«Я в полном кризисе»
Так он сказал с порога. Молодой парень, 25 лет, аккуратный, ухоженный, с лёгкой улыбкой, которая вроде бы говорит: «у меня всё под контролем». Он сел, откинулся в кресле, и начал рассказывать. Быстро, даже нервно, с попыткой упростить всё происходящее:
«На работе вроде нормально, но не очень-то и интересно. Отношения меняе сейчас не интересуют, другие приоритеты. С друзьями весело, но мы просто тусуемся, ничего важного обсудить не могу. Иногда думаю, что просто устал, но наверное со мной что-то не так. Хочу знать, что не так, что за кризис.»
🤩И, как часто бывает в подобных случаях, его «кризис» на поверхности выглядел как перегруз или если использовать более популярное название - выгорание. Но под этим был намного более глубокий слой - эмоциональная блокировка, привычка «жить на уровне головы», когда всё рационально объяснено, разложено, осмыслено, но не прожито и как-будто бы даже проигнорировано.
🤩Он был человеком, который прекрасно понимает, что чувствует, но не позволяет себе чувствовать. Каждая эмоция у него мгновенно превращалась в анализ или в шутку. Если говорить совсем по-научному - это механизм интеллектуализации, когда психика защищается от боли через рассуждение. Иногда - через юмор. Иногда - через действие. Иногда - через игнорирование или отвлечение. 🤩Подобный вариант - вовсе не так уж и плох, ведь такие защиты работают, но иногда именно они заставляют нас забыть или проигнорировать что-то важное, что кажется не рациональным.
На одной из сессий он рассказал о расставании, случившемся год назад. Говорил легко, будто о ком-то другом:
«Ну, мы не подошли, бывает. Я вообще нормально это принял. Даже помог ей перевезти вещи.»
И снова - лёгкая усмешка. Но потом, мы стали обсуждать, как он переживал это период
«А вы тогда вообще дали себе место на то, чтобы погрустить?» он замолчал. Молчание длилось долго. «Нет. Я просто всё время был с кем-то. Я не мог быть один. Наверное, потому что не хотел думать об этом. Это же не логично, уже ничего не вернуть.»
🤩В тот момент мы определили проблему: Дальше наша работа шла не про «решение кризиса», а про разрешение себе жить настоящие эмоции. Быть неудобным для друзей: иногда грустным, иногда недовольным. Он учился не гасить боль активностью, не превращать тревогу в шутку, не убегать в компанию, когда накатывает одиночество. Мы много говорили о том, что эмоциональные состояния - это не враги, а определенные сигналы о том, что человек жив, чувствует, существует.
«Я чувствую себя глупо, когда я грустный. Я привык быть тем, кто поднимает настроение, кто шутит, кто помогает. А сейчас совсем не так.»
🤩Когда человек живёт долгое время «на автопилоте», психика отключает эмоции, чтобы сэкономить ресурсы. Это похоже на феномен эмоциональной онемелости — защитный механизм, который временно спасает, но затем отрезает человека от источников радости и смысла.
В определенный момент мы пришли к тому, что клиент стал позволять себе быть «неудобным»: иногда грустить, иногда радоваться, иногда злиться. По сути, мы пришли к тому, что клиент стал осознавать свои эмоции, стал давать себе их проживать и, что очень важно, перестал бояться, что из-за этих эмоций его отвергнут. 🤩Так что да, плохие эмоции - тоже эмоции и нам точно не стоит от них убегать. В конечном итоге, кризис, который мы пыталась найти, оказался эмоциональным выгоранием, которое было вызвано запретом самому себе на проживание негативных эмоций. И, пожалуй, это и есть суть многих личных кризисов: это не момент, когда «в нас что-то сломалось», это момент, когда мы слишком мало обращали внимания на себя - свои потребности, эмоции, ощущения.
