Об отшествии
Когда я стоял на уже тёплом песке пляжа Соргуна в день возвращения из отпуска, мне пришло откровение:
Я хочу быть одиноким пирсом в пустом море. Старой скалой на краю самого дальнего архипелага, омываемой солёными волнами. Древней ракушкой, покинутой давно погибшим хозяином. Куском разрушенной стены античного театра, погребённой под "цивилизационным слоем".
Раньше в эти моменты прощания с морем и отпуском я всегда пускал слезу, потому что не хотел возвращаться в свою обычную жизнь. Видимо, "Христос терпел и нам велел" — не совсем моя тема, и моя жизнь давным-давно перестала меня устраивать. Но всё, чего я сейчас хочу — удалиться от мира людей. От суеты, от достижений, от надежд. От всего. Но в откровении своём я разглядел ещё про антихрупкость во времени, про способность пережить всех и вся и сохраниться. Думаю, это даже важнее.
И тут дело, скорее всего, в борьбе серотонина и дофамина, о которых я . Дофамин в нашем организме создаёт импульсы к действию с перспективой награды. Это сродни импульсу организма, когда он толкает тебя в сторону холодильника, что-то вроде голода. А серотонин, в свою очередь — та самая награда, которая этот голод утоляет. И да, серотонин точно так же подавляет дофамин.
Уже недель пять у меня этого серотонина — завались, и всё это время я понимаю, что эту награду я получил "незаслуженно", то есть, я как бы сыт и доволен, но я даже не ходил на кухню, я вообще перестал куда-то ходить! И, при вроде бы ровном, спокойном состоянии, я ощущаю эту неправильность. Но при этом и делать ничего не могу, потому что дофамин подавлен, и с ним подавлена моя воля. Я вообще перестал делать вещи, если понимаю, что за них не будет награды. При этом, награда-то уже есть, поэтому нужен либо суперприз, либо затраты должны быть минимальными (типа, протянуть руку за очередной конфеткой).
Чувствую себя черепашкой, перевёрнутой на спину и закормленной до крайности, но всё равно пытающейся перевернуться на лапки. При этом наблюдаю за новостями индустрии, победами и трудностями коллег по кино и понимаю, что, если и перевернусь, то, скорее всего, поползу не к ним, а прочь. Потому что там голодно. Много пластиковой травы и рисунков овощей, но есть нечего. И пока будешь искать настоящую еду, снова растратишь весь ресурс.
Так что, пока побуду пирсом в пустом море, хоть это и мучительно с моей расшатанной нервной системой, в которой всё должно быть "логично", т.е. награда должна быть "заслуженной" (глядишь, избавлюсь и от этого бреда). Ну, или на этот пирс придут мои дорогие соавторы, и тогда... кто знает. Но сейчас я подавлен, и задачка в духе "написать заявку и отправить продюсеру" выглядит как "тебе нужно построить 16-этажный дом в одиночку, оплаты не будет, материалы и технику покупай на свои". Ох, сомнительное предложение.
В общем, на связи, солнышки. Будут вопросы по терапии и другим интересующим вещам — пишите, буду рад ответить 🙂
#cereblog
