قناة مَسَار | محمود أبو عادي

Public

مشاهده کانال

نمی‌توانید بپیوندید؟ @masarchannel

۲۱.۶k عضو

به‌روزرسانی شده: May 25, 2026 at 3:36 PM

قناة مَسَار | محمود أبو عادي

أشارك هنا تحليلات شخصية من علم النفس والتحليل النفسي وعلم الاجتماع الثقافي والنقدي | هذه القناة هي محاولة لتأسيس أرضية معرفية لفهم الذات في العالَم المعاصر وتجريدها من هيمنة خطابات شائعة تُرهِق الذات بأعباء متوهّمة واستدخال مفاهيم التزكية والتربية الروحية

@masarchannel offers specialized information about معنویت for subscribers interested in معنویت

رتبه‌بندی

رتبه‌بندی جهانی

#456

رتبه‌بندی زبان

#45

رتبه‌بندی دسته‌بندی

#23

-1

رشد مشترکان (امروز)

مجموع: 21.6K

آخرین پست‌ها

قناة مَسَار | محمود أبو عادي

۴ خرداد ۱۴۰۵، ۱۵:۳۷

من الأمور التي رصدها علم النفس الأخلاقي:

أنّ البشر حين يرتكبون إثمًا أو حين يقومون بفعلٍ قبيحٍ أخلاقيًا، فإنّهم يشعرون باتّساخهم الجسديّ بالمعنى الحرفيّ للكلمة!

وقد قام عالم النفس "سبايك لي" وزميله في عام 2010 بدراسة مثيرة للغاية كي يلتقط أثر ارتكاب الأفعال غير الأخلاقية على اتساخنا الجسديّ أو شعورنا بتلويث أنفسنا بالمعنى المادي والحرفي والكلمة.

في التجربة، قيل للمشاركين إنّ الدراسة تهدف إلى تحليل شخصياتهم واختياراتهم الشرائية. ولكنّ الدراسة في حقيقتها ترصد شيء مختلف تمامًا، هذه المعلومة كانت تهدف لتجنّب انحياز المبحوثين الذي قد يحدث إذا ما عرفوا الهدف الحقيقيّ من التجربة.

أمّا مُجريات الدراسة فهي مُسلّية للغاية فقد طُلب من المبحوثين أولًا أن يتخيّلوا زميلًا لهم اسمه "كريس" أضاع مستندًا مهمًّا للشركة، ثم يرسلوا له رسالة: إمّا عبر بريدٍ إلكتروني مكتوب أو عبر رسالة صوتية. في هذه الرسالة إمّا أن يقولوا الحقيقة (لقد وجدت المستند) وهذا شيءٌ حسنٌ أخلاقيًا، وسينقذ كريس من التعرّض للضرر أو الفصل من العمل، أو أن يقوموا بالكذب (لم أجد المستند) وهُم يعلمون أنّ هذه الكذبة ستضرّ بـ كريس، وستؤدّي لفصله من العمل.

من المهم أن نتذكّر أن ارتكاب الفعل غير الأخلاقي (الكذب) قد جرى بطرائق مختلفة: إمّا عبر بريد إلكتروني مكتوب (باستخدام اليدين)، أو عبر رسالة صوتية (الكلام باستخدام الفم).

بعد ذلك، سُئلَ الأشخاص المشاركون بالبحث، عن مدى رغبتهم بشراء منتجات مختلفة كـ "استبيان تسويقيّ" ولكي يختاروا وينتقوا من هذه المنتجات ما يُعجبهم وما يرغبون بشرائه بشدّة، وقد كانت النتيجة مثيرة للاهتمام:

الأشخاص الذين كذبوا من خلال كلامهم أي باستخدام صوتهم، كانوا أشدّ رغبة من غيرهم بشراء غسول تعقيم الفَمّ!

أمّا أولئك الذين كذبوا بواسطة البريد الإلكترونيّ، أي استخدموا أيديهم في ارتكاب الفعل غير الأخلاقي (الكذب)، فقد كانوا أكثر مَيلًا من غيرهم لشراء مُعقّم اليدين!

هذه ملاحظة مذهلة في علم النفس، وهي ليست الدراسة الوحيدة التي تتحدّث عن هذا التأثير، إذ يصطلح علماء النفس على هذا التأثير اسم:

تأثير ماكبث The Macbeth effect

وهي ظاهرة نفسية، تصف رغبة البشر الشديدة العميقة وغير الواعية، بالتنظيف والتعقيم والاغتسال بعد شعورهم بالخزي أو الفشل الأخلاقي!

يستخدم البشر استعارات لغوية منذ قِدَم الزمان لتوصيف شعورهم الجسديّ والماديّ بالاتّساخ أو التلوّث، حين يصفون أنفسهم عقب ارتكابهم أفعال غير أخلاقهم، فيقولون عبارات من نوع: أنا شخص "وسخ" أو أنا إنسان "قذر"!

مثلًا نقول عن الألفاظ النابية والشتائم: كلام قذر Dirty

في إشارة لحصول الاتّساخ والتلطّخ بالقذارة!

من نافلة القول أنّ جزء كبير من التشريعات في الإسلام، تربط بين الاغتسال والتوبة، واستعارات كثيرة من التوصيات النبوية تربط بين الماء وإزالة الذنوب، وأنّ التطهّر الوجداني للنفس والرّوح يرتبط بطريقة أو بأخرى بتطهير الجسد.

وقد وجدت سلسلة من الدراسات الأخرى بالمناسبة، أحدها على سبيل المثال قام الباحثون باستثارة مشاعر الذنب لدى المبحوثين، ثمّ قاموا بإعطاء مجموعة منهم منديلًا مطهّرًا ومعقّم لغسل أيديهم (مقابل مجموعة أخرى لم تتلقّ هذه المناديل) وقد وجدت الدراسة انخفاض ملحوظ في مشاعر الندم والذنب والخجل تجاه الإثم المُستثار لدى المبحوثين، كل هذا الانخفاض بالشعور بالذنب كان بفضل فعل بسيط كغسل أيديهم!

لكن هناك ما هو أكثر إثارة برأيي، في دراسة "سبايك لي" نفسها كان قد طلب من مجموعة أخرى أن يرتكبوا فعلًا أخلاقيًا، تحديدًا (الصدق) بإرسال الرسالة الصحيحة إلى "كريس" وعدم الكذب، وقد وجدت الدراسة أنّ هؤلاء الأشخاص الذين استخدموا أيديهم لإرسال رسالة نصّية وبريدية يصفون بها لكريس واقع الحال، بدون كذب ودون محاولة للإيقاع بزميلهم أو توريطه بأذىً وضرر غير مبرّر.. هؤلاء الأشخاص تحديدًا كانت لديهم أقل رغبة نفسية لشراء "معقّم اليدين" من بين جميع المجموعات.

وكأنّ البشر، لا يحبّون أن يغسلوا أثر الفعل الطيّب عن أياديهم ولا أن يسارعوا به.

وهذا السياق يذكّرني بالحديث الشريف وفيه أنّ رَجُلًا قال يا رسولَ اللهِ إنَّ شرائعَ الإسلامِ قد كثُرت عليَّ فأخبِرني بشيءٍ أتشبَّثُ به!

قال: لا يزالُ لسانُك رطبًا من ذكرِ اللهِ!

وأذكر أنّ أهل الذوق قد أشاروا كثيرًا في توصياتهم في (آداب الذكر) أنّه يُستحَبّ ألّا يشرب الذاكر الماء أثناء الذكر أو بعده مباشرة، حتّى تنعقد حرارة الذكر في قلب الذاكر، وحتّى يتلمّس الجسد بركة ذكر الله عزّ وجلّ.

والله أعلم

19,800

قناة مَسَار | محمود أبو عادي

۴ خرداد ۱۴۰۵، ۱۵:۳۷

هل يُمكننا، في نهاية المطاف، أن نُحبّ شخصًا يبدو لنا كاملًا تمامًا -كما ندّعي-؟

أقصد هل يمكننا كبشر أن نُقدِم على حُبِّ شخصٍ ما، يبدو جليًا أنّه يمتلك كلّ شيء لوحده؟

حتّى وإن كُنّا مفتونين ومغرومين في هذا الشخص الذي يبدو لنا أنّه بلا عيوب، حتّى وإن كُنّا نراه مكتمل وبكامل صفاته الحسنة..

أليس من الشائع أنّ لحظة حبّنا لشخصٍ ما، لا تبدأ إلّا منذ الّلحظة التي نشعر فيها بأنّه شخصٌ تعيس إلى حدٍّ ما؟

أعني.. ليس بالضرورة أن يكون تعيسًا للغاية أو بائسًا بالمُطلَق، لكنّ الحبّ هو المساحة التي تمنحنا إيّاها الّلحظة التي تنكشف لنا في هذا الشخص هفوة أو نقص، كأن يسأل بعفوية سؤالًا ما، فيتبدّى لنا جهله!

أو حين يقوم بفعلٍ ما، فيُحرِج فيه نفسه، أو حين يتصرّف كأبله أو حين نراه كشخص عاجز يحتاج إلى مساعدة!

أليسَ في عدم إتقان الشخص الذي نُحبّ أو في عدم اكتماله، مساحة ممكنة لنا؟ إنّنا نرى مجالًا لتواجدنا، مكانًا مُحتَمَلًا لأنفسنا في عالَمه، وفي عواطفه.

بعبارة أخرى، حين نرى عيب الآخر أو نقصه، فنحن نلمَح إمكانية لكي نقترب، إمكانية أن نفعل له شيئًا، أن نُقدّم له شيئًا، وبالتالي أن نَعني له شيئًا!

ربما وأقول ربما، نحن لا نُحب ما يمتلكه الآخر، بل نُحبّ ما يعجز عن امتلاكه، لأنّ ما لا يستطيع الآخر امتلاكه، هو ذاته ما يسمح لنا بالوجود بالقُرب منه، هو ما يمنحنا هذه الشرعية، ويُبرّر علاقتنا معه.

- المحلّل النفسي جاك لاكان (بتصرّف)

14,100

قناة مَسَار | محمود أبو عادي

۴ خرداد ۱۴۰۵، ۱۵:۳۷

📷 Photo

9,290

قناة مَسَار | محمود أبو عادي

۴ خرداد ۱۴۰۵، ۱۵:۳۷

في كتابه (مُعضلة الألم) يطرح الناقد الإيرلندي الشهير سي إس لويس C. S Lewis مفارقة ساخرة يتساءَل فيها:

لماذا الإله في التصوّر المَسيحيّ الحالي، أقرب إلى أن يكون (جَد) أكثر من كونه (أب) كما يدّعي المسيحيون؟

غني عن الذكر أنّ العقيدة المسيحية بصيغتها الحالية قائمة على الثالوث، ويشيع أن نسمعهم وهم يردّدون في دعائهم ومناجاتهم:

أبانا الذي في السماء!

المفارقة التي يطرحها سي إس لويس هُنا، هي أنّ التعاطي مع الإله في الأزمنة الحديثة، يكاد يُصوّر إله مختلف تمامًا عمّا كانت عليه المسيحية في أصلها!

الأب بطبعه يشكّل الصرامة، يحاسب على الخطأ، قد يفرض بعض العقوبات، وقد يقوم بفعل بعض الأمور وأخذ بعض القرارات دون أن يوضّح مقصوده، لديه حكمة خفّية، ولديه خطوط حمراء ولديه مُعطى تربوي يسعى جاهدًا لتربية أبنائه.

الجَدّ في المقابل متسامح، يمنح أحفاده جميع ما يتمنّون من طلبات، لا يحبّ عقاب الأحفاد ويُفضّل أن يتنازل في كثير من الأحيان عن كثير من الخطوط والمبادئ الحمراء التي يرسمها الوالدان لتربية أولادهم.

بهذا المعنى تقريبًا، يتعامل المسيحيون مع إله يُشبه الجد في تعامله معهم، أكثر من إله لديه شريعة صارمة ينبغي العيش وفقها.

في عام 2005 انتبه عالم اجتماع يدعى كريستيان سميث إلى أنّ الأجيال الجديدة من المراهقين والشباب المُتديّنين في الغرب، يؤمنون ببعض الأمور التي لا تشبه عقيدتهم الأصلية، وإنّما يُعيدون إنتاج الديانة المسيحية وفق سياق مادي وعلماني، سمّاه: الربوبية العلاجية الأخلاقية Moralistic therapeutic deism (MTD)

بحسب مفهوم الربوبية العلاجية، يتحوّل الله عزّ وجل إلى كيان يُقدّم خدمات علاجية تلطيفية للمتدينين، (إله عند الطلب) يُحقّق لهم أمانيهم، ويسهّل لهم حياتهم، ويُشعرهم بالتحسّن إذا ما شعروا بالسوء حيال أنفسهم، وغايته الأساسية أن يجعلهم (سعداء)!

هذه "لسعة واضحة" لدى الإنسان المعاصر مسلم كان أو مسيحي أو بوذي أو ملحد، وهي فكرة تقول أنّ هدف الإنسان وهاجسه الأساسي اليوم هو تحويل الحياة الدنيوية إلى مكان فردوسي، مكان يكون فيه سعيد فحسب، وأنّ كل شيء بما فيه الدّين والعمل والأسرة والأصدقاء هدفهم هو:

أن يجعلونا سعداء، سعداء للغاية، وإلّا فهُم لا يستحقوننا.

هذه النزعة نحو (الدين التلطيفي والعلاجي) أشار لها نقّاد كثر، من ضمنهم عالِم لاهوت إتش ريتشارد نيبور، حين قال أن البشر في عالم اليوم، يريدون:

"إلهٌ بلا غضبٍ جاء بأُناسٍ بلا خطيئة إلى مملكةٍ فردوسية بلا دينونة"

إله يتمنّاه المتديّنون الجدد كما قال سي إس لويس:

إله يُسعِده أن يرى الشباب يستمتعون في حياتهم، وخطّته للكون تهدف فقط لإسعادهم، ويهمّه أن يُقال في نهاية كلّ يوم: “لقد قضى الجميع وقتًا طيبًا”!

من نافلة القول أنّ هذه المقاربات لفهم المولى العظيم، ليست من الدّين في شيء، تعالى الله أن يكونَ أبًا أو جدًّا أو ابنًا أو أيًا ممّن نعرفه، فالله عزّ وجلّ ليس كمثله شيء، بعيدًا عن الرغبات البدائية والطفولية للناس بإضفاء طابع مادي أو إنساني أو توثينيّ للإله كي يسهّل عليهم معتقداتهم.

وبالمقابل نستطيع أن نرصد اتجاهات كثيرة في الخطاب الديني المُعاصر للمسلمين، وخطابات تسعى لإضفاء نوع من التصوير الأحادي لله عزّ وجلّ ، أولئك الذين يُريدون أن يكون الله الرحمن الرحيم، ولكن ليس المتكبّر أو المنتقم! لكن الثابت هو أنّ لله عزّ وجلّ له الأسماء الحسنى، كلّها مجتمعة غير مجتزئة ولا منقوصة، وأنّ الإيمان يكون بكلّ الكتاب وليس ببعضه.

يُجمِع علماء المسلمين أن لله صفات الجَمَال والجلال والكمال، فالله عزّ وجلّ رحيم لطيف، لكنّه عظيم ذو انتقام، صاحب البطش الشديد، عزيز لا يقهره شيء، حليم، لكنّه عدل لا يظلم النّاس شيئًا، ولا يُهمِل حقوقهم المسلوبة، ويردّها إليهم في يومٍ لا تفوته فيها مثقال حبّة من خردل.

لكن أتحدّث تحديدًا عن نسخة مادية ودُنيوية ورغائبية من الدين، عن تدّين خدماتي وعلاجي (إله عند الطلب) يخدم رغباتنا لكنّه لا يُسائل واجباتنا، ويتحدث عما نستحقه نحن لا عما يريده هو، مثلًا يشيع أن يقول النّاس:

ليس بيننا وبين أمانينا إلّا دعوة!

دون مُسائلة لطبيعة "الأماني" التي نتمنّاها، ودون تقدير لما ستجبله علينا هذه الأماني لو تحقّقت من الويلات أو الإغواء أو الإفساد أو الإبعاد عن السلامة الأخلاقية والمسار الأسلم لمصائرنا ومساعينا. ودون اعتبار لأشكال الاستجابة المعلومة للأدعية، والتي من ضمنها أن يردّها الله لضررٍ يعلمه في مسألتنا، وأن يكتب لنا أجر الدعاء، وييسّر لنا ما فيه الخير وإن كان خارج ما تمنّيناه.

وقد تراكمت في الخبرة البشرية حكمة توارثتها أمثال شعبية قديمة، تقول فيما تقول:

احذر ما تتمنّاه!
be careful what you wish for

باختصار أقول، أنّ أخطر تحوّل يحدث للناس اليوم، هو أنّهم يُريدون:

مغفرة دون توبة
وعلاجًا دون دواء
وجنّة دون عمل
ونقاءً دون تطهّر
ونجاحًا بدون امتحان
وتزكية بدون تضحية
وتغييرًا دون أن يتغيّروا

قناة مَسَار | محمود أبو عادي

۴ خرداد ۱۴۰۵، ۱۵:۳۷

أحد أبرز علماء الأعصاب في العالَم، طبيب برتغالي يُدعى أنطونيو داماسيو، أفنى حياته ليُجري أبحاثه ودراساته عن العقل البشريّ والعلاقة بين الدماغ والوعي، كما كانت لأبحاثه في علم أعصاب العواطف شأنًا كبيرًا.

كنت أطالع نصًّا له في كتابه الماتع: تكوّن الذات في الدماغ الواعي

Self Comes to Mind: Constructing the Conscious Brain

ويقول فيما يقول:

نستيقظ في كلّ صباح، وتعود عقولنا لوعيها مرّة أخرى، بطريقة مذهلة، وهي تملك إحساسًا كاملًا بذاتها، تُكمل حيث توقّفت الّليلة الفائتة، بدون نقص.. دون أن نتوه عن ذواتنا بعد هذا التخدير العميق.. دون أن نضيع في مسارات وعي مختلفة، ودون أن نفقد جزءًا من ذواتنا في عملية غيبوبة كاملة لا-إرادية (النوم)!

ثمّ يختم داماسيو هذا النقاش بقوله:

ومع ذلك، نادرًا ما يتوقّف البشر ليتأمّلوا هذه الأعجوبة المذهلة التي تحصل لهم في كلّ يوم!

وحين يقرأ المرء نصًّا كهذا.. بالغ الجمال في فهم فلسفة الوَعي، وتعقيد المسألة العصبية للدماغ، ومدى عظمة المبدأ العلمي للنوم والاستيقاظ بعد النوم رغم بداهته واعتيادنا لهذه الظاهرة العظيمة،

وحين ندرك المعنى المستبطن الذي يحاول داماسيو شرحه لنا بأنّ النوم والاستيقاظ أشبه بالموت والحياة، ومدى تعقيد عودة الوعي بعد موته،
فإن المرء لا يسعه إلّا أن يردّد في قرارة نفسه قول العزيز الحكيم:

وَهُوَ الَّذِي يَتَوَفَّاكُم بِاللَّيْلِ وَيَعْلَمُ مَا جَرَحْتُم بِالنَّهَارِ ثُمَّ يَبْعَثُكُمْ فِيهِ لِيُقْضَىٰ أَجَلٌ مُّسَمًّى ۖ ثُمَّ إِلَيْهِ مَرْجِعُكُمْ ثُمَّ يُنَبِّئُكُم بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ (الأنعام:60)

12,800

قناة مَسَار | محمود أبو عادي

۴ خرداد ۱۴۰۵، ۱۵:۳۷

📷 Photo

9,570

قناة مَسَار | محمود أبو عادي

۴ خرداد ۱۴۰۵، ۱۵:۳۷

يسأل أحد المتابعين: أريد أن أرتبط بفتاة أعرفها والفتاة من بيئة محافظة.. وأنا أرغب فعلًا بالزواج من فتاة من بيئة محافظة، لكن تأتيني مخاوف أحيانًا من عدم نضجها العاطفي وقد استشرت صديقًا لي وهو مختص في الطب النفسي، وأخبرني أن الفتيات اللواتي لم يختبرن علاقات عاطفية من قبل، لا يستطعن التعبير عن عواطفهن بشكلٍ جيد، ويواجهن صعوبات في فهم مشاعرهم الخاصة، وأخبرني أني قد أواجه صعوبات وتحديات وستكون العلاقة مرهقة ومستنزفة بالنسبة لي، فهو يعرف أنني يهمّني النضوج والذكاء العاطفي.

إجابة:

سؤال مهم وشخصيًا كنت قد سمعت هذا الادعاء في عدة مناسبات، والحقيقة لا أعرف أساسًا علميًا تستند إليه هذه المقولة وأراها أحيانًا لَوثة مادية، تجعل التجربة والانفتاح الطريق الوحيد للخبرة البشرية. "التجربة الذاتية" ليست الطريقة الوحيدة لتحصيل الحقيقة.. ولا أدري أين قرأت ما مفاده أن الإنسان العاقل لا ينبغي عليه أن يأكل بيضة فاسدة، كي يُدرِك بأنّها فاسدة، هناك مؤشرات في شكلها ورائحتها تجعلك تمتنع عن تناولها بالأساس. وعلى نفس المنوال، لا ينبغي أن أقع في حفرة، كي أعرف أنّها حفرة مُؤذية! يكفيني أن أرى شخصًا آخر أمامي قد تعثر بها وتأذى بسببها كي أعلم ذلك.

الآن بما أنك قد ذكرت أن صديقك ينتمي لحقل الطب النفسي، فهذا يجعلني أتوجّس من المعرفة العلمية التي يؤسّس كثير من الأخصائيين عليها معارفهم، حين يعمّمون تجاربهم الخاصة وتجارب مراجعيهم بدون الاستناد لدراسات علمية صلبة وموثوقة عابرة للثقافات أو قد يكون هنالك جانب أجهله وأحبّ أن أعرفه.

علميًا، المؤشّر الأفضل للنضوج العاطفي بحسب أكثر النماذج العلمية صلابة في علم النفس والعلاج النفسي، هو علاقة الأنثى بأبيها، وعلاقة الذكر بأمّه وأبيه، وكذلك علاقة الوالدين ببعضهما البعض.

باختصار ما يجعل الفتاة ناضجة عاطفيًا: هو مقدار الأمان والإشباع العاطفي الذي تلقّته في أسرتها، من أبيها وأمّها بالدرجة الأولى!

قاموسنا العاطفي نكتبه من خلال آبائنا وأمّهاتنا، هُم مَن يُعلّموننا كيف نشعر؟ كيف أعبّر عن حُبّي؟ كيف أعبّر عن إحباطي؟ كيف أتعامل مع مشاعري؟

مصدر مهم آخر للنضوج العاطفي هو: الطريقة التي يُعامل بها الزوج زوجته، والزوجة زوجها في المنزل، ومدى نضج الأب في التعبير عن عواطفه، ومدى نضج الأم في التعبير عن عواطفها، هذه الأساليب التواصلية وطرائق التعبير العاطفي، يتلقّقها الأطفال ويحتفظون بها ويختزنونها في أعمق بقاع الذاكرة عندهم، ثُم حين يكبرون ويدخلون في علاقة عاطفية كالخطبة أو الزواج أو أي علاقة أخرى، فإنهم يستدعون تلك الأنماط التي اختزنوها من أهاليهم، ويقومون بإلقائها وممارستها على الطرف الآخر الذي يحبّون في العلاقة.

إن علاقتنا بآبائنا أو أمهاتنا (أو مقدّم الرعاية الأساسي في حالة الأيتام أو غياب الأب أو الأم..) هذه العلاقة هي قاموسنا العاطفي الوحيد، والبروتوكول الأول الذي تعلّمناه في كيفية التعامل مع الآخر، في كيفية قبوله وفهمه وكيفية التعامل مع مشاعره وانفعالاته وإحباطاته.

المسألة الأهم دائمًا في نظرية التعلّق هي (الأمان) قاعدة الأمان (أب أو أم) التي نرتكز عليها كي نكتشف هذا العالم ونخاطر بذواتنا، ونحن نعلم أنه سيكون هنالك دومًا مَن سيرمّمنا ويحتضننا حين نتعرّض للأذى، فالمسألة ليست في غياب الأذى، ولكن في الطمأنة الدائمة التي سنحصل عليها عقب كلّ تجربة. وهذا تحديدًا ما يصطلح عليه علماء النفس بنمط التعلّق (الآمن) Secure أمّا الأنماط الأخرى غير الآمنة (القلِقة والتجنّبية والمشوّشة) هذه كلها نتاج طبيعي لعلاقة غير آمنة في الطفولة مع الأب أو الأم أو كليهما.

ما أحاول قوله:

• البيئات المُحافِظة ليست رديفًا للبيئات منخفضة الذكاء العاطفيّ.

• الفتاة قد تكون ناضجة عاطفيًا حتّى وإن لم تختبر أيّ علاقة عاطفية من قبل.

• الفتاة المحافظة ليست شخصًا لا يعرف كيف يفهم عواطفه أو كيف يتعامل معها.

• كثرة اختبار العلاقات والتجارب السابقة ليست شرطًا للنضوج العاطفي!

بالمناسبة، ثمّة دراسات تشير إلى أنّ كثرة التجارب واختبار عدّة علاقات خلال فترة حياة الفرد، ليست مؤشّر على ضرورة حصول نضوج عاطفي بسبب كثرة التمرّس أو حصول الخبرة! الحقيقة قد تكون كثرة هذه التجارب مؤشّر على العكس تمامًا، مؤشّر على عدم القدرة على (الاحتفاظ بالعلاقة) و (عدم القدرة على صيانة وترميم العلاقة) و مؤشّر لوجود أحد اضطرابات الشخصية مثل اضطراب الشخصية الحدّية Borderline وغيرها من المؤشّرات مثل العُصابية Neuroticism، وتشكّل شخصية غير قابلة للعِشرة أو غير آمنة ويصعب تحقّق شعورها بالرضا.

وأشجّعكم ألّا تتورّطوا كثيرًا بالمقولات التي تبدو من الخارج "منطقية"، فالشيء المنطقي ليس شيء علمي بالضرورة.

قناة مَسَار | محمود أبو عادي

۴ خرداد ۱۴۰۵، ۱۵:۳۷

عمّا يفعله الفراغ بنا
وكيف يقتات العقل الفارغ على تفاصيل الآخرين
وكيف يتسبّب الفراغ في خلق الفضول الرديء

نموذج استحضره في ذهني أمام منشورات كثيرة على الفيسبوك ومنصّات التواصل الاجتماعيّ، وهُم يتتبّعون بعضهم البعض بالنقد والتجريح والاستهزاء.

وكما قال العلماء من قبل:

"مَن أرادَ الله به خيرًا.. غيّب عنه عورات المخلوقات وعيوبهم"

خاطرة كنت كتبتها، وقام صاحب القناة مشكورًا ولا أعرفه، بتحويلها لمنتج صوتي..

https://youtu.be/LZP14YPhzyg?si=_CG4Rfy9t4Ys0OFX

11,800

قناة مَسَار | محمود أبو عادي

۴ خرداد ۱۴۰۵، ۱۵:۳۷

تظهر أنماط التعلّق على تصرّفاتنا وسلوكياتنا اليومية أكثر ممّا نتخيّل أو نتوقّع.

إحدى الأبحاث الميدانية الجميلة -وأنا شخصيًا أحبّ الأبحاث القائمة على تصاميم ميدانية أو المراقبة الطبيعية Naturalistic observation- بقيادة أستاذ علم النفس الاجتماعي والشخصية، الأستاذ آر كريس فرالي.

قام فيها فريقه البحثي بالتواجد بالمطار، ومراقبة الأزواج الذين يودّعون شركائهم أثناء صعودهم إلى الطائرات أو ذهابهم لآخر نقطة قبل الانفصال، ويراقبوا الطريقة التي يُودّعون بها بعضهم البعض.

في الوقت نفسه، وأثناء انتظار رحلاتهم، طُلب من المشاركين والأزواج المشاركة في استبيان قصير، يسألهم عن علاقاتهم بما في ذلك أسئلة لتحديد نمط التعلّق وكيف كانوا يشعرون قبل المغادرة.

في هذه الأثناء كان هناك باحثون بالخُفية ينظرون من بعيد ويُراقبون عن بُعد:

كيف يتصرّف الأزواج أثناء انتظارهم لرحلاتهم وعند وداعهم وافتراقهم؟

كشفت الدراسة أنّ أولئك الذين يحملون نمط تعلّق تجنّبي أو اجتنابيّ avoidant هؤلاء لم يقوموا بطقوس وداع كافية، (الاحتضان، التقبيل، السلام المُطوّل، النظر في عيون بعضهم البعض) بل إنّ كثيرًا منهم تجنّبوا النظر إلى شركائهم، وحاولوا إنهاء طقوس الوداع بأسرع طريقة ممكنة، مقارنة بأولئك الذين لديهم نمط تعلّق قَلِقَة anxious ونمط تعلّق آمن secure الذين قضوا وقتًا أطول في الوداع وعبّروا عن مشاعرهم بإفصاح وبشكل أوضح وبتأنّي.

اكتشف الباحثون كذلك أنّ الزوج المسافر أو الزوجة المسافرة، الّلذين يحملان نمط التعلّق التجنّبي، هُم أوائل النّاس الذي يسارعون للصعود للطائرة والاصطفاف بالدور حين تفتح الأبواب، أي أنّهم يُسارعون بالافتراق عن أزواجهم، لأنّهم يُريدون لهذه الّلحظة أن تنتهي، وأن يُسهّلوا على أنفسهم وعلى الآخر، حَرَج التعامل مع كل هذه المشاعر المُربِكة والمُخيفة والمُؤلمة.

يحاول المتجنّبون أن يختصروا الّلحظات الكثيفة شعوريًا، يحاولون ألّا يعالجوا مشاعرهم أساسًا، ألّا يعترفوا بها وألّا يُعطوها وقتها، يُفضّلون كبتها وإخمادها وتهميشها، لأنّها تشعرهم بالضعف أو الارتباك، هُم بالأساس غير مُدرَّبين على التعامل الآمن مع مشاعرهم، جرّبوا ذلك سابقًا وتعرّضوا للإيذاء أو التهميش والتجاهل، ففضّلوا أن يصبحوا تجنّبيين، وأن يجنّبوا أنفسهم الجِراح والآلام التي جلبتها لهم براءتهم الماضية حين كانوا ودودين وضعفاء يُفصحون عن مشاعرهم فاستغلّها الآخرون أو أساؤوا الأمانة فأهملوا مدى صدقها وجدّيتها.

المتجنّبون مخذولون، ولعلّ أوّل خذلان عرفوه كان في طفولتهم حين تلهّفوا، ركضوا نحو الباب بانتظار مجيء الأب أو الأم، مقدّم الرعاية الرئيسيّ، فدخل فلم يلتفت لهم ولا لتلهّفهم، لعلّه كان يعمل بوظيفةٍ سيّئة، يرجع دائمًا غاضب وساخط، ليس لديه وقت للرأفة والّلعب، عقله مهجوس ومشاعره محتقنة. أو قد يختفي فجأة من حياة طفله، يُسافر، أو يقرّر الانفصال والطلاق، فيذهب تعلّق الطفل مع عنصر أمانه المفضّل مهبّ الريح، تخمد عاطفته، يتعلّم أن يُطفئها، يندم على تجربتها، يتعلّم ألا يُهين نفسه مرّة أخرى، ويقرّر أن يصبح مُتجنّب.

وقد شرحت أنماط التعلّق في أحد اللقاءات (بودكاست ملاذ) بشكلٍ موسّع، وأحد النقاط التي أحبّ أن أشير إليها دائمًا لأنّها تتكرّر كثيرًا لدى المراجعين في العيادة، ولا يُلتفَت إليها كثيرًا، هي أنّ المشكلة الأساسية لأصحاب التعلّق التجنّبي ليس أنّهم عاجزون عن معالجة مشاعرهم بأمان ونضوج فحسب ولا أنّهم يجدون صعوبة في مَنح الحبّ للطرف الآخر..

مشكلة التجنّبي أنّه لا يَسمَح لنفسه بأن يستقبل الحبّ، يتوجّس منه، يخافه، ويتجنّبه ويشعر بأنّه لا يستحقّه، يحرم الآخرين فرصة أن يحبّوه، يخشى الحبّ أساسًا لأنّ ذلك معناه أنّه مَحبوب، وبالتالي عليه أن يُحبّ، والحبّ ضعف، وهشاشة وتعريض الذات لسلسلة متتالية من الأذى والتألّم.

كان الكاتب الإنجليزي نيل جايمان Neil Gaiman في إحدى رواياته قد وصف تجربة الحبّ ذات مرّة ببراعة، وقال:

هل وَقعتَ يومًا في الحُبّ؟

فظيع أليس كذلك!

إنّه يجعلكَ تشعر بأنّك مُعرّض للهجوم، وأنّك ضعيف، تقف بلا أيّة أسلحة!

إنّه يشقّ صدرك، ويفتح أبواب قلبك..

وهذا يعني أنّ بإمكان الشخص الذي فتحتَ له قلبَك، أن يخترقك من الداخل، ويعبث بك!

قناة مَسَار | محمود أبو عادي

۴ خرداد ۱۴۰۵، ۱۵:۳۷

لقد دفعتنا الحداثة لكي نُصبح مُرهَفي الإحساس تّجاه أنفسنا

ولكن بالمُقابل.. صارَ من المُبرّر أن نكون قُساةً مع الآخرين بشكلٍ فظيع

– الفيلسوفة البارعة: جيليان روز

14,300

Showing 10 of 10 posts

No more posts

رتبه‌بندی

ورود لازم است

نظرات کاربران (0)

هنوز هیچ نظری وجود ندارد. اولین نفری باشید که نظر خود را به اشتراک می‌گذارید!

کانال‌های تلگرام مرتبط

Loading recommended channels...

قناة مَسَار | محمود أبو عادي

قناة مَسَار | محمود أبو عادي

رتبه‌بندی

رشد مشترکان (امروز)

آخرین پست‌ها

رتبه‌بندی

نظرات کاربران (0)

کانال‌های تلگرام مرتبط

مشاعرِ .؟

دعاء لـ رب السماء 🤍

افهم آية

اندیشه‌ای_لاجوردین💎

حجر داوود

بیداری ایرانی ۱۱:۱۱

انگشتر و مهره

𝙮𝙤𝙪

کانال‌های تلگرام مرتبط

مشاعرِ .؟

دعاء لـ رب السماء 🤍

افهم آية

اندیشه‌ای_لاجوردین💎

حجر داوود

بیداری ایرانی ۱۱:۱۱

انگشتر و مهره

𝙮𝙤𝙪

نظرات کاربران (0)

آخرین پست‌ها