Праздник любви прошёл, подумаем теперь о нелюбви.
Попался рилс про «протокол деромантизации», якобы созданный психологом Артуром Ароном (автором 36-ти вопросов, чтобы влюбиться). Несмотря на то, что «протокола» в его исследованиях никогда не существовало, вопросы на подумать интересные. И неудобные. Мне такое нравится: застрявшие на репите мысли надо непременно контрить.
Так что объявляю общий сбор разбитых сердец. Давайте считать эти вопросы народным сетевым творчеством, абстрагируемся от мифа, что они отключают любовь за 12 минут, и посмотрим на них как на инструмент логического анализа.
👁Что делал для меня человек, которого я любила? Только конкретные действия, имеющие реальный вес. много всего, когда это было удобно
👁Если бы я сейчас встретила этого человека впервые, то выбрала бы его вновь? С учётом всего, что о нём уже известно на текущий момент — поведение в конфликтах, умение поддерживать, уровень ответственности. если бы захотела селфхарма, то почему нет
👁Сколько раз я изменила свои планы и личные границы ради моего партнёра, а сколько это сделал он для меня? больше, чем могла/меньше, чем мог
👁Что я получала от этих отношений такого, что не получаю от самой себя и окружающих? эйфорию, когда всё-таки получалось заслуживать любовь и внимание
👁Какой я была до отношений и какой стала сейчас? Чего больше: расслабленности или напряжения? я превратилась то ли в тревожную мать, то ли в кота, которого выбросили за то, что громко мяукал
👁Если бы мой друг был бы в аналогичных отношениях, то что бы искренне я ему сказала? бро, да уважай ты себя, чё как этот
С одной стороны полегчало, с другой запнулась о свою же претензию, что меня любили, когда было удобно. Типа ну да, а почему в отношениях должно быть неудобно? К чему мазохизм? Как водится, поклевала себя, обозвала девушкой по тарифу Дискомфорт+, имажинировала с десяток сценариев, где ситуация повторяется. Хуёвой пизде хуёво везде, не надо больше лезть в это.
Однако уцелевшими клочками психики я всё ещё выбираю верить, что любовь — нечто чуть более сложное, чем процесс выбора оптимально мягкого дивана. В отношения всегда вступают два неидеальных человека с неидеальными обстоятельствами, конфликты неизбежны. Можно, конечно, не решать их, а резво перепрыгивать туда, с кем легко и просто, базару ноль. Вот только гормоны улягутся, глаза на истинный образ партнёра откроются, начнутся новые тёрки. А с ними и новый утомительный поиск.
Это не призыв терпеть до талого даже самую откровенную дичь (помним, что любого рода насилие — повод немедля жать тапку в пол куда подальше), а напоминание, что всем людям бывает хреново, со всеми бывает сложно. Так уж жизнь устроена. Любовь — это умение видеть за проблемами родного человека и выбирать его, что бы ни случалось, насколько это возможно.
Мне не близки рафинированные воззрения, что если что-то не так — сразу уходи. Это ж не скучная тусовка, ну. Мой путь таков: делай столько шагов навстречу, сколько можешь. Часто это разрушает меня, потому как я не очень хорошо рассчитываю силы и не всегда всматриваюсь, идут ли мне навстречу. Но зато в конце знаю точно: сделала всё, что могла, сожалений не испытываю, к себе вопросов больше нет. И об это чинюсь. А вот тоска о несделанном в сто раз ядовитей.
Не столь бережно к себе, как сейчас принято, но у меня вот так, советовать бы никому не стала. Может, я застряла в доисторических представлениях. А может, просто росла с примером безусловной любви перед глазами: когда мама будучи в моём возрасте, поднимала на ноги парализованного инсультом отца, несмотря на кучу мешавших людей и обстоятельств. Принесло ли ей это счастье в конечном итоге? Нет. Но это было самое человеческое, нормальное и правильное, что мне довелось видеть своими глазами.
И я тоже хочу быть человеком: пробовать, ошибаться, выходить за стерильные рамки, только теперь ещё и учиться заранее видеть пропасть впереди и вовремя жать на стоп-кран. Чтобы однажды снова ответить на эти вопросы (уже про кого-то другого) и понять: любовь стала сильнее. «Протокол»-то, если подумать, в обе стороны работает.
#БортовойЖурнал
