тут многие говорят, что не смогли бы работать в условиях, как я. А именно - не имея доступа к туалету
Значит у вас реально не было потребности в деньгах. Реальной потребности. Когда вопрос жизни и смерти. У меня такая потребность была в 2022 году. Тогда я поняла, что счастье абсолютное - именно в деньгах.
Такое неопровержимое убеждение приходит, когда тебе негде спать. В этот момент в принципе границы стираются. И еще вчера ты был уверен, что есть границы, которые ты не перешагнешь.
И вот вопрос, где тебе спать сегодня ночью.
И тут ты переступаешь через эти границы.
Я тогда не рассказывала в соц сетях, насколько это было ублюдочно сложное время. Никто вообще не знал мою реальность. А я в ней сходила с ума. Акира сейчас знает. И в чем-то это является причина того, что он не смеет мне перечить в каких-то вопросах. Потому что для него подобное встречается в аниме да фильмах. И он знает, что через границы теперь я перешагиваю очень просто. Надо - значит надо. Хочешь что-то сказать? Засунь язык в жопу.
Страх вернуться в то время - он теперь на подкорке. И тогда я прекрасно поняла, не важно насколько у тебя любящая семья. Как они пытаются тебе помочь всеми силами. Есть обстоятельства, через которые пройти обычные смертные не могут. Вот решили старые импотенты поиграться в войнушку - и ты ничего с этим поделать не можешь. И ты - действительно один. И вытаскивать себя должен ты самостоятельно.
Наверное именно эта уверенность не дала мне трижды здесь, в Японии, вступить в брак с богатыми японцами. Потому что полагаться на их деньги я бы никогда не стала. Я просто не верю в чужие деньги. Деньги родителей, которыми они всегда были готовы мне помочь, в одну ночь стали заблокированы. А тут какие-то мужики? Да что они могут дать мне из того, что не смогла мама? Собственно поэтому за Акиру я вышла, исключительно по любви.
Я уже не в той ситуации, и деньги это уже не вопрос сегодняшней ночи под крыши, или еды на день. Но мне пиздец как чертовски нужно открыть этот ебучий бар. Базовая потребность в безопасности и физиологические потребности у меня закрыты. Социальные тоже. Подушка безопасности и гадство людской натуры убрали у меня потребности в человеческой признательности. Эти этапы пирамиды Маслоу у меня закрыты. Мной. Всесильной Ариной, которая может пойти против себя, своих принципов, против мнения людей, норм и морали, сильнее родителей и любых мужиков. И именно вот это мой буквально подвиг, самостоятельно, из состояния практически бомжа, без помощи кого-то, подняться на уровень выше того, что был до начала войны, полностью закрывают этап самоуважения. Я пиздец как горжусь собой. Это просто что-то на супергеройском. И опять же, только мой муж знает весь пиздец, который был со мной, как я боролась, и поэтому он не может мне сказать слово против. Если вспоминать то время, я буквально сделала невозможное. Люди сдаются в таких ситуациях. Там не было выхода. А я нашла. И это было сложнее построения любой карьеры. Это было выживание. Я неимоверно ахуенная.
А теперь следующая потребность - самореализация. Последняя стадия. Я хочу отдать себя другим. Я хочу отдать свою жизнь животным. И путь для этого - реально большие деньги. Которые в Японии можно получить через алкоголь. И мне плевать, что это не особо уважается в нашем обществе, что якобы женщина не должна работать в барах, и так далее и тому подобное. Мне надо. И пошли все нахуй. И для бара мне нужны тоже деньги. И если надо, то я буду их добывать даже через ахуетительно трудные методы. Да, я буду в процессе ныть. Имею право - могу. Но это для моей последней цели, цели всей моей жизни. И если для этого надо не ссать 6 часов, то я буду не ссать 6 часов. Буду про это ныть и не буду ссать
