ебаный тупик
сейчас будет крик души
я так хочу развиваться в музыке, в барабанах, и на это нужен определенный ресурс - а конкретно денежный и моральный. без наставника долго бьешься в одну точку и топчешься на месте очевидно, без морального ресурса я не вижу пути в творчестве, когда ты настолько устал, что не то что заниматься продуктивно не получается - поесть себе приготовить лишний раз не можешь
так хочу изучать йогу, все ее аспекты, настолько она многогранна, хочу знать, применять, передавать, помогать. любое обучение требует точно тех же ресурсов, о которых я писала ранее
а сейчас их хватает лишь на то, чтобы поддерживать нынешний уровень и не начать деградировать. получается что движение не то что маленькими шагами осуществляется - блять, да ползком
это не погоня за чем-то, не желание получить все и сразу. просто обида внутренняя от осознания того, насколько много времени и сил уходит вообще не туда. а только оставшиеся их крохи, если не взятые у себя взаймы, идут на развитие в любимом деле
я отказываюсь верить в то, что так должно быть. не должно. не в мою смену, епта
я безмерно благодарна, что у меня вообще есть возможность выбирать, есть возможность переезжать, меня окружают прекраснейшие люди, я оказываюсь в очень благоприятных местах. меня все во всем всегда поддерживают, это очень ценно. но я прекрасно отдаю себе отчет в том, что мои действия сейчас не ведут меня туда куда нужно. или ведут таким путем, что я сойду с дистанции раньше времени.
толку от жизни в большом городе, который может дать тебе множество возможностей, когда у тебя просто не остается сил за них ухватиться?
большую роль, конечно, играет также моя в некоторых местах глупость и легкомысленность. а может и та же усталость. существует очень много отвлекающих факторов, которые, разумеется, тоже часть жизни, но в условиях ограниченного количества ресурсов - просто стопорят. а я ведусь. в моменте же кажется, что очередная поездка, очередной вечерок на развеяться дадут толчок и силы двигаться дальше. ошиблась, бывает
я могу очень много расписывать, но это уже детали. сейчас я просто поняла насколько устала. и что не хочу придерживаться такого режима дальше. это лучше, чем ничего. круто, что я дошла и до того, что имею сейчас. но когда всем нутром чувствуешь, что это не то и надо по-другому - так оно и есть. если есть выбор что-то изменить - нахуй сомнения, меняй. пройти вновь уже известным путем всегда можно в любом случае.
сейчас просто рада тому, что решила на лето уехать. в июне в Мурманске, в июле в Питере, а там посмотрим. сейчас я правда не представляю как дальше сложится, как лучше поступить, где жить, что делать. уже в пути посмотрим)
сказала бы, что немного страшно, но нет, скорее волнительно и непонятно. страшно - увязнуть окончательно в том, что чуждо, бояться отпустить нажитое и проебать в этом жизнь блин)
чтобы что-то пришло - нужно, чтобы что-то ушло, так ведь?
