включается древний механизм. Когда-то быть признанным виновным означало быть изгнанным из общины. А изгнание - это угроза выживанию.
Социальное осуждение до сих пор ощущается как опасность.
Особенно сейчас, когда любое признание происходит публично. Ошибся - и тебя могут «отменить». Слова остаются в сети навсегда.
И поэтому безопаснее обвинять, чем разбираться.
Но взрослость начинается там, где заканчивается роль жертвы.
Не в смысле отрицания реального насилия - оно существует. А в смысле честности к себе.
Взрослая позиция звучит иначе:
Мне было больно. И я тоже где-то была не права.
Я страдала. И я тоже что-то делала, что усугубляло.
Я не идеальна. И это не делает меня плохим человеком.
Самое интересное - когда человек признаёт свою долю, он не рушится. Он становится устойчивее.
Он перестаёт быть персонажем в чужой истории и становится автором своей.
И, возможно, именно этого сегодня не хватает - способности выдерживать сложность, не деля мир на «жертва/виновник», а признавая, что отношения - это всегда динамика двоих.
И что ответственность - не приговор, а возможность не повторять один и тот же сценарий.
Мне интересно, как вы к этому относитесь. Сложно ли вам признавать свою часть в конфликте - даже если боль была настоящей?
